Please enable JavaScript.

Coggle requires JavaScript to display documents.

Трудные разговоры - Coggle Diagram

- - - - следует предположить, что существует какая-то важная информация, Которой мы не знаем, либо ее другая интерпретация
      - что влияет на интерпретацию
        
        прошлый опыт
        
        размытые неосознанные правила
        
        у разных людей могут быть разные правила. Вопрос не в том, чьё лучше, а в том, что они разные
        
        не надо выбирать между правилами. Надо принять оба. Это не про лицемерие, а про то, что люди разные
        
        свои личные интересы
    - - и судим о личности человека по этим придуманным намерениям
      - когда мы приписываем дурные намерения, это сказывается на нашем поведении, а наше поведение - на отношении окружающих к нам и т.о. намерения становятся реальными
      - нужно сознавать в себе этот авто переход от "я обижен" к "он хотел меня обидеть"
        
        сперва ответьте себе, а потом расскажите о ваших ответах на эти вопросы собеседнику:
        что он в действительности сделал?
        Как это отразилось на мне?
        Какое предположение я делаю о его намерениях исходя из результата
      - человек защищая свои истинные намерения, защищает и свой характер и свою личность
- - - - желая заставить оппонента целиком признать свою неправоту спроси себя
        
        какие чувства я хочу выразить, но не выражаю?
        
        Понимает ли оппонент мои чувства?
    - - варианты скрытого соучастия
        
        Избегание (вываливаешь, когда уже капец накипело)
        
        неприступность (к тебе нельзя подойти, чтобы заговорить о проблеме
        
        конфликт мировоззрений (внутренних правил, которые расходятся)
        
        конфликт представлений о взаимных ролях
    - - ответь: Что бы другие сказали о моей роли в этой проблеме?
      - попробуй взглянуть на проблему со стороны , как незаинтересованный наблюдатель
      - табличка Мой вклад - Его вклад - Чей-то еще вклад
  - - - может это твоя внутренняя неопределенность, а не вопрос взаимоотношений?
      - может есть лучший способ решения вопроса, чем путем его обсуждения?
      - Есть ли цели на этот разговор, имеющие смысл?
        
        ты не изменишь другого человека
        
        человек изменится сам с тем большей вероятностью сам изменится, чем более чувствует себя свободным не меняться
        
        не фокусируйтесь на кратковременном облегчении в ущерб долгосрочным интересам
        
        откажитесь от "замечаний по поводу": "и кстати вот еще что..."
      - если у вас нет достаточно времени на разговор, лучше его не начинать
      - отказ от разговора
        
        изменить ситуацию к лучшему - не ваша миссия. Все что вы можете - это попытаться
        
        У других тоже есть свои пределы. Если даже человек согласился вести себя иначе, он может не справиться, забыть, забить и что-то еще
        
        этот конфликт и моё Я разные вещи
      - зачем начинать любой трудный разговор
        
        выразить свой взгляд и чувства
        
        совместное решение проблем
        
        Выяснить чужой вариант истории ( в том числе по всем 3 частям трудного разговора)
- - - - вместо этого нужно понять восприятие, интерпретации и ценности обеих сторон
    - - важно осознать намерения обеих сторон (вы кричите, чтобы ранить мои чувства или чтобы подчеркнуть свою точку зрения?
  - - - невысказанные чувства могут проникать в разговор и делать его сложнее
    - - говори о чувствах, о том что их испытываешь
      - не оценивайте чувства, просто делитесь ими, признавайте свои и его чувства, не оценивайте, не говорите о намерениях, о решении потом
      - начинайте с фразы "Я чувствую..."
      - не ратифицируйте чувства собеседника слишком рано, наотмашь
  - - - преувеличение косяка (теперь я на 100% плохой и ничего не исправить)
      - Отрицание возможности быть не таким (я при любом раскладе на 100% молодец)
    - - откажись от попыток контролировать реакцию собеседника. Будь готов к его реакции
        
        встань на позицию И
      - Представляй себе будущее, чтобы видеть вещи в более широкой перспективе
      - если потерял равновесие, делай перерыв
- - - - для этого мысли как посредник, медиатор
      - может быть вариант: "Я чувствую, что мы смотрим на ситуацию по-разному. Я хотел бы рассказать свою версию и узнать подробнее о вашей"
    - - Я описал проблему так, чтобы мы оба могли принять это описание. Теперь я хочу предложить совместно решить эту проблему
        или
        В том виде, в котором я воспринимаю ситуацию на данный момент, вы предстоавляетесь мне человеком бессовестным. В глубине души я понимаю, что это может быть несправедливо по отношению к вам, и мне нужна ваша помощь, чтобы разобраться в ситуации. Помогите мне понять на какоих позициях вы стоите?
        
        опиши свои цели
        
        приглашайте, но не навязывайтесь
        
        сделайте оппонента партнером
    - - опишите прошлые попытки начать разговор такой
      - не знаю как подступиться. Может что-то посоветуешь?
  - - - моя реакция, вероятно, объясняется тем опытом, который я имел на прошлом месте работы
    - - не знаю намеренно ли ты это делаешь, но мне бывает очень неприятно, когда...
    - - я сделал много такого, что усугубило эту ситуацию
    - - я думаю, эта тема так задевает меня потому, что мне не нравится думать о себе как о человеке, который....
    - - На твоем месте я бы ужасно разозлился
  - - - только слушай искренне!
      - иногда эмоции переполняют и слушать невозможно, тогда покажи, что готов будешь выслушать, но сейчас тебе надо высказаться, но следом ты обязательно выслушаешь
    - - не делай заявлений замаскированных под вопросы (такие вопросы всегда кажутся злонамеренными)
        
        мы так дешаем когда ощущем уязвимость своего положения и нам кажется, что превратить утверждение в форму атаки - вопрос - безопаснее. Но это не так, т.к. собеседник слышит только сарказм, но не суть
        
        Что ты на самом деле хочешь сказать?
      - не используй вопросы, как способ выявить прорехи в аргументации оппонента
        
        Если это правда, что вы сделали все возожное, то как вы объясните то, что .... ?
      - задавайте открытые вопросы
        
        расскажите подробнее о...
        помогите мне разобраться в...
      - задавайте вопросы по всем 3м частям трудного разговора
        
        в чем отличие наших взглядов?
        
        как на вас повлияли мои действия?
        
        расскажите подробнее почему вы думаете, что это моя вина?
        
        Объясните, почему это так важно для вас?
      - лучше сформулировать вопрос так. тчобы он звучал как приглашение, а не как требование, и чтобы он понимал, что может безнаказанно отклонить приглашение. От этого он будет чувствовать себя в безопасности и станет более открыт
    - - У меня есть мнение, Которым я хочу поделиться, и в то же время я нервничаю, опасаясь, что предложение может прозвучать как попытка использовать ситуацию в своих интересах. Так что если вам покажется, что в моем предложении есть что-то не то, дайте знать и мы обсудим
      - я хочу поделиться своим мнением, но беспокоюсь, что от волнения не смогу говорить бесстрастно и четко и совсем растеряюсь. Надеюсь, если это случится, вы проявите терпение и поддержите меня морально, пока я не успокоюсь
    - - решение
        
        Скажите, что вас убедило бы
        Спросите, что убедило бы вашего оппонента
        Попросите совета
        давайте выберем критерии/принципы справедливости, которые направят нас в поиске решения
      - не подавайте свои выводы как конечную истину
        объясняйте истоки ваших выводов
        старайтесь не использовать обобщения: всегда, никогда, все, ничего...
      - принцип взаимных уступок