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YDK (建築学科にこれ以上いたくない (学科の誰がどうとかこれ以上聞きたくないしね (学科のみんなが好きじゃない、そしてそれはきっと自分がくさくさ…
YDK
建築学科にこれ以上いたくない
学科の誰がどうとかこれ以上聞きたくないしね
学科のみんなが好きじゃない、そしてそれはきっと自分がくさくさした気分でいるからみんなの悪いところが目について来るという理由
みんないいところもある
自分に余裕がない場所にこれ以上いて自分を腐らせたくない
卒業設計外部講評会でたくない
自分の案のクソさが露呈する
それを大勢の前でやる
期待に応えられないということを大勢の前で発表しなくちゃいけない
期待に応えるような案を作ればいいのか？
それよりもかえって寝ていたい
もう頑張りたくない
つく
Uの隣にいたくない
隣の順調な様子を見て焦るし罪悪感に苛まれる
自分を卑下しすぎてつらい
卑下をやめればいい
自分もいい案なんだからそのままやればいい
ゼミでカネも出さないのにギャアギャア口出して来るやつら
私の案の至らない点をよくしようとしてくれているありがたさ
みんな応援してくれているというプレッシャー
無責任に応援してんじゃねぇよ
しね
すげー逃げたいんだ、多分
悩んだふりして、小難しいこと考えてるふりして、外部講評会が怖くてたまらないんだきっと
自分でその学科から出る覚悟を決めたのは偉いね本当にえらい
きっと4月からのソフトバンクで心機一転楽しくやれるよ
私は何事もリセットするのが大好きなんだね
少しづついろんなところでうまくいかなかったキャッシュが積み重なって行くから、それをクリアできるリセットが大好き
自分は完璧でありたいと願う小さい頃からの神経質さと和解できてないんだよね
こういう書き方すると自分の卑下がまた始まってるみたいだな
アメリカも、道ゆく人は私の服装や見た目に口を出してこないし、私の過去を知る人がいなかったからとても気楽だったよね
何をやってもバレない（？）というか、気にしなくていい感じ
論理を組み立てるのは苦手だから、他人に私を説明して欲しくないし、他人は自分が見せたい部分だけ見ていてほしい
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