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grief interview talk, 安寧 (四道人生到愛道謝道歉道別, 準備死亡不可太早或太晚>> 太早會Burnout…

- - - - 每個人都是脆弱的
        當心愛的人去世怎麼可能勇敢和堅強呢
        允許自己脆弱允許自己不堅強
        眼淚不要往肚子裡吞有眼淚讓他流出來啟動療育契機
        盡量地去經驗自己的哀傷
        眼淚要往外流
        允許自己脆弱 ![如何度過哀傷的沙漠各種允許
      - 國家建立在未被處理的哀悼上
        美國至今快250年的歷史，的確充滿了各種失去與創傷──南北戰爭造成大規模的軍人和一般百姓身亡；這個國家充滿來自世界各地的移民者，像是猶太集中營倖存者、或其他為了逃離自身國家的戰亂或貧困而來到美國，許多移民者為了生存要趕快融入新文化、放棄自身的文化，於是失了根，和自己本來的家庭斷了連結；美國原住民受到白人嚴重迫害和屠殺，被迫放棄文化傳承和土地、許多孩子被迫與父母分離；奴隸制度將黑人從非洲綁架到美國，讓非裔美國人長期承受著創傷，以及後來各種戰爭、種族歧視與壓迫、邊境家庭的拆散…等等。
        玻斯教授解釋，美國累積了太多未被處理的哀悼與創傷，所以社會非常害怕談論哀傷與失去，總是要哀悼中的人趕快放下(get over it)，認為哀傷是病，要趕快被解決和修好。
        
        我想到了許多探討創傷如何在世代間傳遞的研究，這些研究都指出，未被處理的創傷會用各種形式在家族間一代又一代傳遞下去──譬如猶太集中營存活者因為受困在創傷和哀悼中，無法和孩子表達情感、無法和孩子有連結、或是暴力對待或疏忽孩子…，孩子長大成為父母後，建立起同樣模式對待下一代、然後再傳到再下一代。於是，這些當初沒有被處理的創傷與哀悼，就這樣傳遞到我們手上。
        或許他們沒有機會與空間去哀悼、或是不懂得如何哀悼，於是這些哀傷一代傳給下一代，現在落到我們手上？
        難怪，台灣社會也討厭談論失去與哀傷，因為我們也累積了太多未被處理的創傷與哀悼。
        
        我手上除了握有自己生命經歷過的失去外，還握著哪些來自祖先世代間傳遞下來的哀傷？那你呢？你除了握有自己生命中的失去外，還握著哪些來自你家族世代傳遞下來的失落？
      - 而這些看似安慰人的話語，其實都有一個沒說出來的「後半句」，就是：「趕快停止你的痛苦！」你可以試著把這一句話接到上述每一個句子的後面，像是：「至少你跟他有過美好的回憶，趕快停止你的痛苦！」「這都是上天安排好的，趕快停止你的痛苦！」我們以為試著拿走別人的悲傷，那個人就不會痛苦了，但事實卻剛好相反。我們嘗試安慰人的話往往帶來更多傷害，因為這些話語傳遞出的訊息就是：「你現在不應該有這些感覺！」
        
        通常，對哀悼中的人說這些安慰話語，是為了讓我們自己好過一點。因為你的哀傷讓我太不舒服了，我無法和那些痛苦相處，我想趕快把這些痛苦趕走，所以告訴你不要再難過了！
        
        這個社會對於哀傷抱持著錯誤觀念。我們認為只要是不舒服的事就是「問題」，而因為哀悼帶來許多痛苦，它就是個問題，需要趕快被解決、被修好。大家認為哀傷是一種「病」，所以要趕快好起來，恢復成以前的樣子。但是，哀傷不是病，並不需要「被治癒」，哀傷需要的是一個空間，一個讓痛苦被看見被接納的空間。
        
        他們還因為哀悼受到周遭親友的批評或糾正。周圍的人常告訴他們「你很堅強，你可以克服這一切」、「不要再哭了，多往好處想」、「你會再找到下一個伴侶」、「沒關係，孩子可以再生」、「至少你跟他有過美好的回憶」、「這都是上天安排好的」、「至少你現在理解人生最重要的事情是什麼了」。
        
        我們都需要學習和哀傷共處。因為對於一個處在痛苦中的人，最好的幫助就是給予他們一個安全的空間，讓這些痛苦可以被看見、被聽見，讓哀悼中的人可以誠實地述說這些失去有多痛。當我們停止壓抑痛苦，給哀痛呼吸的空間，讓痛苦不需要這麼努力地向你捍衛它的存在，不用一直向你咆嘯它應該被看見，這一切才能開始改變。
        願意出現、聆聽、不解決問題、不急著把痛苦清乾淨，這是哀悼中的人最需要的陪伴。
        
        被埋藏起來的情緒，並不會消失
        
        但是，不去想、不去感受，並不會讓情緒消失。每一次的壓抑與刻意忽視，都像是把哀傷推到牆後，越堆越高，越來越重，直到有一天再也撐不住了，朝你倒下。那些未被承認與看見的悲傷，在長期累積後變成了憂鬱症、暴力攻擊、飲食失調、毒癮酒癮，或是自殘等等。
        當社會無法接納，我們只好麻痺情緒
        要能夠感受情緒，就必須要讓自己願意脆弱。但是在一個處處強調競爭、比較、與要成功的社會中，脆弱並不被接納。於是，許多人不願意讓自己去碰觸情緒，他們築起一道牆，把所有情緒都丟到牆後面。
        對於男性來說，要能夠讓自己脆弱地感受情緒更不容易。美國休士頓大學社工系教授布芮尼‧布朗(Brené Brown)專門研究脆弱(Vulnerability)與羞愧感(Shame)，她指出，這個社會形容「男子氣概」的條件包含了「勝利」、「暴力」、「控制情緒」、「工作成就」、「權力比女性大」，以及「追求名利地位」等等，也就是說，如果你想要「像個男人」，你就絕對不能展現出自己脆弱的一面，所以，任何情緒都應該要埋藏起來，不能讓別人發現你在掙扎，不然會很丟臉。於是，身為英國皇室成員的哈利王子，更需要封閉所有情感。
        情緒並不是刻意忽略了就會離開，而是會一直持續累績，造成更嚴重的身心後果。「你需要去感受那些情緒，然後找一個人談。」藉由心理諮商，哈利王子有機會去處理那些被埋藏已久的情緒，現在也更能夠誠實地面對自己的感受。
        
        為了不去感受情緒，我們發展出各種麻痺情緒的方法：埋首工作讓自己忙碌得不可開交、整天沉浸在社群網站中、吃東西、購物、沉溺在電玩中、不斷參加各種聚會或派對、或是成癮於酒精或藥物。當我們越忙著沉浸在外界的各種活動和刺激裡，就越不需要進入到自己的內心世界
        
        一九九七年，黛安娜王妃在巴黎車禍身亡，當時哈利王子只有十二歲。去年二○一七年，黛安娜王妃過世二十年，哈利王子在接受採訪時，公開談論了這個他一直以來努力埋藏的哀傷。
        
        哈利王子說，從十二歲開始後的快二十年，他非常努力的不去講、也不去想媽媽的死亡。他形容自己面對的方式，就像是「把頭埋進沙子裡」，拒絕去想關於媽媽的一切，因為他覺得：想了只會讓自己難過，又不會讓媽媽回來，那幹麻要想呢？
        
        直到快三十歲時，那些被埋藏已久的劇烈情緒突然朝他撲來，他不知道自己發生什麼事了，他感到焦慮、憤怒，他覺得自己好幾次瀕臨崩潰，常常覺得自己快要失控攻擊人。直到哥哥威廉王子的鼓勵，讓他開始接受心理諮商，並且利用拳擊來抒發憤怒的情緒，他才一步一步慢慢挖出那些被掩埋快二十年的哀傷。
        
        「我十二歲時失去媽媽，於是之後的二十年我完全關閉自己的情緒，而這對我的生活和工作造成非常嚴重的影響。」經過兩年的心理諮商，哈利王子覺得自己變得很不一樣，他公開談媽媽去世對他造成的影響，就是要鼓勵大家，請開始談論心理健康。
    - - 波林‧玻斯 (Pauline Boss)教授在1973年提出了「模糊性失去」(Ambiguous Loss)這個詞，描述那些沒有「明確結束」的失去，譬如「身體消失，心理層面存在」，
        像是親人失蹤、在天災中消失、在戰爭中身亡、失聯消失的飛機…。另一種型態是「身體存在，心理層面消失」，譬如親人有失智症、或是患有嚴重心理疾病和成癮問題，讓你覺得他在、也不在。
        離婚或戀情分手、因為被領養不知道自己親生家庭、流產或胎兒死亡、親人被關在監獄、因為移民失去了和自身文化與自身國家的連結…等等，這些也都是模糊性失去。另外我也想著：現在3C產品的盛行，讓許多人長期低頭滑手機，當家人或伴侶人在你身旁，「心」卻不真的在這裡，這也是一種新型態的模糊性失去。
        
        哀悼沒有「結束」──學習和哀傷一起生活
        
        但是在人類關係中，「結束」(closure)卻是一個很糟糕的詞，因為人與人之間的關係不可能結束或結案。你一旦和某個人連結依附，就算這個人消失了，你們之間的連結還是會在，只是轉化成了不同的形式。
        
        但是，這個社會卻要求我們在關係中也要有個「結束」──人去逝、關係消失後，連結就應該結束了。所以，社會大眾把當初伊莉莎白‧庫伯勒-羅絲 (Elisabeth Kübler-Ross)提出的哀傷五階段解讀成線性的，因為「線性」就表示有個起點、有個終點──你要從第一階段開始，趕快走到最終階段，然後，你的哀傷就結束了、不應該再哀悼！於是身邊的人告訴你：「都過了這麼久了，你怎麼還在難過？」「該放下了吧？你要繼續好好生活。」
        
        但是你不需要「放下」，因為哀傷不會結束、人與人之間的關係不可能結束。
        生命就是學著如何與哀傷共處，你可以繼續生活、擁抱生命中的新事物，同時也攜帶著哀傷，這兩件事情可以同時存在。或許時間久了，哀痛的劇烈程度和頻率會降低，但是哀傷一直都會在，你可能偶爾會想到離世的人、想起消逝的關係，而感到悲傷，這都是很正常的。
        哀傷無法比較，我們永遠無法比較「誰的失去比較嚴重」，因為我們每個人生命中可能都堆疊了許多失去和未被處理的哀傷，而每一次經歷失去時──不管這個失去「看起來」輕微或嚴重，都可能觸發過去累積的所有哀傷。在一場訪談中，玻斯教授提到，在疫情期間，她更常想到生命中離世的人、有時候會覺得非常悲傷，這是哀悼正常的過程。
    - - 德凡在她最需要被支持時，卻覺得非常孤單，因為周遭的人都不知道該怎麼面對她。她記得有一次和一位朋友分享心情很不好，朋友問她：「發生什麼事了？」德凡回答：「麥特死了。」而這位朋友驚訝地回應她：「什麼？已經過這麼久，你怎麼還在難過？」
        自己在哀悼的過程中常常被評價和糾正，或是別人的反應讓自己覺得哀悼是一件很羞愧的事。周遭的親友總是鼓勵他們「趕緊放下」、「伴侶還可以再找」、「過去的事就過去了，要向前看」，以及「不要再去想那些失去了，難過沒有用，趕快打起精神」。當你與人分享時，卻感覺被評價，就會讓人不想再講了，開始假裝一切都沒事還比較容易。
        在這個處處要求正向積極和快樂的社會，我們不太擅長和痛苦待在一起。所以面對哀悼中的人，我們常常會說出那些自以為安慰人的話：「不要再想這些了」、「人生還有很多有意義的事情」、「至少你們有過一段美好的回憶」、「往好的地方想吧」、「你要感恩知足」。
        通常，說這些話是為了讓我們自己好過一點──你的哀傷讓我太不舒服了，我無法和那些痛苦相處，我想趕快把這些痛苦趕走，所以告訴你不要再難過了！
        
        對於經歷失去的人，不管事情發生在五天前、五個月前，還是五年前，只要想起生命中重要人事物的離去，就會好像才剛剛發生一樣。我們無法完全放下哀傷，只能繼續攜帶著哀傷，向前走。
        哀悼並不是一個競賽，無法比較。哀傷是愛的延伸，每一段關係中愛的程度不同，哀悼的痛苦和影響程度當然也不同。所以，就算你我都經歷類似的事情，我也無法百分之百理解或體會你的感受。
        哀傷無法比較，每個哀悼都是獨特的，沒有誰的哀傷比較嚴重。
        當我們去愛，就會經歷失去。愛與失去，都是生命的一部分。我們常常談論如何去愛，卻不談論如何哀悼。整個社會認為哀傷是一種病，要趕快被「治好」，所以，我們告訴哀悼中的人趕快好起來。甚至，我們可能都當過德凡提到的那位朋友——因為我們的無知回應，讓哀悼中的人更加難受。
        
        某種程度上，哀悼是很孤獨的。每一段關係都是獨特的，在失去之後，只有你自己知道真正失去了什麼，只有你了解這個失去對你人生造成多大的改變與痛苦。沒有人可以替你哀悼，哀悼是孤獨的。但是，雖然孤獨，我們可以不用孤單一個人。
        哀傷的重量很沉重，但你不用自己一個人撐著。我們可以伸出手，幫助哀悼中的人一起支撐那些悲傷。當我們一起，就能夠撐起一個人撐不住的哀傷重量。
        
        當你攜帶著哀傷前進，可能有時候會覺得哀傷的重量變輕盈了，有時候卻又更加劇烈，這些都是很正常的感受。尤其是遇到節日或紀念日時，這些哀傷巨浪可能又會朝你襲擊而來，例如聖誕節、新年、情人節、母親節、父親節、感恩節，這些大家在慶祝或團圓的日子，都不斷地提醒觸發你那些失去。
        
        我們會討論在節日這種容易被觸發的日子，可以如何照顧自己？有些人會在那幾天關掉社群網站，因為看到網站上大家慶祝的照片會讓他們很難受；有些人會先跟朋友說好，那幾天可能需要打電話給他們、需要他們的支持；有些人會安排做讓自己放鬆開心的事情，像是看個電影、泡個澡。
        當然，就算擬定好計畫，有時候悲傷傾洩而來，可能還是會情緒潰堤，這都沒關係，請允許自己能夠讓情緒潰堤。梅根．德凡(Megan Devine)在2017年出版的一本書《沒關係，是悲傷啊！》(It’s OK That You’re Not OK)，就是想要和哀悼中的人說：你不一定要過得好，過得不好也沒關係，請允許自己可以過得不好。
        當你攜帶著哀傷前進，情緒可能就會起起伏伏，每一種出現的情緒都沒有對錯，過得不好，也沒有關係。
        (嬰兒餓了冷了渴了累了 >> 需要 >> 各種情緒)
        
        就像一個骨折的人需要在受傷處打石膏或是使用固定支架來幫助傷口癒合，如果你願意陪伴哀悼中的人，你的工作就是當那個支架，幫忙支撐哀傷與痛楚。你不需要對著傷口說「人生還有很多有意義的事情」或是告訴傷口「你很強壯」，你的工作就是待在那裡，在那裡就好。而「待在那裡」卻非常不容易，因為待在那裏，你需要和痛苦與哀傷共處，你會很不舒服，但是你願意讓自己不舒服，繼續陪伴在哀傷中的人身邊。我們都需要學習去和悲傷共處。因為對於一個痛苦中的人，最好的幫助就是讓他們擁有痛苦──給予他們一個安全的空間，讓這些痛苦可以出來，讓哀傷可以被看見、被聽見，讓哀悼中的人可以誠實的敘說這些失去有多麼的痛、造成多麼大的傷痛。願意出現、聆聽、不去解決問題、不急著把痛苦清乾淨，這是哀悼中的人最需要的陪伴。
        愛與哀悼都是生命的一部分，如果我們願意去愛，就必須承擔哀傷。我們需要一個空間，讓大家可以開始說實話，說出失去有多麼的痛苦。當然，生命中有美好的時光，也有痛苦的事情，我們都很樂意分享喜悅，而從現在開始，我們也要學習與別人的哀傷共處，一起承擔悲傷。
        
        哀悼沒有時間表，也沒有一定的方式不僅僅是一般大眾，許多心理治療師也認為，哀傷要趕快被治好，畢竟，心理學家Kubler-Ross提出的悲傷五階段最後一步是「接受」，好像哀悼中的人一旦抵達「接受」這一階段，就應該被療癒了，一切應該都沒事了。
        但其實Kubler-Ross晚年很後悔自己提出這個五階段理論，她寫出的這些階段──否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受──只是想讓哀悼中的人知道，有任何這些情緒都是正常的。但是社會大眾卻誤以為哀悼需要照著這樣的程序，一步一步的走，最後一定要接受，然後就應該復原。
        哀悼沒有時間表，也沒有一定的方式。但是，我們卻不知道該怎麼跟哀傷相處，所以我們試圖去拿走別人的悲傷，我們告訴哀悼中的人：「不要再難過」、「你永遠可以再找下一個人」、「往好處想，他解脫痛苦了」、「你很強壯」、「發生事情都有一個原因，為了讓你更堅強」。
  - - - 「感受情緒」對許多人來說是一件很陌生的事情──很多人害怕去感受，因為不知道該怎麼面對，或是不知道在情緒來臨時，自己會做出什麼事情。
        先放下想要責備「為什麼會發生這樣的事情」、或是想找解釋或理由的想法，去靜靜感受，你會怎麼描述身體的感覺？悲傷在哪裡？憤怒是什麼樣子？心碎是什麼感受？
  - - - 但人在面對失落與哀悼時並不是如此，並不是像Kubler-Ross提出的五個階段一樣，照著走、走完就沒事了。每一個人面對失落與哀悼的方式都不一樣、會產生的感覺和情緒也不一樣───沒有哪一種方式才是正確的，因為每個人都有自己哀悼的旅程。面對失落與哀悼，雖然時間久了，或許人會慢慢好起來，但這不代表失落與哀悼有一個「期限」；就算你愛的人已經去逝很久了、或是前段戀情已經結束很久了、或是你以為自己已經調適好了，一到過節，就很容易喚起這種失落與哀傷。你可能聽到一首耶誕歌曲、收到一張賀年卡、或是回到熟悉的家鄉後看到熟悉的景物，這些都有可能會讓你想起以前曾經擁有但已經不在的人或物。
        
        準備好過前期間可能會遇到的事情：
        過節前，先想好可能會被問到那些問題以及該如何回答，並且多練習幾次回答的句子。有充足的準備，會讓你在實際面對時輕鬆許多。
        面對親戚們可能說出的帶有評價的言論時，她可以如何回應她人以及如何和自己對話。像是在內心不段提醒自己：「姑姑／叔叔對於我的領域如何找工作不了解，所以才會說出那樣的話。我知道我自己在做什麼，我做得很好。」
        
        足夠睡眠：
        睡眠不足除了導致無法專注思考外，也會造成情緒容易起伏像是比較易怒，在過節期間也要保持足夠的睡眠，才能更照顧自己的情緒。
        
        規律運動：
        有研究顯示運動會影響大腦負責情緒和認知的區域，像是讓大腦前額葉更強壯。另外，運動時大腦也會分泌腦內啡讓人的心情更愉快。
        過節期間，當負面情緒來臨時，不妨試試看做一些運動像是跑步、散步、瑜珈…等等，或許心情就會不一樣了。
        
        健康飲食：
        快速攝取大量糖分會使血糖濃度拉高然後急速下降，使人感到疲倦、煩躁、反應遲鈍，
        空腹太久會造成血糖過低，導致衝動煩躁，所以最好每隔三、四個小時吃一點東西保持血糖穩定。
        
        建立好你的社會支持系統：
        其中一個就是要建立好社會支持系統。於是，我的個案聯繫了一些上大學後久久未聯絡的高中朋友，高中朋友們一起計畫聖誕節假期回到家鄉後可以如何陪伴彼此。過節期間，找你信任的朋友們，告訴他們你可能需要他們的支持和陪伴。而如果你知道身邊剛好有朋友正在經歷失落與哀悼，也可以主動提出關心陪伴。人與人之間最寶貴的事情之一就是連結 (connection)，一個人感受到與另一個人之間的連結後，就可能有動力去渡過本來跨不過的關卡。
        
        準備好你的情緒處理工具箱(Coping Skills Toolbox)；
        拿一個你喜歡的盒子，裡面放著可以讓你平撫你心情的方法和東西，可以是你喜歡吃的幾顆巧克力或糖果、你喜歡的茶包、幾張相片、一本日記本讓你把心情寫下來、一張清單上面寫著情緒來的時候可以做些什麼；像是去跑步、散步、聽音樂、寫一封信、畫畫、打電話給朋友、看電影…等等。
        情緒工具盒裡面也可以放幾張寫著對自己說的正面話語，像是「我已經做得很好了」等等。盒子裡還可以放幾張紙寫著電話號碼，可以是朋友或信任的人的電話，或是一些支持專線的電話。每一種情緒和感覺都很重要，請重視自己身體和心理有的情緒並且好好照顧自己的情緒。
        
        增加自我察覺，練習「正念/內觀」(Mindfulness)：
        在過節期間，可以常常問自己以下這些問題：「我現在感覺如何？有哪些情緒？」「我的身體哪裡感覺到壓力、痛苦、或是悲傷？」「我的身體告訴我什麼？我需要什麼？」「我可以做哪些事情幫助我的身體與心理健康？」問自己以上這些問題可以增加對自我的察覺，知道自己的需求，才能好好照顧自己的身體和心理。此外，近年來在美國心理諮商界中納入很多「內觀」（或譯「正念」，Mindfulness）的元素；概念很簡單，就是帶著好奇與不批判的心情去「感受現在」───感受內心情緒、身體的感覺，以及周遭環境。每天花個幾分鐘的時間練習內觀，像是靜坐專注自己的呼吸、
      - 我也曾經聽過一位丈夫剛過世的妻子說，在過聖誕節期間，她的親戚朋友完全沒有提到她的丈夫的名字───因為這些親戚們害怕如果提起已逝丈夫的名字會讓她難過。「但他們都不提到我去逝的丈夫，好像我丈夫從來不存在一樣。」這使她聖誕節期間感到非常痛苦與疑惑。另一位丈夫去世好幾年的妻子說，過節期間親友到她家，聽到她說還在思念已逝的丈夫時驚訝的說，「都已經過了這麼久了，妳怎麼還在難過？」