Please enable JavaScript.
Coggle requires JavaScript to display documents.
Людмила Петрановская "Тайная опора" - Coggle Diagram
Людмила Петрановская "Тайная опора"
Привязанность - витальная потребность, уровень значимости - максимальный. Без нее не живут. Это психологическая пуповина, глубокая эмоциональная связь между родителем и ребёнком. Если ребёнок не уверен в своем взрослом, в его привязанности, он будет добиваться подтверждений связи, стремиться ее сохранить и укрепить любой ценой.
Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена - за нее нет необходимости держаться. И наоборот, если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится всё сильнее
Самый лучший ответ для новорожденного: . Привет, малыш, мы тут тебя очень ждали, можешь на нас положиться. Все, что тебе нужно, у нас есть - расти, живи и радуйся. Конечно, ребенку не нужны слова, а поступки и действия, это подтверждающе
"позитивное отзеркаливание". я существую, и это хорошо. формируется позитивное доверие к миру
самое лучшее, что могут сделать для младенца члены семьи - помочь маме быть отдохнувшей, спокойной и счастливой. Позаботиться о ней самой: освободить от домашних дел, вкусно накормить, сделать массаж, наполнить ванну. Когда мама хорошо себя чувствует, она будет общаться с ребёнком естесственно и с удовольствием.
Благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится
Период от года до трех
поведение следования. программа "стоять на месте и плакать"
Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте "попал под дурное влияние"? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать. Будьте для него надежным источником заботы и защиты в любых обстоятельствах. Тогда именно ваши ценности лягут в основу его личности, именно вы будете самым авторитетным для него человеком спустя годы. Природа на вашей стороне. Главное - свою часть партии сыграть как положено.
обратиться за утешением. Объятия - универсальный способ решения трудных проблем. Если план А не работает, то переходит к плану Б. Смириться с поражением на данным момент, утешиться у родителей. Создать защитный кокон. Секрет "двухлетнего" терминатора - вовремя залезть на ручки)
В этом возрасте очень важен вечерний ритуал отхода ко сну. Чтобы родители покачали на руках, спели колыбельную, полежали рядом.
"запечатывание трамвического опыта". Помогайте ребёнку проживать стресс, оставайся живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отморажииваться
перестараться с контейнированием невозможно. Как только ребенок восстановится, он успокоится и побежить дальше
Кризис 3 лет
Кризис 3 лет. НЕТ, НЕ хочу, НЕ буду. Кризис сепарации - отделение от родителей.
Создать ситуацию угрозы. Шлепок, крик, запирание в туалете и Баба-Яга - родитель грубым способом сумел запустить программу следования. Есть ситуации, в которых не остается ничего другого, и лучше крикнуть и шлепнуть. НО в этот момент вы его не воспитываете - вы просто прекращаете прямо сейчас неприемлемое поведение грубым, но действенным способом. Главное - не перестараться
Ребёнок 2-3 лет ничего не делает назло. Он не делает это против нас, он с нами не воюет. Ребёнок растет и развивается
Есть случаи, когда стоит упереться. На том стою и не могу иначе. Не прогибаться под давлением
Есть ситуации, когда можно найти компромисс
Есть ситуации, когда можно проявить изобретательность и придумать решение, выгодное длля всех.
Разная стратегии поведения в конфликте. Быть гибким. Ребёнок учится жить в мире. Чтобы он видел разные варианты поведения в конфликте.
Взрослый должен оставаться взрослым. Детям нужны взрослые, сильные и уверенные взрослые, а не просто партнеры по играми увлечениям. "Властная забота" - забота сильного и ответственного, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать.
Быть в позиции сильного, а не капитулировать, не выталкивать ребёнка в доминантную роль, к которой он не готов и не хочет. Можно уступить с позиции сильного, можно отказывать из позиции заботы. Можно запрещать, но при этом сочувствовать ребёнку, сохранять с ним доброжелательный контакт. Чтобы вас не выносило из взрослой роли.
Привязанность перекрывает конфликт. Можно быть разными, можно сердиться, но все равно любить.
Когда дети злы, испуганы, растеряны - бесполезно в это время сеять разумное, вечное и доброе с помощью слов. Сначала важно успокоить лимбическую систему. Вывести из состояния стресса, обнять, утешить, проговорить его чувства.
Если ситуация только начала накаляться, можно её попробовать разрядить, увлечь другим вопросом
Если скандал уже разгореля, деваться некуда - надо ждать, пока стресс стихнет и не подпливать масла в огонь криками, угрозами и невыполнимыми требованиями ("Прекрати орать!". Просто остаемся рядом, обнимаем, что-то говорим. Важнее интонация, присутствие, прикосновение. А все поучения, рассуждение о том, как надо было, обучение новым технологиям - исключительного после того, как ребёнок уже успокоился. Формулировать правила поведения. Всё это говорится только в спокойном состоянии, сесть рядом, обнять ребёнка, посмотреть в глаза.