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心教 (与青少年对话, 正向好奇, 外在姿态和语态, 情感教育，是所有教育的基础, 停顿与留白, 建立一个美好的环境, 从学习到运用),…
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四、正向好奇
创造正向的力量
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1、尽量正向对待孩子，不会是错误的选项，甚至是最正确的选项。只要是正向的意念与语言，就能为孩子创造正向的情境。
2、正面的讯息与意识，不只是我们要传讯给孩子，更要透过方法引导孩子去意识。比如孩子认为自己对数学没辙；孩子觉得自己英语没有天分；孩子认为自己没办法；孩子觉得自己难与人沟通；孩子交觉得自己无法对抗游戏的诱惑......，这些不理性的负面讯息，其实只是几次的经验所创造的认知，并非真正的事实。
为什么正向关教了，孩子并未正向呢？
&人们成长于负向环境
教育者欠缺正向的经验，正向思考便无法落实，正向的语言也就不会表达。因为正向不是一种工具，也不是一种策略，而是一种真心的相信。
教育者除了改变言行，转换思考模式之外，必须诚实面对内在的生气难过等情绪。
&正向并未忽视感受
负向已经成为了惯性
孩子不相信正向
不知如何应对孩子犯错
不知如何应对孩子失败
正向要看全景，并非看单一事件
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正向、好奇、正向好奇
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毕马龙效应
皮格马利翁效应，又称毕马龙效应、罗森塔尔效应或期待效应，是指人（通常是指孩童或学生）在被赋予更高期望以后，他们会表现的更好的一种现象。皮格马利翁效应的命名取自希腊神话故事里面的一位名为皮格马利翁的雕刻家，他爱上了自己用象牙雕刻出来的女神雕像，由于他每天对着雕像说话，最后那座女神雕像变成一位真正的女神。皮格马利翁效应是一个自我应验预言发展。以此观点，内心常常带着负面期望的人们将会失败；而内心常常带着正面期望的人们将会成功。在社会学，这个效应经常被引用与教育或社会阶级有关。
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一、与青少年对话
愤怒的少年也有柔软
同理孩子的内在
-你妈妈告诉我，你爸妈离婚了，你和你妈妈一起住。妈妈还提到你对爸爸有点儿生气，很久没和他联络了。我这么说，你会不舒服吗？
-摇头
-你会紧张吗？会生我的气吗？会尴尬吗？（核对小柏情绪）
-摇头
-我也是单亲家庭长大的小孩。我跟爸爸住在一起，因为妈妈选择和别人过生活，选择另一种不同的方式吧！很长一段时间，我很生她的气，甚至很恨她。我的心里常常感到孤单、生气，还有难过，只是我不想承认，我也无法和别人说这些。（停顿）而且我的功课很差，无法达到老师和爸爸的要求，但是我没有胆量和学校对抗，只是常和爸爸吵架，我觉得自己很糟糕。这一段时间很难熬，经历很长的一段时间，一直到二十几岁，我考上大学了，才有一点儿改变。（停顿）我知道你也是单亲的小孩，所有和你分享一些心情，所以和你分享一些心情。我不知道你是不是也有这样的感觉？但是我想，你也许能体会我当时的心灵。
-小柏点点头
-谢谢 （停顿）你妈妈打电话来，主要是和我谈你在学校发生的事情，我现在请她上来好吗？
-小柏也点点头
-你看这个孩子，只要教训他两句，他就不高兴，你看他那种表情。
是什么表情呢？我转过头来，看见这个谦恭有礼、拥有天使脸庞的孩子，听到妈妈的指责之后，眼神带着冷漠、带着一点儿不屑、一点梳理的愤怒，桀骜不驯的看着天花板。（孩子被指责，显然会有所回应。我常邀请大人，给予孩子回应的空间，不要一味指导孩子，要有什么样的回应方式。）（小柏在我面前，向来展现谦恭有礼，一旦遇到母亲的教训，展现另一种面貌，对我而言是相当自然的状况，也让我好奇他们惯性的应对姿态。）
-妈妈......(停顿）（我在教育的过程中，经常停顿，比如语气、等待对话、处理事件、语言与语言之间，因此可以在文章中发现，我罗列了很多“停顿”时刻。）
-你希望他怎么回应呢？（停顿）他小学三年级，爸爸就不在身边了。没有爸爸的孩子，心里可能会很孤单，会有很多难过，也可能有很多的生气。但是谁能理解他的感受呢？当他做错事情，必须面对很多道理和指责，但是谁能理解他呢？（我认为教育沟通的简便路径，便是从“感受”导入，因此切入感受，成为我对话的主要“脉络”）
-小柏流泪 （一旦言谈“触碰”感受，就容易让对话的人“觉知”感受。此处我仅是和目前谈到单亲孩子的内在处境，小柏的感受便被开启了。但我必须说明的是，此刻我的姿态、语态以及接纳孩子的心灵，是很重要的关键。）
-你看过他这样流泪吗？
-妈妈摇摇头，红了眼眶
-我知道你也很委屈。因为单亲妈妈带着一个孩子并不容易，希望你不会自责，我只是想让你了解他的感受而已。（让母亲同理孩子的感受，也要同理母亲的感受，母亲才会感到被支持）
-我也曾经不喜欢老师。老师是人，你也是人，身为一个人，我要让你知道，你可以不喜欢老师。（从观点进入深层的感受：接纳。）
让孩子学会负责
-小柏，你可以不喜欢老师。但是，不可以对老师不礼貌。你知道吗？（连结了深层感受，也同时宣扬规则，选择“对”的时机进行教育）
-我知道。
-（停顿）学校打电话来了，说你在学校呛老师，这是校规不允许的，听起来有一些棘手，你看应该怎么面对？（以好奇的问话，让孩子意识到问题，正向好奇）
-我明天会去跟老师道歉。
-即使道歉，学校可能会处罚你。你能接受吗？（当孩子学习负责，尊重规则，是我很坚持的教育脉络，我前面已经传达了“界线”，可以不喜欢老师，但是不能对老师不礼貌，此处的问话谈妥他如何面对“责任”，他的内在有什么困难？我可以如何帮助他理清，给予支持，并且协助他负责任。）
-小柏认真的对我点点头。
-（深呼吸了一口气）我很好奇，你怎么能这么勇敢？愿意向老师道歉，也愿意接受处罚？（当孩子愿意负责任，出现了正向的选择，我通常以“正向的好奇，让孩子更意识到自己的价值。）
-（过了很久）因为我做错了。
-（和妈妈分享）你儿子很懂事，不是吗？
-阿建老师，他比较听你的话啦！
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躁动的青春也有宁静
支持的力量
-阿建老师，我女儿今天跟你有约吗？
-有啊！我刚刚去你家，但是没有接到她。
-我人在公司加班。（叹了口气，语气相当无奈）我觉得很沮丧，不知道该拿她怎么办？我记得她今天跟你有约，下午问她是不是和你约了？她说没有，跑出去玩了。
挂了电话之后，我检视自己的内在，一如往常的平静。（和孩子沟通的时候，我通常邀请大人检视自己的内在状态，若是能达到平静，则是最好的沟通状态。）
我深知陪伴孩子成长，要看成长的脉络，不局限在孩子一是的表现。（正向好奇）
-阿建！你找我什么事？
-刚刚我去家里接你。我们今天晚上有约，你忘记了吗？
-喔，我忘记了。
-那我们改约下星期天吧！晚上7点，好吗？
喔！好。
-你会记得吗？需要前一天提醒你吗？
-喔！不用了，这一次我会记得的。
-那就好。这一个礼拜的读书状况还好吗？
喔！还好。
-（我并不了解她读书的状况）还好的意思是？
-嗯！就是一半一半。
-一半、一半？我不了解。
-嗯......就是一半有读，一半没读。
-嗯！需要什么帮忙吗？
-喔！不用了。没有问题。
-那好。下个礼拜碰面再说吧！
当孩子未履行承诺，我既想关心她的状况，又不想咄咄逼人，只是进行简单的关心与询问。因为孩子一旦违反承诺，内心往往复杂而敏感，一则内在潜藏着对自己的批判，一则又想在师长面前维持尊严。我的角色是什么呢？我想给予她支持，她才有力量继续下去。
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三、情感教育，是所有教育的基础
二、连结孩子的深层感受（渴望）
让孩子感受到自由、意义、爱、价值、接纳。
孩子在发言时，我期望孩子自由发言，且言谈间具有创造力，为自己负责任；
在学习的过程中，体验身为学习者的意义；
在文本中体验生命，以次级感官经验，打开不足的现实感官，感受自己值得被爱，也拥有能力去爱人；
在书写作品时，看见自己的价值，也能偶看见他人或事物的价值；
当自己或他人不完美，能接纳自己，也能接纳他人。
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一、从感受切入问题
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表达感受
若是觉察了情绪，头脑也愿意承认有情绪了，你会如何表达呢？
比如你对某人的行为，感觉到自己在生气，你会如何表达生气的情绪呢？是否一致性的表达自己呢？不仅表达了讯息，并且也能够未自己负责？
(一般人表达情绪，往往是要别人为自己负责，也有人以自责的方式表达，都不是一致性的表达。真正的负责任的表达，并非指责自己与他人，而是一种接纳之后的承担）
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若能觉知自己的情绪，妥善对待自己情绪，合理表达自己情绪，我发现那就是通往和谐、宁静与平安的道路。
若是懂得与自己的情绪相处，懂得表达自己的情绪，心灵就能得到和缓平稳，教育通常变得相对简单，因为身教是教育中最根源、也是最重要的一环。
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常见应对孩子情绪的方式
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情感表达的方式，来自童年接收的教育，当孩童受了委屈、难过、挫折、生气，父母并未容许孩童疏解情绪，只是让孩童转移注意力，或者以打骂、羞辱、恐吓、瞒骗的方式，杜绝孩子的情绪表达，让孩童内在埋藏伤痛。
(我常常询问家长，孩子几岁听得懂道理？
当孩子上幼小的阶段，通过感官探索、认识这个世界，父母常常对孩子说教，或者带着情绪对孩子说教，孩子的感官便无法完整发展。
因此常常询问，孩子如何从感官通往概念？
但我们的教育常常将概念摆在首位。比如一个二年级的孩子，老师引导作文时，并未让孩子透过程序，引导孩子从感受风的和畅，感受阳光的美丽，甚至开启孩子的觉知意识也无，便让孩子运用概念，使用成语【风和日丽】，成为一种概念的反射动作。
孩子美好的感官未被发展，便被概念优先绑架了。
另外，孩子的情绪，被父母的道理、训斥、情绪压制，使得孩子的情感无法完整发展，内在更行窒闷，而衍生不出专注，内在也累积大量的伤痛，也无能力处理。我在大量的个案中发现，只要专注情感的互动，孩子就有健康的转变。)
这些对待孩童情感的方式，已经成为一种习惯，甚至成为整个国家、民族、人类的惯性，人们将此种应对方式，视为里所当然，谈论教育现象也未从此进入，而是很浮面的、表象的、概念化的讲述这些问题，将很难推动整体教育的进步。
孩子的情绪问题，与家庭教育密切相关
若要孩子拥有较好的情绪管理能力，情绪稳定而非浮躁不安，大人要懂的善对孩子的情绪，允许孩子拥有情绪，而非讨好与顺应孩子的意志。
大人首先需觉知自己情绪，并且懂得梳理自己的情绪，才能引导孩子的情绪逐渐成熟。
善对孩子的情绪
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疏导孩子情绪的方式，落实在策略上并不艰难，首先便是梳理自己的情绪，以平稳宁静的语态面对孩子，其次便是同理孩子的情绪。
同理孩子的情绪，并不代表认同孩子的行为、观念与期待，而是接纳孩子生命发展的历程中，必然经历的一种程式。
接纳孩子的情绪，允的情绪，许孩子拥有情绪，就是同理孩子情绪的方法。落实到孩子的生活事件，在语言的表达中，先帮助孩子意识情绪，再接纳孩子，将会是更好的路径。
帮助孩子意识情绪，便是以情绪为探索的脉络，询问孩子：
我这样说，你有难过吗？
我这样说，你会生气吗？
面临这种状况，你会害怕吗？
你有什么感觉？
说到这儿，你有什么感受？
说到那件事的时候，你心里发生了什么？
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当恐惧笼罩一个人
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我在相关文献中看到，神经科学家指出：恐惧会启动大脑次级体验感觉，脑岛背后侧。并且以类似化学物质形式流进血液，身体和大脑会分泌皮质醇，应付危险的现状。但是对于经常出于恐惧的人们，皮质醇的分泌会使得大脑中的海马体萎缩，甚至于死亡。
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