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O Ciclo da Autossabotagem de Stanley Rosner e Patricia Hermes (Capítulo…

- - - - táxi
      - comportamentos repetitivos
        
        o que vemos no outro lado com tanta clareza oculta-se de nós próprios. Por que isso acontece?
        
        várias razões
        
        nossos comportamentos repetitivos estão enraizados e são instintivos.
        
        autoproteção
        
        negando talvez a pessoa se snta mais suscetível de desempenhar seu trabalho diariamente.
        
        É importante estar ciente da repetição?
        
        nas pequenas e corriqueiras questões da vida, não, isso não tem a menor importância.
        
        alguns de nossos comportamentos repetitivos são claramente irracionais
        
        a não ser que esses comportamentos sejam sintomas de algo mais sério
        
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        "Encarar o ciclo da repetição foi o primeiro passo para ter algum controle sobre o que ele estava provocando inconscientemente."
        
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- - - - agarram-se à crença de que a única maneira realmente boa e correta de levar a vida é seguir precisamente os passos de outrem — frequentemente dos pais.
        
        "identificação arcaica"
        
        para esses indivíduos, tanto a vida real quanto na íntima, não há espaço para a mudança, para a inovação, sequer para a imaginação.
        
        mesmo à custa do próprio eu
        
        alguns pais comunicam aos filhos que só a sua maneira de ser é a superior
        
        Se os pais são esbanjadores, comprando tudo que aparece na frente, a criança percebe que é dessa maneira que as coisas devem ser. Ela não tem noção de que os pais podem estar à beira da falência.
        
        Se a atitude da família pouco amorosa determina que só posso gostar de você se você for igual a mim, a criança entende que só poderá ser amada sendo os próprios pais, não ela mesma.
        
        A próxima tragédia é que a criança adulta começa agora a fazer o que os pais faziam, sempre tentando alcançar o amor
        
        Aqueles que imitam os pais renegam e acobertam um desejo real de se libertar.
        
        não há argamassa mais poderosa que a culpa para subjugar uma criança a seus pais
        
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- - - - contrato não escrito, presente na maior parte dos casamentos. Esta percepção ou motivação raramente é explícita, porque o indivíduo quase nunca tem consciência dela. Ele só está consciente do amor que sente por aquela pessoa.
      - mas não é este tipo de relacionamento que me refiro
        
        O fracasso em muitos casamentos, evidenciado pelos assustadores índices de divórcio, não é uma necessidade ou desejo consciente. Sem dúvida, o problema está nas expectativas inconscientes de um ou de ambos os parceiros, que são irreais e distorcidas. São estes os casais que estão condenados a engrossar as estatísticas do divórcio.
        
        as pessoas buscam desesperadamente aquilo que não tiveram
        
        por que então tudo parece dar errado?
        
        Dá errado quando o indivíduo simplesmente perpetua as perdas, repetindo a tragédia do passado.
        
        E agora a parte assustadora e verdadeira:
        
        embora quase nunca seja perceptível à primeira vista, a repetição surge na forma de casar-se com a mãe hostil e exigente, ou com o pai frio e insensível. Em alguns casos, isto se dá, repetidamente.
        
        Por que alguém faria isso?
        
        nítida semelhança entre o cônjuge e um dos pais. O mais trágico, no entanto, é que o paciente se assemelha exatamente com quem teve mais dificuldades.
        
        tentativa de mudar aquele pai/mãe
        
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        há uma grande diferença entre estar em situações difíceis que ocorrem sem que a pessoa tenha consciência do que está acontecendo e o reconhecimento de que há alternativas e que é possível efetivar mudanças em comportamentos de autossabotagem.
        
        A diferença, a diferença vital, é o reconhecimento. Freud escreveu: “Na verdade, eu sempre soube disso; só que isso não me passava pela cabeça.”1 Não é, senão, outra maneira de falar sobre todos esses contratos não escritos, inconscientes.
        
        não se ganha nada ao se desfazer um casamento para se casar novamente quando o padrão se repete. E isto é bem comum.
        
        A necessidade de se proteger e de se defender do sofrimento, especialmente depois de tantas mágoas e rejeições, pode sabotar o que queremos.
        
        A interrupção na comunicação, apresentada de modo tão comum como a causa de problemas nos relacionamentos, é, na realidade, parte da estrutura de defesa em resposta ao trauma.
        
        Com medo de represália, medo da própria raiva, a tendência é isolar-se, calar-se tanto verbalmente quanto emocionalmente.
        
        Esse estado de alienação é baseado no medo de que o cônjuge se irrite se o outro expuser seus sentimentos.
        
        Não expressar sentimentos e reações em palavras, por sua vez, leva a pessoa a não expressar sentimentos em comportamentos e em reações emocionais.
      - A compulsão à repetição é uma forma de traduzir em ação um trauma por meio de um comportamento destrutivo, embora quase sempre o indivíduo não tenha noção de que é exatamente isso que está fazendo.
        
        o principal instrumento para frear a compulsão à repetição e transformá-la numa lembrança está no manejo da transferência*. Tornamos a compulsão inofensiva, e até útil, dando a ela o direito de se expressar num campo específico.
        
        a repetição de experiências traumáticas é baseada antes na sua expressão por meio de comportamentos manifestos do que na lembrança do trauma e dos sentimentos que o acompanharam. Quanto mais Louis se lembrava da dor de ter sido abandonado e da humilhação provocada por seu pai, menos sentia necessidade de repetir tais coisas em sua vida adulta.
- - - - Os pais podem divergir na capacidade de ver os filhos como indivíduos que estão se tornando adultos. Alguns podem interpretar o comportamento dos filhos como parte de uma experimentação no processo de crescimento. Esta abordagem aberta e liberal pode se basear no desejo de ver os filhos se transformarem em adultos independentes e autoconfiantes. Tais pais sabem que os filhos cometerão erros e aceitam esta possibilidade, enxergando-a como parte do processo de aprendizagem; assim os filhos se preparam para tomar suas próprias decisões. E às vezes, de uma maneira nem tão saudável, esses mesmos pais podem ficar relutantes em estabelecer limites, pelo medo de reprimir a espontaneidade e a imaginação dos filhos.
      - Outros pais precisam supervisionar todas as ações dos filhos para se certificar que eles aprenderam “a maneira correta de fazer as coisas”.
        
        acreditam que é seu dever incutir padrões e valores semelhantes aos filhos
      - Em vez de encarar tais cenários como certos ou errados, bons ou maus, é importante enxergá-los como um reflexo do modo que os pais foram criados e de suas crenças.
        
        É a inconsistência que causa confusão e encoraja a manipulação e o desencaminhamento.
        
        se as crianças são expostas às inseguranças, dúvidas e confusões dos pais, então é quase certo afirmar que elas herdarão algumas daquelas inseguranças.
        
        crianças têm uma maneira misteriosa de sentir e de manifestar o inconsciente dos pais
        
        Irritabilidade, dúvidas, sentimentos de inferioridade, conflitos, tudo isso começa a ser comunicado aos filhos no momento que a criança nasce.
        
        Esses indícios são comunicados tanto pelo que não é dito quanto pelo que é dito, tanto pelo que não é feito quanto pelo que é feito. E aquilo que somos, intimamente, também é comunicado à criança. Molda e compõe o caráter e o desenvolvimento da criança. Constrói o verdadeiro senso de identidade da criança.
        
        eu sou amada pelo que sou ou por aquilo que realizo?
      - discernimento sem a mudança de comportamento é mais do que inútil
  - - - o divórcio não é bom, especialmente para as crianças
      - as crianças têm um incrível radar para captar o que está oculto
        
        quando o divórcio acontece, é um golpe emocional
- - - - Entretanto, quando certos pais colocam os filhos no meio de suas próprias vidas e também de seus próprios conflitos, esse processo normal pode ser interrompido. A consequência é que muitas dessas crianças desenvolvem um forte senso de responsabilidade, culpa e de recriminação a si mesmas.
      - Essa atitude vai além do ambiente familiar, por meio de uma sensação generalizada de que o papel delas na vida é corrigir, ajudar, ajeitar as coisas.
        
        O que começou como pena e preocupação com um dos pais que foi deixado desolado, e abandonado, torna-se um modo de vida, uma necessidade de fazer algo pelos outros, ao mesmo tempo em que as próprias necessidades são negadas.
        
        Existe uma crença, comum a várias pessoas, que permeia grande parte de nosso raciocínio: o pensamento equivale à ação.
        
        Desejos e fantasias proibidos são vivenciados como se fossem ações. Sentimo-nos culpados pelo que pensamos, desejamos ou fantasiamos, como nos sentiríamos se tivéssemos praticado aquelas ações.
        
        A esposa ciumenta age como se o marido lhe fosse infiel só de olhar para outras mulheres — em função da crença arraigada de que o pensamento equivale à ação.
        
        muitas pessoas passam a vida pagando penitência pelo que pensaram, e não pelo que fizeram.
        
        Falamos sobre o medo do fracasso, mas o medo do sucesso é tão problemático quanto.
        
        em vez de se ocupar das coisas importantes que precisavam ser feitas, ocupava-se de assuntos insignificantes.
        
        o sucesso é uma posição desejada, mas temível
        
        O ponto decisivo em muitos desses casos é subjetivo, com base na fantasia de que ir além de um certo limite é perigoso, porque há responsabilidade demais, exposição demais e sucesso demais. Para tais indivíduos, a não ser que consigam ter algum discernimento, sabotar o sucesso é a única maneira de solucionar o dilema.
        
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- - - - a verdadeira maturidade começa quando há satisfação no amor e no trabalho.
      - o sucesso e a satisfação no emprego, às vezes, têm menos a ver com a competência e mais com relacionamentos interpessoais.
        
        Algumas pessoas pulam de emprego em emprego culpando os colegas de trabalho por suas dificuldades. No entanto, elas migram para novos empregos e se veem envolvidas novamente no mesmo tipo de problema.
        
        as experiências infantis e as familiares moldam os relacionamentos na vida adulta
        
        levamos nossas experiências pessoais para o trabalho
        
        Exatamente como levamos uma bagagem para a vida a dois, levamos bagagens do passado para o local de trabalho.
        
        Sob determinadas circunstâncias, é necessário manter distância do agente provocador
        
        "se não fosse provocado, mantinha-se calmo."
        
        isso me faz lembrar sobre o que pensamos e vemos diariamente uma vida "perfeita" e "disciplinada" nas redes sociais, mas o que não paramos pra pensar são duas coisas: 1. mostram só o que querem e 2. boa parte da disciplina se dá por não se expor ao agente provocador. Aprendi isso e fez total diferença. Não é que foi alcançado a perfeição ou, sei lá, paciência de um monge, mas sim a disciplina de não se expor à situações que tiram nossa disciplina. Exemplo: dieta > tirar doces de casa.
        
        medo do castigo severo levam à duas possíveis reações
        
        O indivíduo não consegue entender por que os outros o evitam — já que não percebe a natureza hostil de seu comportamento. Ele se considera inocente. Assim, o medo do castigo provoca justamente o acontecimento temido.
        
        um comportamento desafiador, rebelde e arriscado. Tais indivíduos não se importam com o que os outros sentem. Expressam seus sentimentos sem considerar as consequências. O resultado é que essas pessoas veem-se repetidamente em apuros, mas sentem-se justificadas.
    - - A interpretação dos sonhos foi alvo de chacota e de zombaria em muitas piadas e caricaturas, mas, parafraseando Freud, as pessoas negam as minhas teorias durante o dia, mas sonham com elas durante a noite.
        
        Os sonhos são a “estrada real que conduz ao inconsciente”,1 uma maneira poderosa de auxiliar o processo de tornar consciente o que está inconsciente. A importância dos sonhos foi recentemente comprovada na neurociência.
        
        O processo de tomada de conhecimento da vida interior e do comportamento do indivíduo através dos sonhos é como decifrar um enigma, resolver um quebra-cabeça.
        
        Sonhos recorrentes indicam que o problema ainda está presente e pedindo para ser avaliado e trabalhado.
        
        A arte da interpretação dos sonhos exige um trabalho de detetive. Os sonhos e as associações estabelecidas entre aquele que sonha e seus sonhos representam pistas, indícios do que está se passando na mente do sonhador.
        
        Os sonhos são estimulados e deflagrados por acontecimentos do dia a dia, mas todo sonho é uma parte do presente que repercute o passado.
        
        De todos os estímulos que recebemos durante o dia, escolhemos um evento, em geral aparentemente insignificante, para sonhar.
        
        Os sonhos camuflam, condensam, substituem uma pessoa por outra, um acontecimento por outro.
        
        As associações do sonhador são importantíssimas.
        
        Os sonhos são uma forma de dizer a nós mesmos o que se passa na nossa mente.
        
        Não estou falando do conteúdo superficial do sonho, mas das associações, pensamentos e sentimentos que surgem da análise e do reconhecimento do sonho em todas as suas ramificações.
- - - - Entretanto, no caso do vício, devemos adotar uma abordagem diferenciada. Aqui, os sintomas são tão impressionantes e debilitantes que têm de ser tratados em primeiro lugar. A terapia não pode ser bem-conduzida quando esses sintomas estão se manifestando.
        
        Não posso trabalhar com você se estiver usando drogas ou álcool;
        
        É fundamental que você comece num programa de 12 passos; e
        
        Depois que tiver parado de fazer uso de substâncias e se engajado efetivamente no programa dos 12 passos, volte a me procurar e eu ficarei feliz em trabalhar com você.
      - Vivemos na cultura das drogas. Com a proliferação das drogas no mercado, inclusive daquelas cuja finalidade é medicinal, há uma excelente oportunidade para o abuso destas substâncias. Medicamentos prescritos com fins terapêuticos, para alívio da dor, tranquilizantes, alívio de ansiedade e de depressão podem provocar dependência e ser usados impropriamente. Podem acabar indo parar nas mãos de crianças ou ser comprados nas ruas, causando os mais variados transtornos.
  - - - Muitas pessoas sofrem de desejos íntimos que são traduzidos em dependências. E não é apenas de álcool e droga — pode ter a ver, também, com a alimentação.
        
        Pessoas acima do peso ficam presas a ciclos de dietas ioiô. Ganham e perdem peso continuamente.
        
        A obesidade está relacionada à imagem do corpo e à imagem de si mesmo. Entretanto, é algo mais que apenas imagem. Parte do conflito reside na necessidade de estar no comando. E esta necessidade, contradiz o desejo de ser livre, de ser capaz de ignorar a balança.
        
        “Eu quero comer, mas sei que não vai me fazer bem. O quê? De jeito nenhum. Ninguém vai me dizer o que posso e o que não posso comer. Vou comer o que quiser.”
        
        Há algo de rebeldia aqui.
        
        Isto se explica pelo fato de que estar em dieta não faz parte do eu. É algo experimentado como uma força externa, como uma pessoa atormentando alguém para não ingerir alimentos que vão causar aumento de peso. É vivenciado como se fosse uma figura de autoridade dizendo ao indivíduo o que ele deve fazer.
        
        A maioria das pessoas não gosta de alguém lhe dizendo o que fazer. Elas não estão contentes com sua obesidade. Sabem que é destrutivo para a saúde e para a sua imagem. Mas até que sejam capazes de assumir a obesidade como sua, vão persistir lutando contra as dietas. Vão gastar muito dinheiro e um bom tempo tentando perder peso, para então ganhá-lo novamente.
        
        Sob vários aspectos há um conflito adolescente em operação, no qual a motivação pela independência e pela autonomia é intensa (“Vou fazer do meu jeito, sozinho”), seguida da fuga para a conformidade e dependência (“Ganhei todo o peso de novo, então me diga o que fazer”), seguida de rebeldia (“Não me diga o que fazer”). Adicione a isso a dependência de açúcar e o cenário está armado para um ciclo vicioso de ganho e perda de peso, ad infinitum.
        
        Além da negação da responsabilidade final pelo peso em excesso, as pessoas fazem muitas racionalizações. “É o meu metabolismo, minha estrutura óssea, a comida que há na casa, tenho de comer muito por conta do meu trabalho, sou muito estressada, nem como tanto assim, foi por causa da minha gravidez.”
        
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    - - E não tinha paciência e tolerância à frustração necessárias para sustentar o esforço a longo prazo que seria preciso para trabalhar seus problemas.
      - A falta de confiança na habilidade de manter a própria vida sob controle tornou-se clara quando optou por um procedimento cirúrgico que tiraria de suas mãos a responsabilidade por si de uma vez por todas.
        
        Embora afirmasse que queria comandar a vida, ele sabotava este desejo assim que encontrava uma maneira de obter os resultados esperados, sem ter de confiar nos próprios mandos e iniciativas.
- - - - Porque a compulsão à repetição possui uma infinidade de características, e a mais importante delas é que os indivíduos que a apresentam têm pouco ou nenhum discernimento do que está causando suas dificuldades.
      - se, para a maioria, o comportamento humano é motivado pelo desejo do prazer, para aqueles que estão presos a essa compulsão, até o princípio do prazer é subvertido pela necessidade da repetição.
        
        Algumas formas de busca pelo prazer são autodestrutivas e perigosas, jogos que podem resultar em tudo, exceto em prazer. Mas aqui, também, o objetivo pode ser provar a maestria, não importando o nível de grandeza, desafiando as adversidades e a natureza, tentando enganar a morte. Geralmente rejeitado como um “comportamento masoquista”, sabemos que sua dinâmica é enraizada e complicada.
        
        Não se pode negar que bons resultados são alcançados a partir de alguns padrões de comportamento que exigem treinamento exaustivo e castigos ao próprio corpo.
        
        quando o comportamento punitivo envolve outras pessoas, envolve colocá-las em risco, então o motivo e objetivo têm de ser questionados.
      - O que motiva as pessoas a repetir um comportamento que vai contra sua felicidade, satisfação, sobrevivência e outras metas sensatas?
        
        Compulsão à Repetição — um instinto na direção da morte, tânatos. Era uma ideia controvertida naquela época, e, hoje, ela já não é mais tão popular assim.
        
        Se os seres humanos são motivados pelo prazer — pelo bom sexo, boa comida, diversão, conforto etc., como afirmou Freud —, como podemos explicar a repetição de atos comprovadamente autodestrutivos?
        
        Ao lado da compulsão à repetição, há uma intensa e intolerável ansiedade.
        
        Viver com esse temor é algo tão intenso que, inconscientemente, o ímpeto é fazer com que ele, de fato, se realize, é precipitá-lo para acabar logo com aquilo e, assim, aliviar a ansiedade.
        
        Em outras palavras, em vez de viver aguardando que coisas ruins aconteçam por conta da sorte (da natureza, de Deus), o indivíduo toma as rédeas da situação. É quase como se ele estivesse determinando: em vez de esperar pelo pior acontecer quando o destino decidir, eu farei acontecer da minha maneira e sob o meu controle.
        
        "patinando sobre uma fina camada de gelo"
        
        Basicamente, penso que o inevitável é a morte, e a repetição é uma forma de enganá-la — até descobrir que ela não pode ser enganada. Psicologicamente, castração e morte são o mesmo.
        
        Embora o discernimento seja, certamente, o primeiro passo no desenrolar da psicoterapia dinâmica, o despertar da consciência intelectual deve ser traduzido em mudanças nos sentimentos, na percepção de si e no comportamento, para que uma reestruturação significativa aconteça.
      - O complexo de Édipo é a base para muitas brincadeiras sobre a teoria psicanalítica, e, em geral, é rechaçado terminantemente. Entretanto, quando alguém se depara com as muitas ramificações das questões edípicas em sua própria análise e na análise dos pacientes, a brincadeira acaba. É central e crucial em muitas dificuldades ao longo da vida, do casamento e da criação dos filhos.
        
        complexo de Édipo masculino não pode ser superado com sucesso sem a identificação com o pai.
      - “Reação de Aniversário”, ele se sentia inconscientemente impelido a terminar seu casamento depois de decorrido o mesmo número de anos que o casamento de seus pais havia durado.
        
        As reações de aniversário podem ser observadas de muitas maneiras. Quando as reações de aniversário não são conscientes, uma disposição depressiva pode perturbar inexplicavelmente o indivíduo, e só mais tarde é que ele se dá conta de que, naquela mesma data, um parente morreu, um aborto foi feito, ou algo significativo aconteceu.
        
        Muitas religiões ritualizam as datas rememorativas, com base em uma compreensão bastante sólida da tendência humana de manter um inventário dos eventos significativos da vida. Elas promovem um ritual de marcar a hora, de assegurar que aquele aniversário seja algo consciente e explicitamente relembrado. Seja o Yahrzeit na religião judaica ou o ofício dos mortos no catolicismo, há um reconhecimento de que um evento significativo aconteceu em tal data.
        
        Sem essa consciência, muitas pessoas “esquecem” ou “não sabem” a data, mas reagem de muitas maneiras, com uma infinidade de sentimentos que não conseguem explicar.
        
        "força oculta"
      - Outro aspecto da tendência à repetição tem por base a imagem de si. Estruturamos e interpretamos o mundo segundo o sistema de referências que temos dele e de nós mesmos nele.
        
        A dificuldade é que tais percepções de si ocorrem de modo sutil, na juventude e, usualmente, permeiam a atmosfera da família. As pistas e sugestões são comunicadas pelas atitudes dos pais em relação a si e aos outros, e até em relação ao mundo em geral. Tais atitudes são aceitas e internalizadas como “o jeito que as coisas são, e não há nada que alguém possa fazer”. Então, a criança continua a repetir os sentimentos e as atitudes, ou a “cosmovisão”, que é parte da estrutura familiar.
- - - - Em outras palavras, o trauma, aqui, é definido pela maneira com que é vivenciado pelo indivíduo. Assim, o que é ameaçador e traumático para uma pessoa pode não ser para outra. Para aqueles que vivenciam esses eventos traumáticos, há uma necessidade profunda, compulsiva e inconsciente de dominar aquilo que foi experimentado como algo fora de controle.
      - Quando não podemos obter o controle, às vezes reprimimos ou enterramos nossos sentimentos e memórias. Tal repressão é uma forma de nos proteger de experiências que perturbam nosso equilíbrio emocional, experiências tão terríveis que não conseguimos mantê-las na consciência.
        
        O resultado é que tais memórias e sentimentos reprimidos estão sujeitos a muitas distorções.
        
        Para todas as vítimas do trauma, entretanto, uma característica peculiar é a sensação da perda de controle.
        
        (alguns exercícios e brincadeiras quando criança...) estimula o desenvolvimento da sensação de estabilidade
        
        Quando há repressão, castigo, rejeição, manipulação e censura constantes, o crescimento de uma criança pode ser prejudicado.
        
        Outro extremo também é possível
        
        Em vez de suprimir e inibir a própria assertividade, a criança pode reagir de maneiras completamente diferentes. A rebeldia teimosa e a resistência a pais severos e punitivos podem resultar numa intensa batalha de vontades, destinada a provar que o indivíduo não vai ser morto por aqueles pais. A autoridade deve ser desafiada a toda hora, não importando as consequências. “Bata em mim se quiser, mas não vou lhe dar o prazer de me ver chorar.” Ou a criança pode desafiar outras pessoas fora de casa, enquanto se comporta bem em casa; um anjo em casa e um demônio com as professoras na escola, uma tirana no playground com outras crianças.
        
        De todas as formas, ela se sente inadequada e perseguida pela culpa e recriminação. Finalmente, a criança se transforma no adulto que desafia o cônjuge ou o chefe. Ele transfere a raiva para outros, que são percebidos como aqueles que o tratam injustamente.
        
        A resposta para esses indivíduos traumatizados, até aqueles autodestrutivos, está na necessidade perpétua de dominar o trauma, de recuperar o controle.
        
        Há, no entanto, uma variação desse tema.
        
        Quando a raiva de um pai decepcionante é intensa, quando alguém sente que não há meios de mudar o pai agressor, o objetivo pode se tornar o da rebeldia — procrastinação, abstenção, desordem, incapacidade de cumprir promessas, abuso de substâncias. Tudo isto representa modalidades passivo-agressivas. A independência torna-se equivalente ao negativismo inflexível e à rebeldia.
    - - A resposta é: com dificuldade.
        
        Está claro, a essa altura, que sintonizar com memórias e sentimentos dolorosos, reprimidos há muito tempo, gera medo e ansiedade do que virá à tona e do efeito disso. Depois de muitos anos protegendo-nos de nossos sentimentos, é assustador vivenciá-los; é como se o indivíduo ficasse desamparado pelo mundo.
        
        “O que será de mim se eu deixar meus sentimentos aflorarem? Sei que tenho me sentido deprimido, mas não ficarei ainda mais deprimido se tiver acesso a esses sentimentos?”
        
        Aí está o obstáculo.
        
        Vivemos com nossa capa de proteção e nos deixamos levar pelos movimentos da vida. Conseguimos empregos, fazemos nosso trabalho, nos casamos e temos filhos.
        
        por que incitar a fera que está escondida?
        
        por que não evitá-la e abandonar tudo?
        
        Divorciar-se, largar o emprego, abandonar as crianças, e justificar tudo isto como má oportunidade, um chefe estúpido, uma esposa traiçoeira, crianças ingratas.
        
        É mais fácil seguir em frente, apesar das consequências reais, do que mergulhar na causa das tensões, frustrações e decepções.
        
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