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羞辱性創傷, 羞辱性創傷, 筆記 (創傷的傳承, 我們愛著那些會傷害自己的人) - Coggle Diagram

- - - - 犯錯潔癖。
        認為犯錯事就要懲罰，唯有羞辱才能讓你記住教訓。
    - - 從至高點去檢視和批評對方的想法、做法、選擇。
      - 進一步會去否定對方的人格，以及合理化自己的羞辱。
- - - - 逃跑，控制自己
      - 迎戰，控制別人
      - 僵直，控制不痛
    - - 更加社會化的防衛機制
      - 自我價值建立於「我做了什麼」
        而不是「我是怎麼樣的人」
    - - 遺忘與放空
        
        逃避行依附
        
        隔絕痛苦和傷害，
        卻也隔絕了情緒、自己、他人。
      - 淡化與合理化
        
        「其實我這樣還好，沒這麼嚴重」
        「你已經很好命了，好嗎？」
        
        長大後不需要人來提醒你，
        你也會不斷地這樣提醒自己。
    - - 我的感覺，對我而言是最重要的。
        我尊重我的感覺，不代表我一定會去怨恨或傷害別人。
      - 為了維持「上下」階級關係，
        我們連「保有和承認自己的感覺」都是不被允許的。
  - - - 會發生這樣的事，都是我造成的
    - - 父母會將自己最脆弱、無法承受的部分投射在孩子身上
    - - 透過怪罪自己，達到自我懲罰的安慰感。
      - 難以建立自我標準與接納自我，
        產生自我厭惡、批評、輕蔑與自我感覺不良，
        變成依憑他人的情緒反應與評價標準而活。
    - - 要建立自我的標準，
        必須有機會用自己的情緒、感受作為線索，
        試著在社會中與他人互動。
      - 無法自我保護
        
        因為這種痛我忍受過，而且我很熟悉
        
        你理性地知道自己是對的，
        但又無法放下它人加在你身上的否定、期待、羞辱與指責，
        在兩種標準拉扯中，最後贏的可能是別人的標準，
        或是按照自己的標準，卻覺得自己這樣很自私。
        
        我們沒有能力安撫自已，告訴自己，
        這些羞恥感並非我應得的。
      - 習慣羞恥感與罪惡感
        
        內心深處渴望傷害我們的人，能給予我們愛與認同，
        因此將他們給予我們的傷害內化，來減低內在的無助。
      - 情緒起伏大、衝動憤怒與焦慮
        
        慣性羞恥與自厭懲罰
        
        覺得有情緒就有問題、自己不夠好
      - 難以忍受獨處
        
        會把自己的生活塞滿
- - - - 隱藏在「逗弄」之下的羞辱
        
        有權力的人容易隨意定義別人的外貿、能力、價值。
        
        逗弄者感受到自己是有力量、全知的。
      - 包裹在「為你好」的羞辱
        
        孩子透過傷害自己、限制自己的能力，
        將不符合別人框架中的自己切掉，
        血肉模糊地站在別人為自己設定的框框裡。
        
        遍體鱗傷的我們，只會急著告訴自己說：
        「放心吧！我們在大家的期待裡面，我們很安全。」
      - 你知道最可怕的是什麼嗎？
        會做出傷害性的壞事，多半是大人，
        但被說壞的，通常都是孩子。
    - - 體罰
        
        其實孩子不會記得「為什麼」被體罰，
        只會記得當時的恐懼與無助。
        
        重點不是一個行為是否「該打」，
        而是面對無法反擊的孩子，
        大多很習慣「不對就打」及「我是大人我可以處罰你」。
      - 心理控制
        
        言語的輕蔑與否定
        
        缺少平等的尊重，
        只有一方的聲音與標準，
        以及另一方常是被誤解與傷害的。
        
        情緒壓制、否定與忽略
        
        干預、控制孩子的情緒自主性與表達
        
        會不斷的自我審查
        「你有情緒是很丟臉的」
        「你不能有這種情緒」
        「你太敏感了！」
    - - 在權力不對等中，被羞辱及攻擊的經驗
      - 有時候他們不會意識到自己造成的傷害，
        反而會合理化自己的行為，像「我是為你好」。