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《高效能人士的七个习惯》 (1.【让我们的人格从依赖型人格变成独立型人格】的三个习惯由于人从出生依赖于父母,老师。。。长大后逐渐意识到应该有担当,不…
《高效能人士的七个习惯》
1.【让我们的人格从依赖型人格变成独立型人格】的三个习惯由于人从出生依赖于父母,老师。。。长大后逐渐意识到应该有担当,不该怪别人,我能够想办法去解决问题。因此需要这三个习惯。完成这三个习惯,就成为了一个独立的人。
习惯二:【以终为始】
定义:以终为始找到目标再前进。一个人没有目标就会迷失。但是目标在行进的过程中是可以改变的,但还是得有一个目标。【1】人做每一件事都面临两次创造,一次是在头脑中,一次是在实际生活中。脑中的创造是“领导”:即知道做这件事是好的;实际行动中是“管理”:把这件事做得更好。这就是两种创造的区别,也是领导与管理的区别。很多人忽略了大脑创造,每天麻木地做,但大脑缺乏创造力。【2】要学会改写人生剧本。你希望自己以什么样的姿态离开这个世界。然后开始撰写个人使命宣言,也就是个人的宪法。就是自己一辈子要遵守的基本原则,方向,目标是什么(《高效能家庭的七个习惯》:一家人写家庭的使命宣言,基本原则)。【3】人应该以什么为中心?应该以原则,主动积极,七个好习惯为中心,不断推进向前。有人说人是分阶段的,十八岁以前考大学,十八岁以后,求学位,之后工作,之后创业。。。这并不是一个好的规划。因为,如果人生以一个事情为中心的时候,别的事情就会成为负担,比如说,当把工作当做中心的时候,家庭就成了负担。因此,当人生中总是以某一件事为中心的时候,就会走偏。而一个以原则为中心的人是这样的:他对自己的选择胸有成竹,无论结果怎样都能专注于此,并且心安理得,内心没有羁绊。以原则为生活中心的人总是见解不凡,思想与行为也独具一格,而件事稳定的内在核心赐予他们高度的安全感,人生方向,智慧,与力量,让他们度过积极而充实的一生。就像王阳明说的,以心为中心,无论是做什么事,都是事情,在这些事上要磨练的是我的原则,是我的心性。【4】所以,写下自己的原则,设定目标,自己想成为的人。设定目标也是领导力中最重要的基本功(《Smart原则》)。
习惯一:【积极主动】
定义:【第一】什么是人类最终极的自由:无论何时何地何种状况,作为一个人,永远都拥有选择的权利。(《人类最终极的意义》)。【1】从“刺激”到“行动”或者“反映”。通常人们有三种决定论来解释自己为什么会是这样一个人:基因决定论,心理决定论(成长历程),环境决定论(环境不好就要变坏来保护自己)。这三种决定论都是将责任向外推:我因为受到了外界的刺激,所以产生这样一种结果。比如,一个妈妈大喊大叫,解释为是因为孩子不听话。将自己大喊大叫的责任推给孩子。【2】之间存在着一个巨大的空间,叫做选择。(1)“这个世界上没有人能够伤害你,除非你同意。”当你不把这个伤害自己的权力交给别人的时候,他们是没法伤害你的自尊和内心的。例子:罗斯福家被盗,别人安慰他,他说:我不难过因为①人没受伤;②没有全部都被偷走;③我不是那个小偷(不是我做错了事)。这就是自由。(2)自由就是打破社会的惯性,社会的惯性就是:你刺激了我,我就要有反映。但是一旦打破这个惯性,中间选择的空间巨大:我选择换一种方式来看待这个事。一个真正积极主动的人是不会轻易放弃自己选择的权力的。比如,“追蛇”,或者,开车时被人别了一下,就去跟人较量,或者因为不喜欢那个老师就不好好上课。这就是把选择权交给了别人,因为别人而让自己受损失。韩信受胯下辱已就该干嘛干嘛,是因为(3)人需要有独立完整的自尊体系。拥有独立完整的自尊体系的时候,选择空间就会比别人大很多。必须坚持有选择,而坚持有选择,就必须有四件事情支撑:(1)自我意识,(2)想象力,(3)良知,(4)独立意志。有了这四个东西才能真正做到独立选择。比如,在教授的理论课和不去就会被开除的网球队之间,选择去后者。如果是因为觉得自己不得不去,没有办法的选择,那么就不是一种选择,而如果是经过权衡,自己做出放弃一节理论课而去网球队训练,则是一种选择,一种比较了结果之后,权衡之后的结果,而不是被逼着去的。前者不得不是依赖型人格,后者是个人的选择,自己承担责任。当说“不得不”,就会将责任推卸给别人。同样的事情还有“”如果我当时没有听谁的话,就不会怎么样”。这是一种推卸责任,而且造成了恶果:刻意让自己的不幸福,用自己的不幸福来证明别人是错的,因为并没有因为当时的事给自己建立责任感,反而是一味怪罪别人。如果换个方式说:“不是家人逼我,而是我选择让家人开心,所以听了他们的”。这样选择地去看待当时的自己,认可自己当时有选择的能力,那么现在就依然有能力选择让自己的人生更幸福。都是自己选择的权力。所以不要轻易放弃自己选择的权利。另一个例子:“我不爱他了”,“那你就去爱他”。当把爱看成一个动词的时候,就是积极主动选择去爱,而当把这一切堪称是无能为力改变的状态,那就是么有选择权的。
定义:【第二】(选择去跟别人一斗到底的选择不是积极主动)人生中有一个“影响圈”和一个“关注圈”。【1】(1)影响圈:做了事力所能及能够改变的事。(2)关注圈:只能评论,只能发表评论,只能生闷气,但是改变不了一切。所以一个积极的人应该把精力房子影响圈,去做出改变。这是成功人士的共同知错,而不是关注别人,天天评论,指责,找借口。否则影响圈就会越来越小。即是孔子所言“君子求诸己,小人求诸人”。比如,范仲淹不见皇帝,说“我今天书读得不好,见了又能怎样,我把书读好,总有一天他会见我”。这就是改变自己,读书是他当时的影响圈。所以当彷徨的时候,问一下自己,什么是自己的影响圈,什么是关注圈。努力在影响圈中发力,就会不抱怨,而在人生发展的事上发力。也不是完全不关注,稍稍关注就好,精力一定要用在影响圈上,精进的自己的能力,而不是关注别人的唇枪舌剑。【2】怎样区别“影响圈”和“关注圈”? 比较难,但区别绝不在于事情的大小。而在于我对它的态度:态度决定一切:你是自己想要进努力去改进它,还是坐在那不停地抱怨,这就是决定影响圈和关注圈的关键。
习惯三:【要事第一】
关于方法:装石子:大石子,小石子。先装大的,再倒入小的,否则大的就装不进去了。生活中就是如此,每一天都被很多小事占据了,比如刷朋友圈,关注很多没意义的东西,以至于时间被大量的碎片化,无法安插重要的事。因此,要事第一,就是重要的事情要留出足够的时间,精进和推进。【1】最重要的事情无论何时都要雷打不动,不能被打断打扰,完成之后,其他的事就变成可有可无了,小事放在空档,就能很自在轻松。因为重要的事情都做了。四类事:(1)重要紧急;(2)重要不紧急;(3)紧急不重要;(4)不紧急不重要。注意:优先做的应该是(2)重要不紧急的事(《搞定》)【2】如果想获得更多的时间,你得学会授权。但是很多人授权就会失败。(1)有两种授权:第一种:指令型:别人做的任何事都要你去指挥,这是,自己就是个领班,没法授更多的权力给别人。所以早从指令型授权者变成第二种:责任性授权者。调动别人的积极性:我让你做这件事的目的是什么,咱们要解决的根本是什么。在这一点上达到了高度一致,大家的主观能动性和创造力就被调动出来了。如果别人做的每件事都要我自己去指挥,那这个人就是个拐杖,而不是助手。(2)要完成责任型授权,必须:说明预期成果,指导方针,可用的资源,责任归属,明确奖惩。把这五件事一件一件写下来,跟对方进行沟通,才能够让授权更加有效,自己才有时间做重要不紧急的事。
2.【让人从独立性变成互赖型】不能只知道凡事就只靠自己。完成上面三个习惯,就要跃升到互赖型人格。一个人是怎么从独立到互赖的?是因为和别人之间发生了千丝万缕的联系,在这些关系中有一个概念,叫做【“情感账户”】,如果在情感账户中不存只取,最后会取不出,比如家长跟孩子,家长只知道指责孩子,唠叨孩子,这就是取钱,到了青春期,孩子突然就闹起来,因为账户里取完了,双方都觉得难以沟通。跟所有的人都是如此。就像下金蛋的鹅,把他养好,每天就都有一个金蛋,而如果为了一次性得到很多金蛋,把他杀了,最后一个也不会有。收支也就不平衡了。这就是自然法则,自然法则决定一切,而不是什么快就怎么做。保障情感账户得到注资的方式:理解他人,注意社交细节,遵守承诺,明确我的期望,保持正直诚信,勇于道歉,无条件的爱。这些是基本方法:投资情感账户。就需要几个习惯:
第五个【知彼解己】:就是要能够学会倾听。【1】很多人并不会倾听:即别人一说话,自己马上反应出想要说的话。比如,一个人说眼睛看不清,不舒服,医生偏要把自己认为很好用的眼镜拿给他,说这个好用,而这个病人需要的并不是这个眼镜,他戴着眼镜不舒服,可是医生偏要给他。双方都很痛苦。生活当中有很多这样的人。自己觉得很好的东西就一定要推给别人。这里面就缺少了倾听。【2】当要达成合作时,要做到的就是少说话,多提问,多让别人说,叫移情式聆听。(1)跟移情式聆听所对应的是“自传式回应”:即无论对方说什么,我脑子里想的都是我的自传,这就是不会沟通的人。自传式回应的表现:①价值判断“你这样做不对,你这样水平太低”;②追根究底“我估计你小时候受过伤”;③好为人师,自以为是“你为什么不试试那个呢?这个挺好,我给你介绍一个医生吧”。(2)“移情式聆听”:就是提问让对方表达他的感受,而不是去评判。例子:孩子回家跟爸爸抱怨,某人辍学回家创业赚钱了。他爸爸的反应如果是:“你是没看到别人的辛苦“,”你不知道他以后的发展是什么样的“,”你懂什么,读书比创业重要”。那么这些都是典型的自传式回应。而移情式聆听是这样的,儿子:上学无聊。爸爸:你对上学有很深的挫折感。儿子:没错,学校的东西一点也不实用。爸爸:你觉得读书对你没什么用(父亲没有评判,甚至也没有反问而只是在说对方的感受,这就是移情)。儿子:对,学校的不一定都有用,你看Joey,他现在修车很实用。爸爸:你觉得他的选择是正确的(父亲现在依旧在陈述儿子的感受)。儿子:嗯,从某个角度看是这样,他现在收入不错,可是几年以后或许他会后悔。爸爸:你认为将来他会觉得他做错了决定(父亲此时也没有兴奋)。儿子:一定会的,现在的社会,教育程度不高,会很吃亏。爸爸:教育很重要。儿子:对,如果高中都没毕业,一定会找不到工作,上不了大学。有件事我很担心,你会告诉妈妈吗?爸爸:你不想让你妈知道。儿子:不是,说了也没什么,今天进行测验,结果很不好。(这里,儿子说了自己痛苦的根源是因为成绩糟糕。父亲只是一遍一遍讲出对方感受,而不是急于评判,也不急于引导,不是给他提建议“你为什么不试试。。。”,只需要陈述对方的情感,对方一步一步就会敞开心扉,因为觉得你尊重他。《可复制的领导力》)
第六个【统合综效】:大自然就是典型的统合综效。和别人要达成统合综效,最重要的是,创造性合作(《第三选择》——要带动对方一块儿创意,一块儿沟通。沟通的三个层次:(1)互相提防(输赢思维)(2)互相尊重(妥协)(3)统合综效(双赢))。除了追求妥协,还要追求双赢,才是统合综效。要达成统合综效,两件事很重要:【1】尊重差异:当看到别人跟自己不同的时候,最好的回应是“你不同意我的意见,那我很想听听你的看法。”【2】调动创意:那么咱们能不能一起创造一种更好的方法呢?这就能够帮对方一起创意。让所有人一起参与。
第四个【双赢思维】:跟对方达成双赢的结果,最重要的是和对方想达到双赢的关系。两个人的情感账户中要有足够的互信。如果不能够达成双赢,至少要选择不合作,这也是一种双赢的结果,因为双方都没有投入更多的成本,没有浪费更多精力。《第三选择》,他说了怎么达成双赢。
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【保持自己不端螺旋式上升】
第七个【不断更新】
螺旋式上升过程。在“智力,身体,情感,精神”四个方面不断更新。人生就是一个螺旋式上升的过程:学习,实践,坚持。学习了,就要实践,坚持它直到成为习惯。再学习一个新的东西,再不断实践,坚持,习惯,上升,一直上升。一个人学东西,坚持,最重要的人是自己:有没有不断地实践和坚持。道理都一样,但是吸收能力实践能力各不相同。每个人都是独立的,要为自己的人生负责,才能听过道理之后,将这些道理变成人生的一部分。听到了道理,还是不去实践,那就是自己没有长大,没有负起人生的责任。一个独立的人应该要将这些道理内化成自己的血液。
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