Please enable JavaScript.

Coggle requires JavaScript to display documents.

改變人際歷程的模式, 引發核心衝突的主要因素, 使用與依附對象同樣拒絕或漠視的方式來回應自己, 模仿其拒絕或缺乏回應的父母，並以同樣傷害性的方式回應…

- - - - 缺乏彈性的人際因應策略
        
        對抗攻擊
        
        遠離迴避
        
        修正性情緒經驗
        
        co開始工作之處
        
        在人際連結上增加彈性
        
        內在運作模式和基模重新運作：增加反思力和觀點取替能力，同理他人
        
        人際修通和改變：較好的親密和自主能力
        
        目標
        
        辨認造成個案核心衝突的人際型態和痛苦感受
        
        突顯個案用來因應這些發展性挑戰的人際因應策略
        
        釐清案主目前與治療師和他人的互動當中，如何表達其人際因應策略
        
        從與治療師和他人關係中，開始改變這種人際型態
        
        協助辨識和幫助個案趨變哪些關係中運用這些策略是適用的，而何時他們不再有所幫助
        
        注意事項
        
        分類有助於治療師形成工作假設，了解其運作模式，然不只是將其分類而已，需進一步瞭解其獨特的特質與經驗，排除程度或嚴重性亦有極大範圍的變化
        
        最佳治療距離
        
        3 more items...
        
        於治療過程當中的反移情
        
        個案會誘使治療師做出與過去所接收到、相似的、有問題的反應
        
        1 more item...
        
        順服取悅
        
        僵化的人際因應型態：防衛當作美德
        
        獲得自尊與認同感
        
        補償心態-反映出低自尊與自我羞愧
    - - 適應不良的內在運作模式與僵化的基模
        
        運用照顧者對自己的方式對他人
        
        引發他人與照顧者同樣的方式對自己
        
        運用照顧者對自己的方式對待自己
    - - 成人依附型態
        
        焦慮依附型
        
        反應策略
        
        通常是親職化的家庭；照顧者通常專注在自己身上，對孩子的回應通常是不可預測、不一致的，讓個案與照顧者之間的關係是糾結、粘膩的
        
        與照顧者的關係
        
        害怕失去關係
        
        陷入生氣、理想化、過度擔憂；專注在自己，而在面對他人時，擺盪在兩端之間，時而以自我為中心、對他人毫不在意，時而對他人太侵入、苛求、過度的涉入，引發他人的退縮
        
        在關係中呈現的樣子
        
        放大的情感需求、誇大表達自己的苦惱，對於安全避風港有高度不安全感
        
        治療關係
        
        容易進入關係，與治療師「感覺很親密」，過多且不適切的自我揭露，倚賴治療師、逼著治療師再保證，將焦點放在治療師（確保治療師對他們保持興趣、熱情），犧牲掉他們對自我的探索
        
        入口處
        
        清楚分化、設立界限的反映
        
        提供安全堡壘：允許個案探索自己的關係模式，在關係中發展更多的自主性
        
        詢問與探討個案對於接受治療的負向感受
        
        增進個案的反思能力
        
        如何可以結案？
        
        對於人際衝突的焦慮、害怕程度降低、可以自我調節他們的情緒，有需求時不會製造戲劇性的事件或危機、處理漸增的治療距離、較少依賴治療師；對別人可以獨立行動，而非焦慮地要得到別人的陪伴
        
        害怕依附型
        
        反應策略
        
        過度反應、不反應之間擺盪；矛盾或反覆/趨避的行為
        
        多重的自我內在運作模式
        
        對高度矛盾的照顧者有多重的認知
        
        難以自我統整
        
        與照顧者的關係
        
        矛盾的存在，時而可提供安全感、時而是危險威脅的來源
        
        令人害怕威脅
        
        解離
        
        性
        
        無法理解沒有組織或奇怪的方式回應
        
        治療關係
        
        無法靠近卻也不能離開的治療關係；對於治療有高度羞愧感；無法輕易地將治療師作為安全避風港、安全堡壘
        
        入口處
        
        需要容忍他們所呈現的善變與矛盾
        
        如何可以結案？
        
        接受過往不好的成長經驗存在，容忍伴隨不當對待的感受、可以從不同角度看待不同的事情與經驗、在壓力情況下能調節情緒而非化為行動。有彈性地容忍彈性與自主
        
        排除依附型
        
        與照顧者的關係
        
        早期經驗的照顧者是忽略、退縮的-尋求他人的親近是沒用的，不允許他人破壞自主性、不接受他人任意控制自己
        
        在關係中呈現的樣子
        
        支配與控制
        
        反應策略
        
        不反應
        
        降低或否認任何對他人的需求是最安全的因應策略，藉著忽略、不要辨識情緒，來調適自己的苦惱。表現出不夠敏感、不夠同理與關懷、厭惡親密感
        
        治療關係
        
        治療初期
        
        被動地尋求協助
        
        不願意分享
        
        不記得小時候發生的事情
        
        過度理想化、透過正向語言來表達
        
        降低治療師的重要性，維持「強迫性的獨立」
        
        理智化
        
        問題外化（是別人的問題而非自己的問題
        
        入口處
        
        了解個案向照顧者提出困難或問題時，照顧者的反應為何？
        
        回應個案看似微小的問題、小小的失望與不滿意，留意他們提到想要有些改變的任何微小願望或動機
        
        成為安全的避風港：持續不斷地同理邀請
        
        如何可以結案？
        
        能夠於治療關係中擁有情感的投入、能夠表達自己的需求，亦可運用到生活中的人際關係
        
        安全型
        
        如實地正視、承認童年經驗的影響，即使有些經驗不是正向，也不會否認或掩飾
        
        能更準確評估現實的狀況，不會忙著理想化照顧者（治療師），或否認存在於過去或目前存在的現實問題
        
        安全型的成人很有效率、認知與人際上更有彈性、韌力，比其他三種依附型態更能面對壓力、有能力處理。接受某程度的依賴，並且允許自己痛苦時可由依賴的他人給予安慰與支持
        
        治療關係中：對於自己有問題且需要尋求協助，很少感到衝突，更能與治療師合作，更可以建立工作同盟、可以有更多自我揭露、感受與深入地進入探索他們的問題，更能冒險探索對治療師負向反應與關係裂痕。
        
        依附型態可以改變：透過生活中其他人修復關係而達成
        
        焦慮：對依附關係中安全感的焦慮，擔憂或在意重要他人的可獲得性或意願。當我們面對失落、困難時，重要他人是否願意去辨識與回應我們。
        
        迴避：在苦惱時，對依附關係的迴避，對親密情感需求與關係承諾感到舒服或不舒服的向度。
      - 縱容型
        
        耽溺
        
        過度情緒捲入或過度涉入孩子，有時給孩子他們不想要的愛或注意，讓孩子透不過氣來
        
        罪惡感
        
        親職化
      - 疏離型
        
        忽略
        
        有條件的愛與把愛收回
        
        退縮會阻礙孩子的自我效能感，於此困境的孩子無法贏得或獲得父母的愛，因此也引起無助與無望感，導致輕鬱症或其他形式的憂鬱、自我羞愧感，以及覺得沒有價值、不值得被愛
        
        當孩子變得認同父母並採取原本父母待之的相同批判或貶抑的態度對待自己，自責的傾向就會更惡化
        
        這類父母在憤怒時刻，失去與孩子感受或經驗的接觸，孩子轉而也失去自己內在經驗的澄清與真實感，這樣的孩子也失去與自己重要部分的接觸
        
        CO HOW TO DO?
        
        目標
        
        認可個案他們普遍不被認可的主觀經驗。
        
        鼓勵個案他們過去被破壞的自發性
        
        提供治療的焦點，盡可能地藉著協助個案澄清他們的興趣，並照自己的目標採取行動，作為治療焦點
        
        入口處
        
        當個案提及與兒時/家庭經驗有直接關聯或可能有關的主題時
        
        1 more item...
        
        角色
        
        若能欣賞成人個案願意給照顧者「另一個機會」，賞識個案長久努力地修復這些有缺陷但又非常重要的關係，那麼治療會更有效
        
        5 more items...
      - 專制型
        
        嚴厲／冷漠
        
        和孩子保持距離，尤其是在他們焦慮或痛苦時
        
        羞愧感
      - 威信型
        
        愛與堅定