Please enable JavaScript.

Coggle requires JavaScript to display documents.

Страхи, rubber-duck, rubber-duck, rubber-duck, image, image, image, image,…

- - - - 1. Всегда ли слово "нет" связано с обидой или виной?
        2. Почему это может быть минусом в сторону другого человека? И всегда ли это минус в сторону другого человека?
        
        Вообще штука интересная. Я не знаю почему это обижает людей, ведь я такого не испытываю. Вообще полезно узнать будет, чтобы лучше понимать других. Надо прочитать. Прочитаю и напишу
        
        У каждого человека, которого обижает слово "нет" и который боится услышать "нет", есть своя причина/повод. Ещё важно то, что человек может бояться услышать "нет" и принять на его на свой счёт не во всех сферах, а только в конкретных, далее в примерах будет видно.
        
        Парень пошёл на вечеринку, чтобы хорошо провести время и познакомиться с какой-нибудь девушкой. Он пришёл, выпил, увидел за столиком красивую девушку, которая ему понравилась. Но подойти он боится. Он боится, что она не захочет с ним говорить и на вопрос "познакомимся?" она ответит "нет". Он может подумать, что "нет" значит то, что все девушки будут говорить ему "нет", он принимает "нет" на свой счёт, не задумываясь о том, что это одна девушка так сказала и причина может быть не в нём. Может девушка сейчас не ищет знакомств, может она пришла просто выпить с подругами и посидеть в обстановке, может ей просто не понравился конкретно этот парень... даже если девушке не понравился парень, можно сказать "ну-с, не повезло". Он вернётся за барную стойку или подойдёт к другой девушке, которая скажет "да". Парень может принять на свой счёт и думать "я непривлекательный, я скучный, я всегда буду одинок, я не нравлюсь девушкам". Здесь несколько когнитивных искажений: ярлык, персонализация, чтение мыслей ("она может думать, что как я мог подойти и познакомиться с ней, он меня не стоит"), катастрофизация, "всё или ничего". Это тема другого обсуждения.
        
        Следующий пример будет иметь другое "ядро". Он будет связан не с тем, что "нет" настоящего связан с будущим, а с тем, что "нет" настоящего связан с прошлым. Теперь непосредственно к примеру: девушка находилась в отношениях, сперва в этих отношениях проходила всё гладко, были моменты, которые возникали на всём пути, но они решилась и в основном всё было "да". Потом в какой-то момент почти на любые слова и предложения девушки (прогулки, совместное проведение времени, интимная связь
        и другое) стал приходить один ответ "нет" либо "нет" был в большинстве случаев. Доверие ухудшалось, отношения ухудшались. В какой-то момент девушка и парень прекратили отношения. Было грустно, да, девушка, возможно, приняла, что отношения разрушились из-за неё и т.д., девушка с этим справилась и больше не думала, но мог в рамках этого выработаться паттерн, схема мыслей "страх услышать нет". Человек может бояться услышать "нет", потому что принимает это на свой счёт либо "услышать нет" = "отношения ухудшаются", либо "сказать нет" = "ухудшить отношения". Как говорилось в другой ветке "всегда говорить либо да, либо нет - абсурд", вредно для здоровья.
  - - - Хорошо, мы убедились, что обе крайние ситуации (всегда говорить/никогда не говорить нет или да) - абсурдны. Немного про вторую "всегда говорить нет". Это значит, отказываться от взаимодействия, если предлагают повышение, отказываться от него, предлагают помощь - отказываться, предлагают скидки - отказываться и т.д. Одним словом - абсурд. Отсюда возникает вывод, что говорить "да" и "нет" - это необходимое явление для благоприятного функционирования мира. Согласна?
  - - - 1. Почему ты думаешь, что слово "нет" всегда должно обижать или иметь негативный контекст? Ведь, если тебя кто-то зовёт и приглашает, но у тебя есть в это время свои планы, ты скажешь "нет".
        Этот человек может подумать:
        1.1 "хммм, видимо у неё есть планы, сходим в другой раз", "она не жертвует своими планами ради других, уважая свои границы"
        или
        1.2 "ей на меня всё равно", "видимо, я её обидел и она всегда теперь будет говорить нет".
        
        ответ выше
      - Первое, о чём хочется сказать - ты не управляешь и не властна над мыслями и чувствами других. Ситуации/события могут вызывать разные мысли, а те в свою очередь - разные эмоции. Если вернуть к примеру 1.1 и 1.2. Ситуация одна и та же: "мне сказали "нет". Мысли разные. Из-за этого разные чувства.
        
        вообще-то отчасти властна. я могу как-то обидеть человека и попробовать убедить, что дело не в нем и не сказать "ай, не хочу в общем"
        
        У всех людей было такое, что они обижали людей, даже было такое, что они намеренно что-то сделали или сказали, чтобы обидеть человека... но даже в такой момент человек мог не обидеться, не принимать на свой счёт. Складывается немного ощущение, что ты хочешь делать вещи во благо других и вопреки собственным желаниям, "пытаться не навредить и не обидеть другого, пусть и обижаешь себя". А ещё тот момент, что ты думаешь, что обидится человек или нет зависит от того, что ты ему скажешь, т.е. ты можешь думать, что приоритет имеет обработка с твоей стороны, а не обработка со стороны другого человека (в другой ветке я говорил о том, что на одну и ту же ситуацию могут возникать разные мысли, в следствии их - разные чувства)... не считаешь ли ты такую позицию, как бы не было странно, потому что ты преследуешь противоположно иное... эгоистичной/эгоцентричной? Как ты думаешь? (я не пытаюсь как-то обидеть тебя или унизить и прочее - здоровый эгоизм - это хорошо, но когда он действительно здоровый, если такие мысли возникают, обязательно скажи)
      - Ситуация/событие => мысли => чувства.
        1.1 "Мне сказали "нет" => "хммм, видимо у неё есть планы, сходим в другой раз; она не жертвует своими планами ради других, уважая свои границы и время" => "лёгкая грусть, тоска, радость, доверие"
        1.2 "Мне сказали "нет" => "ей на меня всё равно, видимо, я её обидел и она всегда теперь будет говорить нет" => "сильная грусть, вина, недовольство"
      - Одна ситуация породила два разных потока мыслей:
        первый важный момент: ты ответственна ТОЛЬКО за первый компонент (и то не полностью, не только мы). За остальные ответственен человек, который воспринимает/интерпретирует ситуацию. Он, не ты.
        второй важный момент: одна и та же ситуация МОЖЕТ вызвать разные мысли, одна и та же ситуация НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО вызовет одни и те же мысли; много факторов, почему так: бэк самого человека, его текущая ситуация, его текущее состояние, настроение и другое
        *третий важный момент (частично вытекает из факторов второго): наш вклад в мысли человека - мизерный, очень мизерный (здесь не стоит путать ответственность за первый компонент со вкладом во второй компонент - это разные вещи)
        
        в любом случае я могу хотя бы попытаться сделать человеку лучше.
        послушать еще минут 20 человека - не критично.
        помочь с чем-то - не так уж критично, раз уж я согласилась (значит, у меня ничего не горит)
        
        Ты можешь попытаться, но не чтобы это оказывала сильного воздействия на тебя, негативного воздействия. Ты можешь влиять на событие, ситуацию, если это не сказывается критично на тебя. Нам главное понять/научиться осознанно говорить "да"/"нет"
      - Здесь я вижу несколько когнитивных искажений (если доставляет дискомфорт это определение, скажи, я замену на иное): описаны в notion
  - - - Согласен. В случаи, если всегда говорят "нет" на запросы погулять, может быть так, что человек не хочет гулять с тобой и смысла звать его нет... может быть. Но не обязательно это будет так. Возможно так получилось, что тогда, когда ты звала человека, он всегда был занят. Вероятность этого есть. Вероятность есть и того, что человек не хочет гулять с тобой. У того и того есть вероятность. То и то может быть.
      - Расскажи про момент, когда говоришь "нет" потому, что не хочешь общаться.
        1. Какие мысли о себе возникают в такой момент?
        2. Какие мысли о человеке, с которым не хочешь общаться, возникают в такой момент
        
        я никогда не говорила никому, что не хочу общаться с ним.
        просто оттягиваю встречу или сообщения и так общение уходит на нет.
        слишком жесткого. слишком.
        
        попытаюсь сделать вид, что дела или хоть что. неважно.
        или отвечать не буду просто
        
        по-разному. от одного парня меня в прямом смысле тошнило
        
        Я не пытаюсь тебя осудить, обидеть или унизить.
        Интересно. Ты задумывалась о том, что в попытках не сделать человеку больно/не быть жестокой к человеку... по итогу и делала больно/была жестокой. О чём это я: в другой ветке ты говорила о том, что не боишься слышать "нет", если это "нет" не непосредственно перед событием (встречей, например). А здесь ты не разговариваешь, умалчиваешь до момента, пока это событие не наступит... это в некоторой степени соизмеримо с тем, что сказали "нет" в последний момент. Ты не хочешь быть жестокой и делать больно, но делаешь вещи, которые приводят к тому, что ты делаешь больно/жестока к человеку (опять же, подобное поведение не обязательно делает больно). Получаем самосбывающееся пророчество
        
        Как и говорилось в другой ветке: ты думаешь о том, что только ты ответственна за то, как будет чувствовать себя человек либо ты пытаешься сделать хоть что-то, чтобы человеку не было больно, он не испытывал грусть... почему ты так боишься грусти?
        
        Представим ситуацию: ты сёрфишь в интернете и тебе написал знакомый, с которым ты вообще никак не хочешь разговаривать (разговоры с ним тебя очень сильно выматывают, разговоры всегда очень поверхностны, он не даёт тебе и слова сказать, все разговоры с ни - это выслушивание оскорблений и осуждений в сторону других, он говорит только о сплетнях; есть много причин, почему мы можем не хотеть говорить с человеком, правда?), вы перекинулись парой фраз, возможно он пригласил тебя встретиться. Ты говоришь "нет, я не хочу с тобой общаться". Скорее всего здесь человек может спросить "почему?", "что случилось и прочее?". Ты говоришь, что так-то так, есть причины, почему нам не стоит общаться и я не хочу с тобой общаться. Сделаешь ли ты хорошо для себя? - непременно. Ты не будешь делать вещи, которые ты не хочешь делать, которые неприятны тебе, при всём этом эти вещи не обязательны, они не касаются твоего выживания и покрытия потребностей. У тебя будет свободно время, которые ты не потратила на знакомого, ты не будешь "вносить" в свою жизнь лишний и не нужный негатив. С плюсами себе достаточно просто, их можно легко увидеть, потому что ты понимаешь, о чём думаешь и что чувствуешь... сложнее с мыслями и чувствами другого человека. Сложность/неопределённость в том, что мысли и чувства другого человека зависят от... не тебя... от него. Ты создаёшь ситуации/события. Другой человек формирует мысли и в соответствии мыслям чувства (хотя часто за человека это формируют схемы/паттерны и он просто получает их результат). Человек может подумать разное: от "как она смеет мне отказывать?" до "я никому не нравлюсь". Разные мысли. Совершенно разные. Хорошо ли это для человека? - мы не знаем, в среднем, да. Человек после твоих слов может задуматься "действительно, я в основном только и говорю о том, что осуждаю других людей, это действительно может отталкивать" и человек может начать работать над этим. Человек может вообще не воспринять то, что ты ему отказала. Ну нет и нет, он напишет другой знакомой и пообщается с ней, встретится с ней. Человек может испытывать грусть, тоску, смятение, небольшую даже радость (что кто-то ему сказал о его поведении в общении), надежду.
        
        Мы не читаем мысли, мы не можем всё знать наверняка, мы можем лишь жить в мире с некоторой неопределённостью, которая всегда будет, что бы мы не говорили или делали. Важный шаг на пути решения проблем и изменения/модификации паттернов - принять то, что в мире и в конкретной нашей жизни есть неопределённость, принимать её как часть нас. Не пытаться избавиться от неё, пытаясь контролировать всё (спойлер, у нас это не получится), а просто принять. Принять и наблюдать. Это не говорит о том, что всё в мире неопределённость и что мы ничего не можем контролировать. Можем, и не мало чего можем. Но не всё. Принять неопределённость.
        
        Очень нравится это высказывание: (обращение к Господу) "Дай мне силы изменить в моей жизни то, что я могу изменить, дай мужество и душевный покой принять то, что изменить не в моей власти, и дай мне мудрость отличить одно от другого."- молитва немецкого богослова Карла Фридриха Этингера. Это можно говорить, не обращаясь к Господу, это можно говорить, обращаясь к себе: "Надежда, дай мне силы...". Немного метакогнитивным отдаёт.
- - - - Все женатые люди когда-то были одинокими (в плане, без пары). Это ведь не говорит о том, что все одинокие люди обязательно всегда женятся/выходят замуж. Какой вывод получаем, если проецировать описанное выше на ситуации "пьёт молодёжь?"
      - Есть несколько факторов, которые могут влиять на формирование алкоголизма. Проблемы начинаются с момента, когда человек использует алкоголь в целях "облегчить ситуацию", когда таким образом он пытается применить алкоголь к любой ситуации. Параллельно с этим возникает физиологическая проблема, но далеко не сразу.
      - Решение части твоих вопросов ослабит этот страх: потому что люди могут пить, когда не могут справиться с жизненными ситуации, влиянием других проблем. Но с тобой такого не будет. Ты сильная девушка. В добавок к этому я этого не допущу. Есть другие способы, как облегчить ситуации более здоровым способом (очень похоже на то, как на одно и то же чувство есть разное поведение).
    - - Хорошо. Это важно. Это говорит о том, что алкоголизм не возникает в одночасье, его возможные стадии и симптомы можно контролировать. И предотвращать до перехода даже на первую стадию. Ситуацию можно контролировать и это даёт... надежду.
  - - - Думаю, что под предрасположенностью ты понимаешь "гены". Но не найдены и не доказаны гены, которые отвечают за алкоголизм или склонность к нему. Все найденные "гены алкоголизма" не прошли экспериментальной и другой проверки. Верить таким "находкам", не стоит. На формирование влияет социум и жизненная ситуация. Это значит, что влияние первого можно уменьшить, а влияние второго уменьшается при улучшении жизненной ситуации. Это очень хорошо, потому что говорит о том, что ты можешь это контролировать больше, чем гены (пусть таких и не найдено)
      - Алкоголиками не становятся в одночасье. Есть три стадии. Сейчас ты не находишься даже на первой, а если когда-нибудь очутишься на ней, я помогу тебе с этим (эта та стадия, когда ещё не сформирована физическая компонента и нужно работать только с эмоциональной, самая лёгкая для исправления стадия). То, что есть много родственников алкоголиков ещё не говорит о том, что ты такой станешь.
      - Мы научимся работать иными способами, не прибегая к алкоголю. Когда ты будешь знать и владеть несколькими техниками, которые помогают справиться со стрессам и при этом они не вредят в перспективе, у тебя будет возможность использовать их с пониманием того, что тебе не нужен алкоголь, чтобы справляться со стрессом. В добавок к этому, уменьшив количество стресса и источников стресса в твоей жизни, ты перейдёшь в состояние "обыденности", когда стресс может возникать и занимать маааленькую часть твоей жизни, а не быть основной её состовляющей.
  - - - Всё начинается с паттернов, а они формируются с мыслей. Конкретный паттерн, о котором упоминал, формируется с мысли "без алкоголя я не могу нормально разговаривать/чтобы нормально разговаривать, мне нужно выпить". Отсюда формируется паттерн "пить, чтобы разговаривать с людьми". Прелесть в том, что эти паттерны можно изменить. Усомниться в работе одного паттерна и выработать новый. Да, это не простая работа. Этот паттерн мог использоваться долгое время и плотно укорениться, защитив себя иррациональными суждения и доказательствами. Но это решаемо.
      - У тебя нет сформированных подобных паттернов и это радует.
  - - - Хорошо :)
- - - - Подожди, мне кажется, что ты подменяешь понятия: "хороший график сна - это круто" != "хороший график сна - это круто и я его соблюдаю". Никто не будет отрицать, что 10к. шагов в день (в среднем) - это полезное занятие. Если человек столько не ходит, но говорит, что это полезное занятие, разве его можно назвать вруном? Разве 10к. шагов - плохое занятие?
- - - - Слова "я тебя не оставлю" остаются всё также актуальными. К этому ещё добавляется, что помимо поддержания/не ухудшения твоего состояния, я буду делать всё возможное, чтобы его улучшить
      - Ты боишься, что если я разочаруюсь в тебе (экспозиция) я перестану с тобой общаться и захочу "вынырнуть" из этого всего и больше не захочу понимать твои чувства/не смогу понимать?
        
        я не боюсь того, что ты перестанешь мне помогать с решением моих проблем. я понимаю как это сложно и не обижусь, если такое случится. все понимаю)
        скорее боюсь, что больше не смогу тебе написать, поговорить с тобой (ты крайне интересный собеседник и твои интересы схожи с моими думаю по меньшей мере на 60%)
        я хочу, чтобы я осталась в твоей памяти хорошим или хотя бы "средним" человеком, каким ты будешь для меня навсегда даже соверши ты хоть сотню ошибок или даже убийств))) Твое отношение ко мне помогло мне поверить в себя, не сдаться, поверить в людей и то, что мои интересы - не что-то неповторимое и я смогу найти и других, кто сможет их со мной разделить. В общем твое влияние очень велико
        
        Я не перестану помогать с решением твоих проблем, какой бы сложной задачей это не было. Сложно - да, разрешимо - да, нужно будет потратить много ресурса - да. Я не сдамся и не позволю тебе сдаться. Всё решим, вместе.
    - - Приведи несколько примеров. В свою очередь я скажу/подтвержу, правильно ли ты видишь, понимаешь мои принципы (они же всё так мои, о них мне известно хорошо)
        
        я в принципе понимаю аморалов. вообще было бы проще пройди ты тест
        https://kaimi.io/projects/soul/
        
        Тест прошёл. Результаты ты видела. Что скажешь по этому поводу?
    - - Получается, что разочарование - это не конец света и не обязательно конец взаимодействия/общения. В случаи, если разочарование может подорвать общение, его можно вернуть к первоначальному или близкому к первоначальному взаимодействию
        
        но говорить я могу лишь за себя. у меня мало принципов. мало морали, мало границ допустимого. если дело касается чисто общения
        если попытка в отношения - совсем другой разговор)
        
        Ты права насчёт того, что можешь говорить только за себя. Любое взаимодействие - это работа/вклад обеих людей. Чаще всего по принципу: степень взаимодействия = min(вклад 1, вклад 2). Выше писалось про то, что у нас разные принципы. Т.е. принципы у тебя есть, просто иные.
        В чём проявляется то, что у тебя мало морали? Что мало границ допустимого?
        
        Чем отношения отличаются от чисто общения?
  - - - Ты разочаровалась в человеке. Конец света для тебя не наступил. Конец света для Димы не наступил. Это к тому, что катастрофа не случилась.
        
        чуть выше ответила
      - Угу. Хочу заметить, что здесь мы определили очень важный момент: разочарование => пренебрежение. В другой ветке ты сказала, что тебя очень волнует пренебрежение тобой. Ещё в другой ветке, что ты боишься, что в тебе разочаруются. Связав это, можно сделать вывод, что ты боишься разочарования, потому что считаешь, что после него/в рамках его будет пренебрежение тобой (как считаешь?)... пренебрежение... этот момент тебя очень сильно волнует.
        
        да, очень волнует когда меня не ценят. отчасти связано с боязнью быть отвергнутой (возможно следствие низкой самооценки)
        ну и я очень обидчивая и злопамятная.
        хз я знаю что есть и будут те, кто будут меня ценить. даже условно если это мои воробушки. не ценить меня - подтолкнуть пойти туда, где я получу необходимый мне ресурс.
        
        "подтолкнуть пойти туда, где я получу необходимый мне ресурс" - это куда пойти?
        
        Быть отвергнутой/разочарование/не ценят нужно будет прогнать через вертикальный спуск. Мы касаемся верхушки, не обращаясь к глубинной части, к вопросу "а почему тебе так важно не быть отвергнутой, чтобы тебя ценили и не разочаровывались?". К более глубинному придём не сразу, тебе сейчас и не нужно отвечать на этот вопрос. Всё постепенно
- - - - Отлично иерархия страхов построена. В дальнейшем, она, возможно, будет меняться (могут появляться ещё шаги между шагами, могут открыться в рамках действия - представление). Иерархия будет одним из действий в плане действий по преодолению страха сдачи крови. В notion создана элемент под страх сдачи крови.
  - - - Решение вопроса с боязнью сдавать кровь возможно откроет новую "ветвь" - проблемы с гормонами. Не будем делать поспешные выводы и что-то пытаться "угадать". После решения вопроса с боязнью крови нужно определиться, к какому врачу обратиться по поводу гормонов.
- - - - 1. Как часто тобой пренебрегали?
        2. В каких сферах и кто тобой пренебрегал?
        
        даже и не скажу..
        возможно это моя трансформированная ревность вообще или какое-то другое чувство
        
        еще возможно что я боюсь того, чего нет. боюсь чего-то до действия
        
        Ревность присуща каждому. Это такое же чувство, как радость, грусть, тоска и другие. Плохих чувств нет, потому что все они в определённое время имели вполне себе логическое обоснование, почему в те или иные моменты стоило их испытывать: эволюционная теория чувств/эмоций. Здесь важно понимать одну вещь: одни и те же чувства могут порождать разное поведение. Не каждый человек, который испытывает злость будет ходить и налево-направо бить людей, не каждая ревность - тотальный контроль за человек, не каждая радость - бегаешь и обнимаешь всех людей. Проблема в том, что люди бояться испытывать те или иные чувства, по разным причинам (порицание обществом, какие-то сформировавшиеся устои, страх, что в рамках этого чувства человек может что-то нехорошее сделать, само понимание, что ты чувствуешь какое-то чувство, может угнетать). Ревность - не плохое чувство. У чувств в целом особо нет спектра, они все нужны. Спектр есть у поведения, которое вызывает чувство, у схемы.
        Возможно, что ты боишься не конкретно какого-то действия, а своей реакции/действий (физических или эмоциональных) в момент, когда это действие или событие произойдёт.
  - - - 1. Хммм, почти на любое. Значит, в твоей жизни есть люди, на чьё осуждение тебе не без разницы/чьё осуждение вызывает тревогу, грусть и другие чувства. Кто они и чем они отличаются от других людей?
        
        скорее тут вопрос не в человеке, а в вещи, которую говорят.
        у любого человека есть то, что его тревожит, ядро назовем, которое крайне ранимо. ну и у меня оно, конечно, тоже есть.
        например если меня будут осуждать за то, что я не нашла работу.если это скажет любой человек, которого я хоть немного да уважаю, то мне будет больно.
        про вес и внешность в принципе то же самое.
        был случай, когда мне было стыдно за свое поведение, но дело было в том, что я понимала, что обсудить ничего не получится и человека это задело. так что 50/50. тоже можно привязать к боязни обидеть.
        
        Интересно. Нужно будет прогнать это тоже через вертикальный спуск. А пока - ты боишься, что тебя обидят. А когда тебя обидят - ты вновь будешь чувствовать. А ты этого не хочешь (и на то могут быть причины, например, если преобладающее в твоей жизни чувство - грусть)
- - - - 3. Ты часто говоришь про масочку, которую надеваешь в той или иной ситуации, или "не ту маску подобрала". Какие есть преимущества и недостатки/плюсы и минусы в таком примерянии масок?
      - 5. В связи с этим возник вопрос: насколько сильно ты боишься тратить время в пустую, ни на что? Как ты думаешь, нужна ли в жизни человека деятельность, которая не приносит пользы? И с какими действиями, которые предполагают такую трату времени, ты сталкиваешься в повседневной жизни?
      - 2. Всегда ли люди бывают интересными? Бывает ли в жизни людей такие моменты и ситуации, когда человека можно считать "скучным", "не интересным", "нудным" (не всегда, а в конкретный момент времени)? Хммм, как получается так, что если другой человек не идёт на контакт, не пытается двигаться в развитии беседы, не хочет ничего рассказывать... скучной оказываешься ты. Т.е. получается, что ты считаешь (поправь, если не так), что в разговоре его успех/интерес, зависит от того, будешь ли ты скучной (или будешь считать себя скучной) или нет?
  - - - Сделаю допущение, что ты не боишься разочарования любого человека, а больше к конкретным, или хоть немного важным людям в твоей жизни, или интересным. Отталкиваясь от этого допущения буду писать ниже: встреча с человеком может предполагать разговор (в случаи прямой встречи сложнее избежать) => в разговоре ты можешь сказать о вещах, которые считаешь своими недостатками, либо перепутаешь с подбором маски => в следствии этого ты предполагаешь, что человек, узнав о такой части тебя может разочароваться в тебе. Так ли это? Нужно будет пройтись по "разочарованию", используя вертикальный спуск. На данный момент, мы не определили глубинный страх.
- - - - Что говорит тебе об этом твой самый главный критик? Какие доводы он приводит в доказательства, что ты ничтожество (думаю, именно с такой мыслью связано "уничижаю до невозможности")
      - Бесхребетность я бы назвал ярлыком. Уничижительным ярлыком.
      - Ты ведь не являешься роботом. Ты живой человек, для выживания которого (а еда в первую очередь, это покрытие потребности в энергии => есть энергия, есть жизнь), необходима еда. Чаще всего еда необходима в те моменты, когда ты действительно хочешь есть, когда пропустила приём пищи или с последнего приёма прошло много времени (последний приём - день назад, с которого прошло, например, 16 часов).
      - 2. Каждый человек в какой-то период своей жизни был безработный; по-разным причинам: потерял работу, взял отпуск, не может работать (возрастная или физическая причина). Исходя из твоей логики/суждений, эти люди в тот момент времени не заслужили есть. Ты считаешь, что они не заслуживают есть? Если заслуживают, то получается, что ты применяешь разные стандарты по отношению к себе и другим, если это так, то почему? Если не заслуживают, то... можно ли подобное "правило" использовать для всех людей или для всех детей, которые родятся? Если бы у тебя появилась племянница, было бы правильным, применить такое по отношению к ней? Является ли такое правило/закон уничижительным и оскорбляющим/подрывающим права и этические нормы человека?
- - - - Мне кажется, что ты рассматриваешь эти два критерия, как полностью противоположные углы, и ожидаешь, что человек будет либо "иметь своё мнение и следовать только ему" и "слушать тебя и следовать только твоему мнению". Это очень похоже на размышление в духе "всё или ничего" (чёрное и белое). Ты предполагаешь, что эти критерии не могут работать одновременно и что между ними нет оттенков. Но так ли это на самом деле?
        Самоуверенность и уверенность в себе немного разные вещи, думаю, что ты имела ввиду именно уверенность в себе (поправь, если не так). У тебя есть собственное мнение касаемо ряда вопросов, тем, интересов. Думаю, у тебя бывало такое, что человек тоже имеет мнение по определённому вопросу, но это мнение отличается от твоего. Оно не обязательно должно быть противоположно твоему и оно не обязательно должно взять верх над твоим. Может получиться так, что два мнения объединятся, услышат друг друга и на основании их создастся решение, выбор, действие. Человек может быть одновременно уверенным в себе с собственным мнением и одновременно уметь прислушиваться к другим и временами делать акцент на чьих-то желаниях. В рамках того же компромисса.
        Тогда что по итогу: ты думаешь, что работает только одно из них? Или ты принимаешь тот факт, что эти две черты/критерии могут синергично работать в рамках отношений или любого другого взаимодействия?
      - Так ли это, что тебе пишут и хотят общаться только из-за того, что им нужна помощь? Что людям от тебя что-то да нужно? Возможно, ты пропускаешь это через фильтр и обесцениваешь те моменты, когда люди просто хотят поговорить с тобой? Ты предполагаешь, что может быть возможным то, что людям просто нравится и хочется общаться с тобой?
      - По поводу расстаться я думаю, что ты боишься возникших чувств после расставания (а они обязательно возникнут), а т.к. ты привыкла их скрывать и копить, то это будет ещё одно чувство, которое тебе придётся "отложить в ящик своих накоплений". К этому добавляется тот факт, что ты не хочешь сделать больно человеку. У тебя возникают по поводу этого беспокойства "мы расстанемся и что с ним будет?", "мы расстанемся и что будет со мной?". Есть два типа беспокойства: продуктивное и непродуктивное. С первым в тот момент, когда оно возникло, можно сопоставить решение (например, "если мы расстанемся, ему нужно будет съехать, ему негде будет жить" - решение "узнать по поводу общежития и заселиться туда"). Продуктивное беспокойство приводит к решению. В противовес ему - непродуктивное. Оно часто связано с "а что, если...". Подобных два вопроса описаны в этом узле чуть выше. Чтобы понизить градус и проще перенести расставание, можно сфокусироваться на этих вопросах. В добавок к этому можно составить список плюсов и минусов текущих отношений, как на текущий момент, так и в перспективе. Есть ряд техник, которые помогут "добавить решительности", сформировать мотивацию.
      - Понимаю. Это нормальное чувство, когда ты понимаешь, что не можешь с кем-то поговорить, когда этого очень сильно хочешь. И в такие моменты можешь чувствовать себя одинокой/чувство одиночества. Но как часто ты его чувствуешь? Оцени в процентах, сколько времени ты в действительности можешь быть одинока/в одиночестве? (здесь имеется в виду, что тебе нужно проанализировать, как много времени - в часовом эквиваленте - когда ты не можешь с кем-то поговорить)
- - - - Тебе нужно познакомить меня с твоей "плохой частью". Сейчас я вижу в твоей плохой части одну важную компоненту "внутренний критик", который не приносит пользу, хотя тебе всё же стоит описать его минусы и плюсы. С этим критиком много чего связано: обесценивание положительного, долженствование, персонализация, обвинение, несправедливое сравнение, сосредоточенность на осуждении (в частности, самоосуждении). Этот критик сидит возле тебя и нашёптывает "ты ничего не можешь", "во всём виновата ты", "ты должна быть идеальной и весёлой". Он фокусируется на том, чтобы убедить тебя в том, что так оно и есть. Что его точка зрения - единственная верная. Что ты не можешь ничего изменить, а только слушать его и бояться. Бояться сделать что-то, что пойдёт наперекор его иррациональным суждениям. Возможно, когда-то он был твоим другом, когда-то он действительно мог помогать тебе, оберегая от некоторых моментов. А теперь... опиши преимущества и недостатки такого критика (текущее его воплощение)? Мы обязательно поработаем с этим вопросом (создан тема в notion).
    - - Могу предположить, что это могут быть отголоски мыслей и чувств: первые - бесконечно крутятся у тебя в голове либо возникают автоматически (автоматические мысли), вторые - накапливаются в тебе, они не чувствуются (хотя в этом их и суть), возможно, что они начинают проявляться в такой форме.
- - - - Это говорит твой самый главный критик. Спутник, который следует за тобой и нашёптывает тебе на ухо то, что ты перечислила. Более подробно я описал выше. Сейчас попробуем немного убавить его влияние, сформулировав рациональные ответы на его иррациональные мысли. Будем использовать техники "адвокат". Техника и пример будет описан ниже.
      - «В процессе оспаривания мыслей можно представить, что вы попали на слушание в суд: обвинение (ваши автоматические мысли) уже на протяжении нескольких дней атаковало вас, называя ленивым неудачником, некомпетентным и вообще виновным во всех грехах человеком. Наконец, вам выпала возможность выступить в роли адвоката, задача которого – доказать, что аргументы обвинения, выдвинутые против вас, несостоятельны, а их логика нарушена. Процесс тянется уже несколько дней, так что вряд ли адвокат встанет с кресла, просто отмахнется от обвинений (“Да нет, мой клиент славный малый”) и спокойно сядет на место.
        Наоборот, он приложит массу усилий, приведет убедительные доводы и найдет свидетелей, которые выступят на вашей стороне. Будучи адвокатом, вы не должны верить в невиновность своего клиента (то есть себя). Главное – отнестись к делу серьезно».
      - Написал задание, немного модифицированное (объединённое с другой техникой), но ветка куда-то пропала. Видимо, это знак "не мудри". Она бы сработала, но суть в том, что тебе нужно побыть адвокатом для себя (уверен, что для других, значимых людей в своей жизни, ты бы хорошо с этим справилась).
      - Твой самый главный критик пытается доказать, что "ты ничто". На рассмотрение он предоставляет такие "факты": "у тебя никогда ничего не получается", "каждая твоя ошибка - катастрофа", "ты ничего не умеешь", "ты не интересна людям" и т.д. Остановимся пока что на них. Тебе нужно сформулировать рациональный ответ на эти иррациональные мысли, на первый для пример я сформулирую сам: Если возникнут трудности, скажи, мы обсудим и попытаемся сформулировать вместе.
        "Самый главный критик, далее СГК."
      - Диалог
        
        СГК (в роли прокурора): "Подсудимый виновен в том, что "он ничто" (на заметку, это уже когнитивное искажение - ярлык, в действительности, часто ли люди соответствуют ярлыкам, которые на них навешивают другие люди или они сами?.. редко, возле "почти никогда"), потому что у него никогда ничего не получается."
        Надежда (в роли адвоката): "неправда, мой клиент выполняет много дел, в которых добивается успехов. В его жизни иногда бывают ситуации и моменты, когда у него действительно что-то не получается, но в большинстве случаем, он успешно справляется со своими делами."
        
        СГК (в роли прокурора):Она неудачника, потому что я так чувствую
        Надежда (в роли адвоката): ...
        
        СГК (в роли прокурора): каждая её ошибка оканчивалась катастрофой
        Надежда (в роли адвоката): ...
        
        СГК (в роли прокурора): она ничего не умеет
        Надежда (в роли адвоката): ...
        
        СГК (в роли прокурора): она неинтересна людям
        Надежда (в роли адвоката): ...
      - Несколько предполагаемых плюсов ты описала. Давай теперь определимся с ценой, которую ты платишь, чтобы получить эти возможные плюсы. Сформулируй плюсы (в добавок к тем, что уже есть, если ещё есть) и минусы. И оцени в соотношении их. Например, плюсы/минусы - 30/70, 40/60, 50/50 и т.д. (можно использовать более сильную градацию, 13/87)