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AMOR ES AMAR CADA DIA. Capítulo 6.¿Quieres decir que puedes hablar …

- - - - Rezan para que llueva o se produzca algún accidente del destino similar que les proporcione la oportunidad de tener la intimidad o pasión que anhelan.
        
        En este capítulo proporcionaremos métodos activos para crear proximidad y pasión en una relación, en otras palabras, para aprender a crear nuestra propia lluvia.
- - - - No existen diccionarios que puedan darnos una definición universal de intimidad. La intimidad es algo diferente para cada persona.
        
        Una mujer decía que se sentía más cerca de su marido cuando paseaba con él. Un hombre decía que él se sentía más cerca de su mujer cuando estaban sentados el uno al lado del otro con las manos enlazadas y viendo la televisión. Otro hombre decía que sentía la intimidad cuando su mujer leía para él por la noche. Por tanto, el primer paso es conseguir una descripción en videocharla de la intimidad y pedirle a la pareja que lleve a cabo más acciones que creen intimidad.
- - - - Una de las barreras comunes para la intimidad es lo que llamamos muro de evaluación, que se construye cuando uno de los miembros de la pareja está recibiendo del otro el mensaje de que está actuando mal o de forma equivocada.
        
        La evaluación negativa de un miembro de la pareja puede ser algo así como un muro con el que se tropieza cuando ambos se acercan el uno al otro. Los ladrillos de este muro pueden estar hechos de pequeñas y constantes recriminaciones, frecuentes miradas críticas, expectativas de perfeccionismo o un rechazo a admitir los errores.
        
        Si estás dando a tu pareja esta sensación de estar equivocado o actuar mal, averigua cuál de tus acciones contribuye a que ella reciba este mensaje y empieza a cambiar esa pauta.
        
        Si tu pareja te comunica regularmente que estás equivocado, habla con ella sobre esas acciones que percibes como críticas o evaluación negativa. Luego puedes empezar a desmontar, ladrillo a ladrillo, ese muro de evaluación.
- - - - En el capítulo 3 hemos hablado acerca de buscar pautas de solución. Algunas de estas pautas de solución son acciones que crean o mantienen la sensación de intimidad con la otra persona.
        
        Cuando hay problemas para definir la intimidad o encontrar una descripción de cómo debe ser, se puede tratar de recordar lo que se hacía cuando había intimidad en el pasado.
- - - - En primer lugar, nuestro antropólogo marciano advertiría que las personas que tienen intimidad pasan tiempo juntas. Desgraciadamente, a menudo se dispone de más tiempo para hablar e interactuar en el trabajo que en casa.
      - En segundo lugar, nuestro marciano percibiría que la gente que tiene intimidad habla de sentimientos vulnerables, esperanzas y sueños. Hemos comprendido que los hombres, por lo general, no comparten sus sentimientos vulnerables (como el miedo, el dolor o la pena) tan fácilmente como las mujeres.
        
        Parece que muchos hombres se especializan en mostrar una única emoción: la rabia. Si eres un varón te proponemos un experimento. Intenta decir una cosa a la semana sobre algo que te ha preocupado, atemorizado o herido durante esa semana. Si tu pareja responde bien, quizá deberías adoptar el hábito de contarle tus sentimientos vulnerables.
        
        La vulnerabilidad puede provocar cercanía, incluso en quienes no la desean. Hablar de sentimientos vulnerables puede ser una buena prueba de fuego del potencial de intimidad de una relación.
        
        ¿Cómo reacciona la pareja (o pareja potencial) a las confesiones íntimas? Si le hemos revelado que siempre hemos querido ser misioneros y nuestra pareja nos dijo bufando: «¡Tú! ¿Estás bromeando?», ésta podría ser una buena prueba de que no es un buen candidato para la intimidad.
        
        La vulnerabilidad significa justamente eso —la persona que está haciendo la revelación es vulnerable de ser herida— , por lo que debemos tener el cuidado de responder sin juzgar cuando nuestra pareja está tan desprotegida.
      - La tercera observación que haría nuestro antropólogo marciano sería que las personas que tienen intimidad se tocan entre sí mucho. Quizá se abrazan o se cogen la mano; quizá se rodean con los brazos y se sientan lo bastante cerca como para que sus cuerpos se toquen.
        
        Si el marciano consigue acceder a los dormitorios, también observará los contactos sexuales. Hemos utilizado los principios de «La guía marciana» para «ce-bar la bomba» de la intimidad con algunas parejas.
      - La siguiente observación que haría nuestro científico marciano seria que normalmente lo que los hombres consideran intimidad es diferente de lo que consideran las mujeres.
        
        Para las mujeres, la intimidad implica discutir la naturaleza de la relación, las intenciones en la relación y los sentimientos de afecto hacia la otra persona. Para los hombres, no es necesaria la discusión.
        
        Esto no quiere decir que una forma sea la correcta y la otra la equivocada. Culparse entre sí o suponer a mi forma es la única forma verdadera de establecer intimidad» sólo perjudica la intimidad.
        
        Encontrar un equilibrio entre estas dos formas de establecer intimidad normalmente requiere un tiempo para que éste se estabilice y precise, pero el esfuerzo merece la pena.
      - Otra acción que pensamos que nuestro amigo marciano observaría es que la gente que tiene intimidad realiza acciones amables: obsequios de comportamiento amoroso a diario. Llamamos a estas acciones obsequios, no préstamos, porque los préstamos hay que devolverlos, pero los obsequios se dan gratuitamente.
        
        Un obsequio no tiene condiciones. «Yo cocinaré esta noche, si tú cocinas mañana por la noche» no es un obsequio. Cosas como llevarle café a la pareja a la cama, salir a comprarle el periódico, hacer reparar algo que la pareja maneja: éstos son los pequeños obsequios de amabilidad que un marciano observaría cuando estudiara a las parejas con intimidad.
      - PUNTOS CLAVE: CARACTEMSTICAS DE LA INTIMIDAD
        
        • Pasar tiempo juntos.
        
        • Hablar de sentimientos vulnerables, recuerdos, esperanzas y sueños.
        
        • Tocarse cariñosamente.
        
        • Discutir la relación (o no).
        
        • Obsequios diarios de comportamientos amorosos.
        
        PASOS DE ACCIÓN: INTIMIDAD
        
        • Dile a tu pareja en qué consiste para ti la intimidad. Busca la misma información en tu pareja. Acuérdate de utilizar la videocharla para asegurarte de que ambos comprendéis con exactitud lo que constituye un comportamiento íntimo.
        
        • Pídele a tu pareja que rellene el espacio en blanco en la frase siguiente: «Me he sentido más cerca de ti cuando [descripción de alguna acción que has realizado), Dale a tu pareja la misma información: «Me he sentido más cerca de ti cuando [descripción de alguna acción que tu pareja haya realizado'''.
        
        Pídele a tu pareja que te hable de una época en la que se sentía lejos de ti y qué fue lo que dijiste o hiciste que contribuyó a ese distanciamiento. Escucha sin defenderte ni acusar a tu pareja. Simplemente recibe la información y deja que «cale» durante algún tiempo.
      - Cuando hay problemas en la vida sexual, a menudo se debe a que existe una falta de intimidad en la comunicación general. Una vez que se haya creado más intimidad no sexual, quizá también se resuelvan los problemas sexuales.
        
        Sin embargo, para los casos en que se siente intimidad pero la vida sexual no es lo que se desea, la sección siguiente proporciona medios activos de crear una vida sexual mejor. Aun cuando no haya problemas sexuales, tal vez se desee una puesta a punto o simplemente una verificación en este ámbito.
- - - - Sin duda, una de las barreras para comunicarse sobre el sexo se debe a que el sexo está muy distorsionado en nuestra cultura. Ni siquiera sabemos qué palabras utilizar para la comunicación sexual. Cuando hablamos de cuestiones sexuales, utilizamos o bien el lenguaje de la calle o un lenguaje que suena a curso de medicina de la escuela («Por favor, coloca el dedo sobre mis labios»).
        
        Para muchas parejas es difícil hablar de lo que está pasando «ahí abajo» (como se solía decir en la época de la escuela católica de Bill), pero es esto justamente lo que tiene que suceder para tener unas buenas relaciones sexuales. De algún modo hay que transmitir lo que nos gusta y lo que no nos gusta.
        
        El sexo es un poco como el rascar la espalda. Nadie sabe intuitivamente cuál es la mejor forma de rascarle la espalda a otro, en parte porque sólo el otro puede sentir las sensaciones y en parte porque la espalda pica en lugares diferentes en momentos diferentes.
        
        Si le pedimos a alguien que nos rasque la espalda, probablemente no tengamos problemas en decir: «Un poco más abajo, a la derecha, ahora un poco más abajo. Ah, ahí, ahora más fuerte, muy bien». ¿Por qué no hacemos lo mismo con el sexo?
        
        Puesto que la vergüenza sobre las cuestiones sexuales es bastante común, hay que tener cuidado de no culpar o invalidar a la pareja por sus experiencias o intereses sexuales. Cada uno tiene derecho a tener sus propios valores acerca del sexo. Nunca hay que decirle a la pareja que le pasa algo porque no quiere lo que nosotros queremos o porque quiere algo que no queremos.
- - - - A continuación, prueba dos acciones sexuales diferentes y pregúntale a tu pareja cuál le gusta más. (Si hacer comentarios durante la relación sexual te distrae mucho, espera a después.) Cuando sea el momento adecuado, intercambia los papeles de dador y receptor.
        
        A quien sea demasiado inhibido como para decir en voz alta lo que quiere, le proponemos un sistema especial de señales para hacer-le saber a su pareja lo que le gusta y lo que no durante el acto sexual. Lo denominamos la «Técnica del apretón de Hudson-O'Hanlon» (opuesta a la más conocida «Técnica del apretón de Masters y John-son»).
        
        El que recibe el placer aprieta el brazo derecho del que proporciona el placer para darle a entender: «Me gusta esto... Sigue haciéndolo», y le aprieta el brazo izquierdo para indicarle que quiere menos estimulación de ese tipo. (Esta técnica no está recomendada para los disléxicos. De hecho, podría estropear su vida sexual. Sería mejor que utilizaran los gemidos para pedir más y los quejidos para pedir menos.)
        
        Ya se utilicen palabras, gemidos, quejidos o apretones durante el acto sexual o después de él, animamos a lanzarse a hablar e iniciar una comunicación con la pareja para que, a largo término, ambos pue-dan enseñarse mutuamente lo que les gusta y lo que no.
- - - - Menú sexual para emparejar
        
        A Agentes
        
         Dedos  Lengua  Boca  Pene  Vagina  Mano
        
        B Pacientes
        
         Boca  Clítoris  Pene  Vagina  Pecho  Pezones  Ano  Piel
      - Quizá nunca hemos pensado en ello, o lo hemos pensado pero no se lo hemos dicho a nuestra pareja. El menú para emparejar proporciona otra forma de empezar a comunicar los gustos y las aversiones y ser más creativos en la vida sexual.
        
        Recuérdese que aquí estamos hablando de peticiones. Como hemos dicho antes, a veces la pareja tendrá reparos para hacer las acciones solicitadas. En el sexo, es especialmente importante tener el cuidado de no presionar a la pareja a hacer algo que no quiere hacer o hacerla sentir mal por no querer hacer lo que queremos que haga.
        
        Así pues, si uno de los dos traza una línea entre la lengua y el ano y el otro está dispuesto, estupendo. Pero si el otro dice « ¡De ninguna manera!», entonces hay que pasar a algo que sea agradable para ambos. Existe un buen número de posibilidades sexuales y seguramente se podrán encontrar algunas áreas en las que se esté de acuerdo.
- - - - La presión sanguínea alta a veces interfiere en la excitación sexual, conduciendo a la impotencia o la falta de respuesta sexual. Sin embargo, muchos de los problemas sexuales carentes de una base médica que hemos visto tienen su origen en las siguientes acciones o falta de acciones:
        
        No pedir lo que se quiere o no decirle a la pareja lo que no se quiere.
        
        Hemos trabajado con innumerables parejas que no estaban satisfechas de sus vidas sexuales precisamente por esta razón. La sesión de entrenamiento para el placer y el menú sexual para emparejar tratan de evitar este problema.
        
        Hazle saber a tu pareja lo que te gusta y lo que no. Hacérselo saber durante las relaciones sexuales proporciona una oportunidad inmediata de hacer modificaciones.
        
        Intentar forzarse a sentir lo que no se siente.
        
        Cuando uno o ambos miembros de la pareja están atrapados en el modelo de «cumplir», y por tanto tienen problemas para excitarse o mantenerse excitados, la mayoría de los terapeutas sexuales seguimos una pauta de tratamiento típica. Nuestra sugerencia es empezar con contactos agradables y sensuales que ayuden a conectar con la sensualidad y la excitación sexual naturales.
        
        Quizá sea indicada una sesión de entrenamiento para el placer que no implique los pechos o los genitales, y luego pasar a sesiones de entrenamiento para el placer en todo el cuerpo. El principio importante aquí es separar la presión de funcionar (tener un orgasmo o tener y mantener una erección) de la experiencia de ser tocado y estimulado.
        
        No resolver las cuestiones pendientes del pasado.
        
        La traición en la relación actual o en una pasada, experiencias de abuso sexual o violación, o creencias profundamente arraigadas de que el sexo es algo sucio o malo podrían impedir seriamente el funcionamiento sexual cuando no se tratan o examinan.
        
        Caer en la rutina sexual y en pautas problemáticas.
        
        Las técnicas que ya hemos sugerido —utilizar la videocharla para hablar de sexo, cambiar las pautas sexuales y negociar acuerdos sobre acciones sexuales reciprocas— pueden ser de gran ayuda para salir de la rutina sexual y poner fin a las pautas problemáticas.
- - - - En estos tiempos, sabemos que la masturbación no provoca ninguna de estas terribles enfermedades y que, de hecho, puede mejorar nuestra vida sexual enseñándonos lo que nos gusta y lo que nos estimula.
        
        La masturbación puede aliviar a nuestra pareja de tener que satisfacer nuestras necesidades sexuales y ayudarnos a satisfacernos, de forma que no dependamos de los estados de ánimo o preferencias de nuestra pareja. La idea de que dos personas siempre tengan que estar en sincronía sexualmente es un poco disparatada.
        
        Otra idea que crea esperanzas poco realistas es la idea de que, cuando las parejas mantienen 232 relaciones sexuales, ambos miembros deben tener orgasmos («la gran O») cada vez. Desde luego, si uno de los dos no consigue nunca tener orgasmos, puede ser preocupante, pero puede que en ocasiones uno de los dos no tenga un orgasmo y sin embargo disfrute de la experiencia sexual.
        
        Hemos leído libros de expertos que dicen que los orgasmos simultáneos son un mito y que no habría que esperarlos en una relación sexual. Según nuestra experiencia (los resultados de otro proceso de investigación personal que hemos dirigido), con buena comunicación es posible sincronizar los orgasmos. Pero, una vez más, la cuestión es suprimir el factor exigencia y centrarse en comunicar lo que nos gusta y lo que no.
- - - - ¿Son normales mis deseos y mis intereses sexuales? ¿Tienen otras personas este problema o esta preocupación? ¿Hay algo que no funciona en mí? ¿Están bien mis genitales o hay algo que no funciona? Un terapeuta sexual dio en una ocasión una charla en una clase de salud en un instituto masculino.
- - - - La investigación y muchos años de práctica nos han mostrado que muchos heterosexuales han tenido experiencias homosexuales en sus vidas y que muchos homosexuales han tenido experiencias heterosexuales. Hacer es hacer y ser es ser. Ninguna de las dos cosas tiene que determinar la otra.
        
        PUNTOS CLAVE: SEXUALIDAD
        
        • Utiliza los mismos principios de las quejas de acciones, peticiones de acciones, elogio justificado y acuerdos negociados detallados anteriormente y aplícalos a las acciones e interacciones sexuales.
        
        • Es normal tener fantasías y sentir atracciones. Simplemente recuerda que puedes elegir qué hacer con esas fantasías y atracciones. Sé responsable de tus actos y no te sientas avergonzado por tu apariencia interior (fantasías, atracciones y preferencias).
        
        • Pregúntate qué quieres sexualmente, pero no se lo exijas a tu pareja ni la fuerces a ello. No avergüences a tu pareja si te pide lo que quiere. Niégate con amabilidad, pero firmemente, a hacer algo que no quieres hacer o con lo que te sientes a disgusto.
        
        • No intentes fingir que estás excitado sexualmente o forzarte a estarlo cuando no lo estás, pero recuerda también que el hecho de no estar excitado no significa que no puedas llevar a cabo actividades sexuales.
        
        PASOS DE ACCIÓN: SEXUALIDAD
        
        • Pídele a su pareja que te diga lo que más le gusta de las acciones sexuales que mantienes con ella.
        
        • Dile a tu pareja lo que más te gusta de las acciones sexuales que mantiene contigo.
        
        • Rellenad ambos el menú sexual para emparejar e intercambiadlo entre vosotros. .
        
        • Dense uno al otro sesiones de entrenamiento para el placer. Un miembro de la pareja se centra en estimular al otro, que le dice lo que más le gusta y qué querría en mayor o menor medida.