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AMOR ES AMAR CADA DIA. Capítulo 2. Cómo dejar de analizar tu relación y …

- - - - PUNTOS CLAVE: RECONOCER LA REALIDAD PERSONAL DE LA PAREJA
        
        • Podemos mostrar reconocimiento repitiéndole a nuestra pareja con palabras similares lo que nos acaba de decir, para demostrarle que la hemos oído y entendido.
        
        • No tenemos por qué estar de acuerdo con nuestra pareja, pero debemos evitar invalidarla. Hay que recordar que sólo estamos reconociendo la realidad personal de nuestra pareja, no concediéndole que tenga la Verdad.
        
        • No debemos intentar cambiar las cualidades internas o las experiencias de nuestra pareja. En un principio basta con reconocer su realidad.
      - PASOS DE ACCIÓN: RECONOCIMIENTO
        
        Si el reconocimiento de la realidad personal de nuestra pareja no basta para resolver el conflicto, es el momento de pasar a comunicarse de una forma nueva que pueda solucionar los problemas sin culpar, invalidar o eliminar la posibilidad de cambio. Llamamos «video-charla» a esta forma de comunicación.
        
        •Dile a tu pareja que comprendes o has oído su queja o su punto de vista.
        
        •Pídele a tu pareja que te hable de las ocasiones en que le parecía que no la escuchabas o no la comprendías (no la reconocías). ¿Qué hacías o decías?
        
        •Pídele a tu pareja que te hable de las ocasiones en que le parecía que realmente la escuchabas o la comprendías. ¿Qué hacías o decías para contribuir a crearle la sensación de que era reconocida?
        
        •Durante la próxima semana, practica deliberadamente aumentar las acciones que le proporcionaron a tu pareja la sensación de ser reconocida.
- - - - Así pues, ofrecemos la videocharla como un antídoto al veneno en una relación. La experiencia nos ha demostrado que muchas parejas pueden resolver rápidamente sus problemas con este método.
- - - - La gente suele sentirse abrumada ante generalizaciones negativas que parecen grabadas en granito e inalterables.
        
        PUNTOS CLAVE: GENERALIZACIONES
        
        •Las generalizaciones pueden conducir fácilmente a los malentendidos y el desaliento.
        
        •Las generalizaciones hacen que la situación parezca tan inconmovible como el granito.
- - - - • Leer la mente quiere decir que creemos saber lo que está pasando dentro de la mente de nuestra pareja sin que nos lo haya dicho.
        
        • Hay dos tipos de lectura de la mente: a) atribuir intenciones o motivos a la pareja, e b) imaginar lo que la pareja está sintiendo, pensando o experimentando.
        
        • No debemos esperar que nuestra pareja sea capaz de leer nuestra mente y saber lo que queremos, lo que estamos pensando o lo que es para nosotros el amor.
  - - - Cuando atribuimos intenciones a las personas, estamos suponiendo que podemos saber cuáles son sus motivos.
    - - La segunda forma de leer la mente es afirmar que sabemos lo que nuestra pareja está pensando o sintiendo. A menudo imaginamos lo que la gente piensa o siente basándonos en sus acciones o incluso en sus expresiones faciales.
- - - - Muchas otras palabras que utilizamos en las relaciones tienen significados múltiples que pueden conducir a malentendidos: «independencia», «dependencia», «serio», «atento», «cariñoso», ((justo», «colaborador», «eficiente», «útil», etc.
        
        Si en las riñas suelen surgir palabras como éstas, lo mejor es probar con las descripciones al estilo video.
      - Una manera de evitar quedar atrapado en las historias propias es considerar que también podría ser válida la forma de pensar contraria a la nuestra.
        
        Llamamos a esto la técnica del «o no». Para usarla, basta con añadir la expresión «o non o su equivalente a opiniones tales como «la gente que se ama no se pelea». Pueden pelearse o no pelearse. «Estás enfadado conmigo.» Tal vez esté enfadado o tal vez no.
        
        Esto sirve de recordatorio para abrir la mente a la posibilidad de que ésa es nuestra idea sobre la forma en que algo es, y no necesariamente la forma en que es.
- - - - Empezamos nuestro trabajo ayudándolas a cambiar el kvetching por quejas de acciones, quejas que pueden ser importantes.
        
        Las quejas de acciones identifican con claridad los comportamientos que provocan respuestas molestas; se eluden las generalidades.
        
        Las quejas expresadas en términos vagos, como «no me tratas bien, normalmente» son ineficaces porque no le dan a nuestra pareja indicaciones claras sobre qué es lo que está haciendo que nos irrita.
        
        Si en vez de ello decimos: «No me gusta cuando entras en casa después de trabajar y vas al baño a cambiarte de ropa sin saludarme», estamos haciendo una queja eficaz de una acción. Nuestra pareja sabe con exactitud qué es lo que está haciendo que no nos gusta.
  - - - •En lugar de emplear palabras con múltiples significados, utiliza descripciones concretas de incidentes.
        
        • Evita culpar, etiquetar, leer la mente y generalizar.
        
        • Quéjate de las acciones, no de los rasgos de personalidad, que son difíciles de cambiar.
        
        • Es conveniente que cuentes a tu pareja la interpretación (historia) que tienes de sus acciones, pero recuerda que debes diferenciarla de los hechos (videocharla) y comprender que es probable que tu pareja tenga una historia totalmente diferente sobre la misma situación.
        
        • Desenterrar heridas del pasado no es útil; sigue centrándote en hechos recientes.
- - - - Pedir acciones concretas y ver luego cómo nuestra pareja hace realmente esas acciones, puede inyectar nuevas esperanzas a una relación que zozobra. Evitar las historias y hacer peticiones de acciones claras son la esencia de una comunicación eficaz.
        
        Tal vez parezca excesivo entrar en detalles semejantes, pero hemos descubierto que, a menudo, la forma de salir de las dificultades es manifestar claramente los deseos. A veces las peticiones incluyen controles para verificar si se cumplen los planes hechos para cumplir la petición. Si lo que se ha acordado es pasar más tiempo junto, se puede establecer un tiempo específico el primer día de cada mes para un control mutuo.
    - - Algunas personas se preguntan « ¿Cómo sé que esto va a funcionar?». Nuestra respuesta es que no podemos garantizar que vaya a funcionar; simplemente sugerimos darle a nuestra pareja líneas directrices claras para que realice un cambio.
        
        Es como un experimento: le pedimos a otra persona que intente realizar acciones concretas y lo intentamos nosotros también, y vemos si de ese modo la relación nos satisface. A veces, cuando la petición no conduce a un cambio, quizá descubramos que se han dado cosas por supuestas y que la expresión de deseos no ha sido suficientemente clara.
        
        PUNTOS CLAVE: PETICIONES DE ACCIONES
        
        • Haz peticiones lo más concretas posible sobre fracciones de tiempo y acciones.
        
        • Evita palabras vagas e historias (explicaciones y teorías sobre por qué la pareja ha hecho o no las cosas) cuando hagas peticiones.
        
        • Si la petición no surte efecto, aprésala de otro modo o comprueba que no haya malentendidos en cuanto a las acciones solicitadas.
        
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        PASOS DE ACCIÓN: PETICIONES DE ACCIONES
        
        •Pídele a tu pareja que rellene el espacio en blanco de la siguiente frase: «Me gustaría que_ [descripción de alguna acción que a tu pareja le gustaría que hicieras en el futuro] el__ [poner la fecha)».
        
        • Hazle a tu pareja una petición utilizando palabras de acción: «Me gustaría que ___ [descripción de alguna acción que te gustaría que tu pareja hiciera en el futuro] en_ (poner la fecha].
- - - - El elogio justificado implica sorprender a la pareja haciendo algo bien. Normalmente, cuando las cosas no funcionan, nos convertimos en expertos en descubrir los fracasos de nuestra pareja. Para dar un vuelco a las cosas, pregúntale a ti mismo: « ¿Qué ha hecho mi pareja esta semana que me haya gustado o haya apreciado?». Cuando hayas identificado qué cosa o cosas son, utiliza la videocharla para hacérselo saber.
  - - - • Recuerda que no existe ninguna lista de «buen comportamiento del marido o de la esposa», pero que con este modelo tú y tu pareja podéis enseñaros mutuamente lo que funciona.
  - - - •Házselo saber de la forma más rápida y concreta posible.
        
        • Escríbele una carta de amor en la que le hables de una época en la que realmente te sentías querido. No olvides incluir descripciones concretas de las acciones de tu pareja que provocaban esos sentimientos.
- - - - Si la causa es que se opone a que estemos fuera a menudo, podemos cambiar algo en nuestra agenda y reservar tiempo. De ese modo, quizá podamos encontrar un modo de satisfacer las necesidades de nuestra pareja y al mismo tiempo hacer otras cosas con las que disfrutamos.
        
        Esta manera de resolver los conflictos la definimos como un ir de las categorías generales a las acciones concretas para descubrir lo que satisfaría a la persona que hace la petición y seria agradable para la otra.
        
        Compromiso
        
        El compromiso implica que las dos partes hagan concesiones.
        
        Establecer turnos
        
        Cuando los miembros de una pareja no están dispuestos a hacerse concesiones mutuas, la solución puede ser experimentar los planes de cada uno durante un tiempo limitado.