Please enable JavaScript.

Coggle requires JavaScript to display documents.

Interpersoonlijke processen HC SV (HC 8 echtscheiding en mediation…

- - - - hoe komt? > automatische link aantrekkelijkheid - positief affect
  - - - onderzoek: niet per se knappe heel hogo gescoord van gemiddeld en onaantrekkelijk, maar lelijk sneller negattiever. (Is beauty good of ugly bad)
      - klopt stereotype dan? gedeeltelijk correlatie. fysieke aantrekkelijkheid met spontaniteit, vriendelijkheid, sociaal
      - hoe komt? self-fulfulling prophecy (proces iemands verwachting over ander realiteit wordt door uitgelokt gedrag de verwachting bevestigd
      - sv: what beautiful is good stereotype 1. - automatische link aantrekkelijkheid en posi affect2. - fysieke aantrekkelijkheid hangt samen met sociale vaardigheden, maar ... selffulfulling prophecy 3. - situationele invloeden (stemming, relatie of niet, sluitingstijd)
    - - stemming, relatie of niet, sluitingstijd
    - - controversieel: worden beoordeeld, betekent niet dat iemand zo is
      - maar: verschillende indicatoren aantrekkelijkheid geassocieerd met gezondheid
    - - hormone: vrouwelijke kenmerken gerelateerd - vruchtbaarheid, mannelijke kenmerken gerelateerd - gezondheid & dominantie
      - symmetrie: minder vaak ziek, meer vruchtbaar
      - WHR: slimmere nakomelingen en positieve correlatie vruchtbaarheid
    - - blinden studie: blinden, geblindoekt, controle. voorkeur .7 dan .8 ratio bij vrouwen. mensen die zagen toch wel sterkst.mensen die konden zien toch wel grootste voorkeur voor 0.7 , is wss kwesie van socialisaties
  - - - afspraak uitnodiging: meet me
      - speelt eigen aantrekkelijkheid een rol in beoordelen anderen? NEE
      - eigen aantrek een rol in date proberen te krijgen? JA
  - - - big five: extraversie.
      - big five en tinder: extraversie, openheid, conscientieusheid
    - - meer kans om te ontmoeten door veel keus
      - maar, choice-overload
    - - hoe leuk vind je de ander? op T1 en op T2 is internet hoger dan facetoface
    - - nabijheid
      - gelijkheid
      - wederkerigheid
      - fysieke aantrekkelijkheid
      - nadelen: mogelijk verslavend, wat jemist: geur, non-verbale cues, timing belangrijk
- - - - sociaal-ecologische modellen: verklaren hoe omgeving van invloed is op partners cogn, emot & gedrag in relaties
      - externe stressoren, support, resources en beperkingen
      - acute vs chronischre stressoren
      - Vulnerability- stress-adaptation model
        
        enduring vulnerabilities and strenghts
        
        adaptive processes
        
        stressful events
        
        adaptive processes
        
        relationship quality
        
        relationship stability
      - HILLS ABC-X MODEL
    - - spillover: de transmissie van gevoelens of gedragingen en bijbehorende spanning van het ene domein in het andere domein
        
        affect: negatief affect (humeur) spillover
        
        energie: depletion en uitputting
        
        cognitie: lagere concentratie, piekeren
      - spillover: externe stress een negatief effect op : tijdsbesteding aan zorgtaken, vrijetijd met de partner, sexuele frequentie,
      - maar ook: coping met stress kost cogn resources die nodig zijn voor:
        
        effectieve interacties tussen partners
        
        managen negatieve percepties
        
        scheiden vd stress en globale evaluaties vd relatie
        
        scheiden van dagelijkse (negatieve) ervaringen in relatie en globale evaluatie van relatie
      - crossover: transmissie van stress en spanning van ene partner naar andere partner
        
        mechanisme?
        
        door ervaring gezamenlijke stressor
        
        via partner interacties en (conflict)gedrag (via spillover)
        
        directe transmissie van stress foor sterke closeness en empathie
      - positieve spillover
        
        broaden and built theory
        
        positief affect zorgt voor een bredere en meer flexibele cognitieve organisatie en capaciteit om diverse cognities te integreren
        
        bevordert/verbreedt 1. thougt-action repertoire, aandacht, creativiteit, efficientie
        
        volgens de BBtheorie kunnen positieve emoties:
        
        effect negatieve emoties ongedaan maken (undo effect)
        
        psychologische weerbaarheid vergroten (sneller herstel)
        
        persoonlijke bronnen vergroten
        
        psychologisch en fysiek welzijn vergroten
        
        spillover: hoe?
        
        psychologische beschikbaarheid (cpaaciteit en motivatie om psychologische bronnen op de partner te richten (aanwezig en aandachtig zijn)
        
        boundary management strategy: integratie vs segregatie van rollen (psych beschikbaarheid daalt enorm door negatieve werk op positieve kind-ouder interactie)
        
        spillover: voor wie?
        
        dispositionele zelfcontrole
        
        mate waarin je je impulsen kunt controleren en gedrag kunt veranderen, ongeacht tijd of situatie
        
        oz1: goed effect van HOGE controle bij psych beschikbaarheid en conflict management
        
        oz2: induceren positieve emotie, induceren partnergerichte emotie > gratittude writing task
        
        wanneer je een lage controle het, hielp writing task in positief moederlijk gedrag, wanneer je al veel zelfcontrole had viel het best wel weg dat effect maar dan nog
        
        conclusie; 1. werk beinvloedt via spillover relatiegedrag door lagere psychologische beshcikbaarheid partner 2. scheiden werk en prive en hogere zelfcontrole kan negatieve spillover voorkomen 3. implicaties - trainen zelfcontrole - werk en prive beter scheiden - gratitude app
  - - - adrenaline en cortisol afgifte
      - onderdrukken van immuunsysteem
      - spieren spannen aan
      - spijsvertering vertraagt
      - hartslag gaat omhoog
      - ademhaling versnelt
    - - arousal bevordert prestaties op natuurlijk gedrag en cognitie in de stress situatie (Yerkes-Dodson Law)
      - meer beperkte prestaties op andere complexe taken
      - meer automatisch gedrag, zoals stereotypering (tunnelvisie) > niet altijd goed voor je relatie
  - - - probleemgerichte coping: advies geven, helpen. taken overnemen
      - emotiegerichte coping: begrip en emotionele ondersteuning, helpen met reframen, solidariteit uiten
    - - vijandigheid: desinteresse, sarcasme,bagatelliseren, beschuldigen
      - ambivalent: met tegenzin of ongemotiveerd steunen
      - oppervlakkig: niet echt goed kijken en luisteren
  - - - secure:geven meer steun, meer tevreden met relaties, meer stabiel, minder conflicten, meer vertrouwen in zelf en anderen, ouders bellen vaker, aardig door collegas
      - anxious: geobsedeerd door rela, gebrek zelfvertrouwen, gevoelig mening anderen, meer eenzaam, stoplichtrelaties, vaker vreemd, te open,
      - avoidant: investerne weinig in relaties, komen cool over, vervelen zich gedurende interacties met anderen, meer gesloten
    - - functies systeem: nabijheid genereren, safe haven, secure base
      - ook volwassenen vertoruwen op attachment figure voor omgaan met stress en voor secure base
      - drie cat
        
        secure
        
        child: van slag als moeder gaat,begroet moeder bij terugkomst - adult: comfy in rela, in staat om steun te vragen van partner
        
        avoidant
        
        child: zoekt moeder niet op bij terugkomst, focus op omgeving - adult: gevoel van autonomie, neiging emotioneel afsluiten partner
        
        anxious/ambivalent
        
        child: erg van slag bij vertrek moeder, exploreert nauwelijks. adult: bang voor afwijzing partner, sterk verlangen naar closeness
  - - - type steun: 1. emotioneel of instrumenteel
      - attachmentstyle: veilig of onveilig
    - - veilig gehechte beter reageren op emotionele, onveilig vooral op instrumenteel
    - - attachment theorie biedt framework voor verklaring hoe mensen dneken en handelen in IP relaties
      - attachment relaties worden gevormd door stress/onveiligheid
      - veilig gehechte individuen reageren beter op emo zorg onder stress
      - onveilig beter op instrumentele
  - - - aanpassing aan nieuwe rol
      - vermoeidheid
      - minder tijd en aandacht voor elkaar
      - combi werk en gezin
      - niet uitkomen van verwachtingen
- - - - mannen behoefte aan meerdere seksuele partners (mannen!)
      - seksuele incompatibiliteit met partner
    - - onteveredenheid relatie
      - lage commitment
      - ego-bolstering
  - - - a minder gemotiveerd om wraak te nemen op partner
      - b minder gemotiveerd om afstand te houden van partner
      - c meer gemotiveerd om goed te maken en men goede intenties heeft, ondanks partners daad
  - - - is het altijd verstandig om jezelf op te offeren? heb je meer approach motivatie (omdat ik iets positiefs wil) of avoid (omdat ik iets negatiefs niet wil?) ANS: APPROACH BETER
      - sacrifice is good maar kijk hangt af motief
  - - - biij hoge commitment perceptie veel positiever, bij laag partner veel negatiever beoordeeld (= een illusie) je wilt graag je partner zo zien
    - - werkt zo goed omdat: 1. helpt je om te gaan met relatie-dreiging (activeert posi oplossingen) 2. zorgt voor overtuiging dat de relatie goed is (dissocieren van slechte relatie; contrast effect en assimilatie)
      - oz: waargenomen superioriteit, controle vs. relatie-dreiging. wat zijn posi eigenschappen? ANS: superioriteit werkt alleen bij HC (hoge commitment)
  - - - oz: onder studenten, essay waarop liefde voelde voor partner en essay waarop je gelukkig voelde
      - dot-probe attention task: ziet plusje, gemiddeld knap persoon of bovengemiddeld knap persoon, is het een driehoek of is het een cirkel, dus hoe snel kan je je focussen op andere kant van het scherm (hoe snel afwenden van knap alternatief)
      - happy prime: geen verschil in snelheid in soorten gezichten (knap/niet knap m/v). love prime: stuk sneller in afwenden gezicht bij bovengemiddeld knap gezicht ander geslacht
      - mensen in rela doen aandacht op wat anders automatisch
    - - imitatie heeft goede sociale functie'; creeert band met ander
      - mensen in rela imiteren aantrekkelijke anderen minder - als relatiebescherming?
      - imitiatie sterker met affiliatie doel (samenwerk met ander; ook onbewust!)
      - oz: imititatie. aantrekkelijkheidsoordeel: minder aantrekkelijk binnen relatie dan single. imitatie gedrag suuuperveel minder wanneer in relatie dan single
      - minder imiteren is een soort subtiele automatische zelf-regulatie om je te wapenen tegen aantrekkelijke alternatieven
  - - - centrale rol van commitment in relatiebescherming, we zijn er best goed in - beschermen relatie zelfs tegen aantrekkelijke alternatieven
- - - - als je afhankelik bent van een ander om je doelstellingen te behalen
      - als je een belangentegenstelling (verdeling van schaarse middelen) ervaart
      - als er voldoende motivatie is van beide partijen om gezamenlijke actie te ondernemen tov eenzijdige actie of uitbesteding
      - als je voldoende vaardigheden hebt om effectief te onderhandelen
    - - zijn mensen over algemeen effectieve onderhandelaars?
        
        self-serving bias : ik ben goed, zij zijn slecht
        
        minder dan 4% die getest worden bereiken win-win uitkomsten
        
        meer dan 20% komt uit op verlies-verlies uitkomsten
        
        in situaties waar mensen het volledig eens zijn, wordt dit 50% vd keren niet gerealiseerd
        
        conclusie: nee. echter.. onderhandelen gaat niet allemaal om geld, maar ook relaties en vertrouwen
      - oorzaak: grote meerderheid vd onderhandelaars (80%) beeschouwt een onderhandeling vanuit fixed-sum perspectief
        
        dit leidt tot 3 mogelijke uitgangspunten voor onderhandeling
        
        zacht onderhandelen - uitgaan van overgeven aan andere partij
        
        hard onderhandelen (uitgaan van de aanval)
        
        compromis (beetje van beiden)
        
        essentie van fixed-sum perceptie is dat er altijd concessies gedaan moeten worden door een of meerdere partijen> er zou dus altijd enkel sprake moeten zijn van competitie tijdens een onderhandeling
        
        een mixed-motive perspectief op onderhandelingen is accurater 1. competitie en cooperatie 2. verschillende belangen bij verschillende partijen
  - - - vaardigheden bij fase: 1 jezelf inschatten (wat wil ik?)
        
        aspiraties te laag > eerste bod direct geaccepteerd
        
        aspiraties te hoog > minder opbrengsten uiteindelijk
        
        gras is groener bij de buren > aspiraties niet geheel duidelijk > vooral niet wat de andere partij te bieden heeft en wel wat de andere partij niet wil geven!
        
        conclusie: zet realistisch en zo hoog mogelijk in
      - wat kan ik voorbereiden?
        
        Andere alto's mogelijk?
        
        ander inschatten: wie is de ander? wat wil de ander?
        
        verborgen partijen - wat zijn de andere partij(en)?
        
        eenheid binnen partijen - zijn de vertegenwoordigers vd andere partije
        
        situatie inschatten: welke bevorderende/belemmerende effecten heeft de situatie?
      - BATNA
        
        brianstorm alternatieven: wat als ik niet krijg wat ik wil? realistische alto's verzinnen
        
        evalueer alternatieven - wat is je beste alto? maak een rangorde
        
        verbeter batna - kies alto en verbeter positie, alles boven batna accepteren, alles eronder weigeren
        
        bepaal weglooppunt - gebaseerd op feiten, minst gunstige uitkomsten die je nog accepteert
    - - welke sociale beinvloedingsstrategieen heb ik tot mijn beschikkking?
        
        aardig zijn (principel: sympathie)
        
        gelijkwaardig zijn (:gelijksoortigheid)
        
        geloofwaardig zijn (p:
        
        enz.
    - - zie het als schaken
    - - wanneer is integratief onderhandelen mogelijk?
        
        bevat de onderhandeling meer dan 1 onderhandelpunt?
        
        kunnen er andere onderhandelpunten toegevoegd worden?
        
        zijn er side deals te maken?
        
        hebben partijen verschillende prioriteiten voor verschillende onderhandelpunten?
        
        let op: fixed sum leidt tot vals conflict
        
        wanneer standpunten onverenigbaar zijn, is niet gelijk belangen onverenigbaar
      - hoe kan je effectief integratief onderhandelen?
        
        1 perspectief nemen
        
        stel vragen
        
        3 deel informatie
        
        4 ontdek verschillende onderhandelpunten
        
        5 combineer onderhandelpunten in bundels
        
        6 bied meerdere oplossingen tegelijkertijd aan
        
        benadruk verschillen
      - effectief distributief onderhandelen?
        
        1 schat je BATNA in en verbeter deze
        
        2 bepaal weglooppunt en houd geheim
        
        3 schat BATNA hoog in en weglooppunt andere partijen
        
        4 zet hoog in
        
        5 doe het eerste bod
        
        6 als andere partij eerste bod doet, onmiddelijk tegenbieden (verankeren)
        
        plan je consessies in
        
        gebruik objectief (ogende) argumenten
        
        9 beroep op normen over eerlijkheid
        
        10 laat je niet verleiden tot evensplit
    - - termijn van onderhandeling > relatie (MP of baan?)
      - tijdsdruk
      - soort conflict
      - aantal onderhandelpunten
      - moet het of mag het? (huis kopen want geld te veel of huis verkopen want geen geld
      - overeenstemming noodzakelijk?
  - - - bereidheid tonen tot luisteren
      - empathisch reageren
      - gebruik humor
    - - gezamenlijkheden benadrukken
      - externe vijand benoemen
      - spiegelen van gedrag
    - - tonen betrouwbaarheid
      - tonen van expertise
    - - inspelen op gevoelens
      - wijzen op te verdienen respect
    - - waarschuwen consequenties
      - persoonlijke aanval
      - dreigen om naar een ander te gaan
    - - uitstellen consessies
      - negeren tegenpartij
    - - verzoek herhalen
      - ander voor voldongen feit stellen
    - - refereren aan regels en wetten
      - beroepen op mening of gedrag van anderen
    - - iets terugvragen
      - consessies doen na hoog inzetten
    - - aandragen argumenten
      - ander confronteren met tegenstrijdigheden
- - - - compleet opopgemerkt gebleven, maar voorspelt of het persoonlijke doel bereikt wordt 1 jaar later!
  - - - deactiveert neurale wegen die normaliter geactiveerd worden na sociale pijn (vooral bij mensen die het weinig gebruiken)
      - probleem: het lijkt prosociaal gedrag te inhiberen om sociale relaties weer te herstellen
    - - moeilijkheid om psychologische staat van anderen in te schatten (behalve in hot state - wanneer je het zelf ervaart)
  - - - antisociaal vs prosciaal?
      - wat als je mensen gevoel van controle teruggeeft..
        
        buitensluiting vs niet (cyberball)
        
        gevoel van controle: luisteren naar zeer harde geluidenm die komen of: 1 random en vanzelf (geen controle) 2. deelnemer kan bepalen wanneer ze komen (controle)
- - - - CL (comparison level) = wat zijn mijn uitkomsten vergeleken met wat ik verwacht in een rela?
      - indien uitkomsten hoger dan CL > tevredenheid
    - - CLalt (comp level of alternatives) wat zijn de uitkomsten die ik elders kan krijgen?
      - indien uitkomsten hoger zijn dan CLalt > afhankelijkheid
  - - - equity theory
      - interdependance theory (levingers en investment)
      - vuln-stress-adapt model
      - ontwikkelingen over tijd: disillusionment, emergent distress, enduring dynamics
  - - - doe-het-zelf
      - preventieve programmas
      - relatietherapie
- - - - = strijd, verschil van mening (vandale)
      - = waneer doelen, motieven, overtuigingen, meningen of gedrag van de één onverenigbaar zijn of interfereren met die van ander
      - een proces dat begint wanneer individu/groep ervaart dat een ander indiv/groep iets doet of nalaat dat nega gevolgen heeft voor de eigen belangen, opvattingen, normen en waarden
      - = een proces
    - - nee niet per se
    - - bevorderen zelfkennis
      - vergroten kennis anderen
      - vormen uitdaging voor kwaliteiten
      - maken persoonlijke groei mogelijk
      - zijn essentieel voor ontwikkeling en relaties
    - - bevorderen prestaties
      - maken latente problemenzichtbaar
      - voorkomen gemakzuchtige, routine matige aanpak
      - bevorderen kwaliteit van probleemoplossing
      - essentieel voor teamontwikkeling
    - - posi gevolgenn: negatieve gevolgen van vermijding?, broedplaats voor (sociale) verandering, synthese twee posities, creativiteit en innovatie
    - - taakgerelateerd: over de wijze waarop iets wordt uitgevoerd
        
        alleen positieve effecten bij inhoudelijke meningsverschillen, mits niet te complex, binnen een open en constructief klimaat via probleemoplossend gedrag zoals onderhandelen
      - sociaal-emotioneel: wijze waarop men met elkaar omgaat, persoonlijke irritaties, botsende pers
        
        negatief effect op individuele en groepsprestaties
        
        beter om te negeren (agree to disagree) of werkrelatie te ontbinden
      - belangentegenstelling: over toekenning of verdeling van schaarse middelen zoals tijd geld aandacht macht en status
      - meningsverschil: over tegengestelde inzichten, preferenties, meningen en oordelen, normen en waarden
      - taakgerelateerde inhoudelijke meningsverschillen kunnen posi affecten hebben
  - - - relatie (oprecht)
      - humeur (oprecht)
      - afhankelijkheid van ander (instrumenteel)
      - sociale waarde orientatie decomposed game
    - - verschil in conflictgedrag tussen mensen te verklaren vanuit mate waarin ze zorg dragen voor eigen belangen en al dan niet gelijktijdig zorg dragen voor belangen ander
      - over algemeen vergeten mensen dat het mogelijk is alle belangen te behartigen en hebben neiging focussen op eigen belang > meer en of langduriger conflict
  - - - sociaal leren theorie - ongelukkige relaties ontstaan omdat partners niet hebben geleerd om om te gaan met conflicten
      - equity theory - sociale interactie is het wederzijds uitwisselen van kosten en baten
    - - ongelukkige koppels..
        
        vertonen grotere correspodentie tussen dagelijkse gebeurtenissen en tevredenheid (reactivity hypothese)
        
        minder overeenstemming over wat gebeurt @ relatie
        
        maken minder negatieve attributies
      - attributiepatronen in rela
        
        happy couples: - positief gedrag van partner: interne, stabiele en globale attributies. - negatief gedrag: externe, instabiele en specifieke attributies
        
        unhappy couples: - positief gedrag partner: extern, instabiel, specifiek. - negatief gedrag partner: intern, stabiel, globaal
    - - destructief
        
        andere kwesties erbij slepen
        
        verwijten maken
        
        op de persoon spelen
        
        denken dat je weet wat je partner denkt en voelt
        
        klacht vd partner beantwoorden met eigen klacht
        
        kwesties inbrengen op aanvallend, vijandige toon
        
        vertellen wat de ander moet doen
      - constructief
        
        focus op probleem
        
        eigen bijdrage (h)erkennen
        
        gedrag benoemen
        
        open vragen stellen
        
        partner vragen wat hij denkt of voelt
        
        klachten van partner beantwoorden met vragen van informatie
        
        kwesties brengen op neutrale toon
        
        eigen behoeften en wensen duidelijk maken
    - - accomoderen =
        
        inhiberen van impuls om destructief gedrag vd partner (exit of neglect) te beantwoorden met destructief gedrag
        
        en in plaats daarvan constructief te reageren (voice or loyalty)
    - - interdepentietheorie: streven naar maximiliseren opbrengsten en minimaliseren kosten. dus eigen belang?
      - transformatie van motivatie = psych overgang van impulsen op basis van eigen belang naar gedrag op basis van bredere overwegingen, zoals het belang vd relatie
    - - motivatie
        
        commitment, attachment
      - vaardigheid
        
        empathie, zelfcontrole
      - welke vormen van zelfcontrole kennen wij
        
        dispositionele zelfcontrole: mate waarin je impulsen kunt controleren (stabiele pers trek)
        
        tijdelijke uitputting van zelfregulatiekracht: zelfregulatie is een bron die uitgeput kan worden (door stress, frustratie, vermoeidheid) en weer opgeladen kan worden
      - accomodatie studie 3:
        
        hebben zelfcontrole (vaardigheid) en commitment (motivatie) een onafhankelijk effect op accomodatie?
        
        gemeten: zelfcontrole, commitment, EVLN
        
        res: significante hoofdeffecten op accomodatie
      - conclusie: hoge dispositionele ZC en lage uitputting zelfregulatiekracht vergroot kans op accomodatie. voor accomodatie is zowel vaardigheid (zelfcontrole) als motivatie (commitment) nodig en hebben deze onafhankelijk effect
    - - ongelukkige relaties ontstaan omdat partners niet hebben geleerd om goed om te gaan met conflicten
      - door gebrek aan vaardigheden verzanden partners in destructief conflictgedrag (exit, neglect), een negatieve conflictproces van escalatie en is de relatie gedoemd
      - door aanleren constructief conflict gedrag (voice, loyalty, accomo), het behoud van commitment en vergroten ZC kan er een deescalerend probleem oplossendproces worden gestart en de relatiekwaliteit worden vergroot
- - - - inkomenseffecten en armoede
      - daling opleidingsniveau kinderen
      - ziekteverzuim
      - zorgkosten fysiek en mentaal
      - toename criminaliteit
      - kosten justititele apparaat bij scheiding
    - - conflicten met ex-partner
      - minder emotionele steun van derden
      - economische problemen
      - alleenstaand ouderschap
  - - - vrijwilligheid en autonome zelfbeschikking
      - neutraliteit en onpartijdigheid
      - vertrouwelijkheid
      - meest voorkomend: faciliterende mediation: directief op proces, niet op inhoud
    - - openingsfase (stap1-2 in prein)
        
        opbouwen werkrelatie (wederzijdse verwachtingen en taken, commitment, globale conflictdiagnose, mediationovereenkomst)
      - exploratiefase
        
        belangenbehoeften op tafel, wat houdt jullie verdeeld, waar komen jullie er samen niet uit. mediator: doorvragen, herformuleren (achter elk verwijt schuilt een verlangen)
      - draai-en categorisatiefase
        
        draaien: van conflict naar oplossing (partijen bereid zoeken oplossing? zo nee wat nog in de weg?)
        
        categoriseren: inventariseren en categoriseren van onderhandelingspunten op basis van belangen (ordenen en prioriteitsstelling)
      - onderhandelingsfase
        
        opties genereren, consessies doen (wat heb je nodig/wat bied je?), koek vergroten, zoeken naar rechtvaardige procedures, realiteitstoets
      - afsluiting
        
        afspraken, vastleggen, afstand nemen, evaluatie en afsluiting
      - BASIS = recognition (gehoord worden) en empowerment (verantwoording, zelfsturing)
  - - - ouders bereiken sneller overeenstemming
      - vooral posi effecten voor vaders
      - geen verschillen voor moeders
      - geen verhoogd welzijn en geen betere relatie tussen de ouders
    - - vooral vaders meer tevreden en houden zich beter aan fspraken
    - - betere rela tussen ouders
      - meer contact en betrokkenheid van uitwonende ouder met kinderen
- - - - positive
        
        probleem gerichte coping: advies, helpen, taken overnemen
        
        emotiegerichte coping: begrip en emotionele ondersteuning, helpenn met reframen, solidariteit uiten
      - negative
        
        vijandig: desinteresse, sarcasme, begatelliseren, beschuldigen
        
        ambivalent: met tegenzin, ongemotiveerd steunen
        
        oppervlakkig: niet echt goed kijken en luisteren
    - - opvattingen over hoe relaties zijn en hoe ze werkenn
      - destiny = opvatting dat mensen ofwel bij elkaar passen en voor elkaar bestemd zijn ofwel niet bij elkaar passen en gedoemd zijn te mislukken
        
        tevredenheid begin relatie voorspelt hoelang relatie vasthoudt
        
        reageren vermijdend op relatiestress (ontkennen,weglopen)
      - growth: goede relaties ontwikkelen zich over tijd, vergen veel werk en groeien door het oplossen van onenigheden
        
        minder one night stand, langer daten met zelfde persoon
        
        zodra de relatie eindigt: ontkennen dat vanaf het begin al slecht was
    - - 1: forceren is fout
        
        kan veel onnodige tijd schelen
        
        soms moet er knoop worden doorgehakt
        
        voor managers cruciale eigenschap te kunnen forceren
        
        forceren kan ook subtiel
      - 2: ik wil ook een probleemoplosser zijn!!!
        
        kost veel tijd en energie
        
        als je alles wilt oplossen, voortdurend conflict
        
        kan alles wel opgelost worden?
        
        typisch NL poldermodel
      - 3: zoek de guldenmidden weg
        
        compromis is luie vorm probleem oplsosen
        
        onderhandelen: compromis is nooit de optimale uitkomst
      - 4: toegevers en vermijders zijn losers!
        
        is een vrije keuze (Niet belangrijk genoeg)
        
        bij gebrek aan macht
        
        tijdelijk uit de weg gaan
        
        geloof het of geloof het niet, maar soms ook de ander gewoon gelijk