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LA FAMILIA image, REFERENCIAS - Coggle Diagram

- - - - El subsistema conyugal debe llegar a un límite que lo proteja de las demandas y necesidades de otros sistemas, los adultos deben poseer un sistema psicosocial propio (sin quedar ahogados por los sistemas familiares de origen o por los subsistemas de los propios hijos, o por otros sistemas sociales).
    - -  Separación de la familia de origen. Inevitablemente esto conlleva dificultades en relación a la propia familia, pero más dificultades en relación a la familia del cónyuge. (Historia de cada uno, cultura, costumbres, relaciones, afectos...).
      -  Nuevos roles como pareja, que incide en la nueva identidad de marido y mujer, sentido de vivir con alguien que configura una nueva relación. Aquí entra a jugar un papel decisivo la sexualidad
      -  Sentido de unidad entre dos, más que sentido de dos partes unidas. Comienza el funcionamiento del sistema. El todo es más que las partes, no es el sumatorio de dos elementos diferentes, sino el emergente de algo nuevo. Esto pasa por coordinar adecuadamente un gran número de pequeñas costumbres personales que han de compartir: baño, aseo, casa, limpieza, comidas, tiempo libre, elegir programas de la tele, modo de dormir, música, silencio, necesidad de soledad... Se va creando una trama invisible de demandas complementarias y de igualdad que regulan las situaciones de la vida en común.
      -  Planteamiento de familia, es decir, tener o no hijos. Se cuestiona en relación a economía, afianzamiento de la pareja, edad, espacio... y otras variables
  - - - En esta etapa, el ejercicio de la autoridad exige un especial énfasis en el establecimiento de límites (Miranda, Alcantud y Rivas, 1989). Educar es configurar al individuo en función de sus propias necesidades vitales y de crecimiento, de su momento e idiosincracia, y de los valores socioculturales en los que se halla inmerso (David y Apple, 1986; Maganto, 1990)
  - - - La cultura y la sociedad con sus valores sobre éste y otros temas (sexo, paternidad, etc...) influye en el modo de organizar y distribuir las funciones, pero también la idiosincracia de cada pareja es determinante para lograr un adecuado ajuste entre la tríada recién formada. El sistema nunca ya será diádico, y esta irreversibilidad trae una crisis a corto o largo plazo, al quedar involucrado el nivel emocional de forma muy significativa.
    - -  Un hijo confiere una nueva identidad. Posibilita la experiencia de hacer algo en común, algo nuevo y que pertenece solo a ellos, algo que les cambia para siempre como personas y que les otorga una nueva dimensión y función.
      -  La nueva identidad de padre y madre se la confieren también los cónyuges entre sí al permitirse uno al otro la atención, cuidado, dedicación, etc... de los hijos. El rechazo de estas funciones en uno de los cónyuges ocasiona problemas de forma inmediata, pero sobre todo a largo plazo, y no siempre son fáciles de resolver.
      -  El aprendizaje de roles de padre y madre, en ocasiones sin haber aprendido adecuadamente el de marido/mujer, es otra tarea importante. Sin embargo, se cree que los hijos suelen afianzar a la pareja, y esto es así si la fase anterior se ha vivido emocional y funcionalmente bien.
      -  Si los conflictos como pareja no están resueltos, se desplazan a la crianza de los hijos, y de igual modo las funciones de esposo/esposa a las de padre/madre.
      - La familia de origen de cada uno se involucra en la crianza del hijo, en ocasiones, aportando una ayuda necesaria y sabiendo ejercer bien sus funciones de abuelos, en otras, asumiendo funciones parentales y restringiendo las funciones de los padres.
      - La satisfacción de proyectarse en alguien, darles afecto, tiempo, y todo lo que la crianza implica, moviliza en los padres el sentimiento de renuncia personal, de altruismo, de sacrificio... por la satisfacción de verlos crecer y verse reflejados en otro. Se vive en esta primera época el sentimiento de omnipotencia, fuerza, seguridad, sabiduría, etc.
  - - - Establecer relaciones nuevas y más maduras con pares de ambos sexos.
      - Aprender a cumplir un rol social masculino o femenino.
      - Aceptar la propia constitución física y emplear el cuerpo de manera adecuada.
      - Alcanzar la independencia emocional respecto de los padres y otros adultos.
      - Adquirir una conducta socialmente responsable.
      - Convencerse del valor de la independencia económica.
      - Elegir una ocupación y prepararse para ella
      - Procurarse un conjunto de valores y un sistema ético como guía para el comportamiento.
- - - - • El alma
      - • La nutrición
      - • El contexto
      - • Las relaciones
      - • Las partes sensoriales
      - • Los sentimientos
      - • Los pensamientos
      - • El cuerpo
    - - Casi todas las cosas como el motivo de conflicto en la familia, se aprenden después del nacimiento. Como son aprendidas, es posible des aprenderlas y reemplazar este conocimiento con nuevas cosas:
        
        Adoptar alguna medida para iniciar el proceso de cambio.
        
        Tomar la determinación de cambiar las situaciones.
        
        Necesitas perdonarte por los errores del pasado y darte la oportunidad para cambiar, con la conciencia de que las cosas pueden ser distintas.
        
        Es necesario reconocer que tu familia, en ocasiones, es una familia conflictiva.
    - - • Enlaces con la sociedad
      - • Normas
      - • Comunicación
      - • Autoestima
    - - en las familias conflictivas, los cuerpos y rostros de la gente manifiestan su sufrimiento. Los cuerpos se vuelven rígidos y tensos o encorvados. Los rostros parecen ceñudos, tristes, o indiferentes como máscaras. Los ojos miran hacia el suelo y más allá de la gente que está enfrente. Resulta evidente que los oídos nos escuchan y las voces son ásperas y estridentes, o apenas audibles. No hay muestras amistosas entre los miembros individuales, no existen demostraciones de alegría en la convivencia.
        
        La familia parece permanecer junta por obligación, y unos tratan apenas de tolerar a los demás. A veces un integrante trata de aligerar la tensión del ambiente, pero sus palabras son recibidas con frialdad. Más a menudo el humor es sarcástico, incluso cruel. Los adultos están tan ocupados en decir a los hijos, y uno al otro, lo que deben y no deben hacer, que jamás aprenden a disfrutarse como personas. Los miembros de las familias conflictivas suelen sorprenderse de que, de hecho, puedan disfrutar de la compañía de los demás.
    - - Es aquella en la que sus miembros se sienten a gusto con el contacto físico y las manifestaciones de afecto, sin importar la edad, pues, demuestran su amor e interés al hablar abiertamente y escuchar con atención, al ser franca y real con los demás; tienen la libertad de comunicar lo que sienten. Pueden hablar de cualquier cosa: sus desencantos, temores, heridas, enfados y críticas, así como de sus alegrías y logros
- - - - • Controlar la acción
      - • Controlar la mente
      - • Controlar la violencia y la cólera
      - • Alentar la empatía
      - • Estimular la esperanza y el amor
      - • Promover la tolerancia y la compasión
      - • Estimular el perdón y la bondad
      - • Promover la armonía y el equilibrio
    - - La interacción entre dos personas puede ser una metáfora de otra interacción. Estas tienen funciones interaccionales: comunicar, desplazar, promover el acercamiento y el apego entre personas.
    - - Dominar y controlar
        
        Los problemas típicos son la delincuencia, abuso de drogas, problemas de conducta y conducta extravagante. El objetivo es que prevalezcan la protección y la atención. ¿Cómo?
        
        • Corrección de la jerarquía
        
        • Negociaciones y contratos
        
        • Cambios de los beneficios
        
        • Rituales y pruebas
      - El deseo de ser amado
        
        Redistribuir el amor entre los miembros de la familia. Metáforas: necesidad de identidad, las partes y funciones físicas y las enfermedades
        
        • Grado de implicación de un progenitor.
        
        • Prescripción del síntoma.
        
        • Prescripción de acto simbólico.
        
        • Simulación del síntoma.
      - Arrepentirse y perdonar
        
        El problema principal son los incestos, abuso sexual y actos sádicos. Hay comunicación pobre y secreta.
        
        • Crear marco positivo.
        
        • Encontrar protectores.
        
        • Compasión y unidad.
      - Amar y proteger
        
        Comunicación centrada en la muerte, desesperanza, agotamiento, pérdida de control y culpa.
        
        • Reunir miembros de la familia.
        
        • Cambiar roles de ayuda.
        
        • Dar poder a los niños para que ayuden.
        
        • Orientación hacia el futuro y actos de reparación.
    - - Obtener un relato de la ofensa sexual.
      - Preguntar en qué se comportó mal el agresor.
      - El terapeuta describe que causó un dolor espiritual.
      - El terapeuta menciona que también el agresor se provoca dolor espiritual.
      - La familia menciona que más personas sufrieron abuso (incluido el agresor).
      - El terapeuta menciona que el agresor causó dolor espiritual en el resto de la familia.
      - El agresor expresa pesar y arrepentimiento a la víctima.
      - La familia lo hace, por no proteger a la víctima.
      - Discutir consecuencias si algo semejante vuelve a suceder.
      - El terapeuta habla a solas con el agresor para que exprese su sentir.
      - El terapeuta busca un protector para la víctima.
      - Los padres piensan cómo el agresor puede reparar el daño de manera simbólica.
      - Se buscan actividades para orientar al agresor a una vida normal.
      - Restaurar el amor de la madre hacia el agresor.
      - Restaurar la posición del agresor en la familia.
      - El terapeuta ayuda al agresor a perdonarse a sí mismo.
- - - - DESPRENDIMIENTO
        
        En la búsqueda de una pareja intervienen dos factores: una búsqueda de cercanía y compañía y una búsqueda de fusión. Por fusión se entiende a un estado inmaduro en donde no se ha logrado adquirir una individualidad.
        
        La relación funciona bien si la relación de cada integrante de la pareja con sus padres está resuelta y están preparados para formar una nueva. Se basan en la libertad de llegar a ser un individuo en sí mismo con la capacidad de apreciar al otro en todo lo que es.
        
        La relación no funciona si los integrantes tratan de resolver buscando realizar su propia imagen, mecanismo que se basa en negar las diferencias del otro, lo que produce distorsiones severas en la comunicación. Se mantiene el mito de “siempre estar de acuerdo en todo”
        
        Lo que forma a la familia es la interacción, fusión, defusión y rediferenciación de las individualidades que forman las partes de la nueva pareja.
      - EL ENCUENTRO
        
        Este es la fase en la que se formaliza la relación de la pareja, por lo que los involucrados, casados o no deben aprender a vivir juntos, sin embargo Esto no es nada fácil y se requiere contar con la disponibilidad emocional y física necesaria, para formar una familia.
        
        Según Lauro Estrada, en esta etapa se requiere de un gran valor para sintonizar emocionalmente, pues es necesario limitar las necesidades para consolidar la relación que se inicia con alguien desconocido en la aventura de vivir juntos, y la experiencia que cada cual trae a su nueva etapa es la historia que compartió con su familia de origen y formar parte de su bagaje psicológico que se proyecta en la pareja como necesidades ya sean estás de tipo neurótico o sanas.
        
        En la fase del encuentro es necesario tener en cuenta que en las áreas de interrelación se desarrollan las siguientes actitudes:
        
        • Área sexual se debe dar un clima de permisibilidad en donde cada uno expresa sus necesidades sexuales hasta lograr la armonía y por otra parte es necesario encontrar en su relación sexual la satisfacción de comunicarse a través de la reproducción.
        
        • Área de la economía en esta área es necesario que aprendan a organizarse en el trabajo dentro y fuera del hogar así como tener sentido de responsabilidad para afrontar la economía familiar.
        
        • Área de identidad aprender a vivir juntos teniendo una fuerte disponibilidad emocional y física para formar una familia.
        
        • Área del fortalecimiento del yo en esta área es necesario prestarse ayuda mutua para aprender a conocerse y aceptarse mutuamente por lo que tendrán que apoyarse incondicionalmente para lograr una sintonía emocional que les permita consolidar su relación.
      - LA VEJEZ
        
        • Las nuevas generaciones no entienden este fenómeno por lo que tienden a ignorar y tratar con impaciencia a los ancianos, ante esta realidad, los viejos se sienten y se entristecen por el cúmulo de rechazos de que son víctimas.
        
        En la relación de la pareja de ancianos se da el problema de que cuando están más tiempo los dos en casa se invaden los terrenos del otro, por lo que es necesario poner límites claros de los espacios, donde cada cual pueda funcionar sin molestar al otro.
        
        • La mejor etapa de esta fase es la de ser abuelos Porque da los ancianos Nuevos Horizontes de vida entre los cuales podemos mencionar la posibilidad de vivir una relación diferente a la de padre con los nietos la vejez es un estado de suma importancia para ayudar a redefinir y reintegrar los propios roles emocionales y los de los demás familiares.
        
        • Otro problema al que se enfrentan los ancianos es que los hijos no les permitan una intimidad adecuada (sobreprotección), lo que ocasiona sentirse aprisionados lo cual puede desarrollar estados depresivos
      - LOS HIJOS
        
        En esta etapa se viven la llegada de los hijos por lo que los padres necesitan estar preparados emocionalmente así como también contar con el espacio físico adecuado
        
        • Área de identidad aquí la pareja necesita nuevo soporte para su relación emocional con el hijo así como apoyo mutuo Para no perder el anclaje emocional de ambos al enfrentar la aparición del nuevo ser Suele suceder que la madre se relaciona con el hijo de una manera muy simbiótica por lo que el padre se siente desplazado.
        
        • Área del sexo en esta etapa es muy importante que la pareja sea capaz de planificar los hijos que pueden tener tomando en cuenta sus actitudes emocionales para ejercer su paternidad área económica requiere de una responsabilidad y capacidad de responsabilidad que pueda dar respuesta a las demandas de seguridad que requieren los hijos como son casa educacion vestido relaciones etcétera
        
        • Área de fortalecimiento del yo en esta área es necesario tener la disponibilidad de darse mutua pollo en los roles de padre y madre el grado de hacer posible compartir los roles también es necesario mantener cada cual su individualidad y su identidad expresandola y protegiéndose mutuamente para no utilizar al hijo como medio gratificante ni como complemento de la propia identidad.
      - EL RE-ENCUENTRO
        
        A esta fase también se le conoce como el “síndrome del nido vacío” se dan fuertes cambios para los que hay que estar preparados, como es el admitir nuevos miembros en la familia como son los conyugues de los hijos, el nacimiento de los nietos; hay que enfrentar la muerte de los parientes ancianos; también es época de jubilaciones, las capacidades físicas se sienten más afectadas, aparecen enfermedades propias de la edad.
        
        En esta fase es necesario enfrentarse con uno mismo y con el compañero para reorientar las cuatro áreas:
        
        Identidad: En esta etapa se necesita más que nunca el apoyo mutuo que ayude a la pareja a encontrar nuevos estímulos y nuevas metas para seguir se relación, por lo que es necesario fortalecer su comunicación interpersonal, para ser capaz de: a) permitir al compañero expresar su ser tal como es; b) que cada cual pueda ejercer su derecho a ser más libre en todas las áreas sin que el compañero lo sienta como ofensa o rechazo; c) seguridad de seguir recibiendo cariño y cuidado del otro aún cuando cada uno tenga intereses diferentes.
        
        Sexualidad: Aquí se requiere de apoyo incondicional para superar las dificultades que trae la edad misma, una buena forma puede ser el reconocerse mutuamente como formadores de una nueva generación y ver en ella los logros y evolución de la raza humana.
        
        Economía: Admitir los fuertes cambios como lo es la jubilación, así como también aceptar el manejo de menores responsabilidades tanto en lo laboral como en el hogar y tener la capacidad de enfrentar temores y deudas económicas.
        
        Fortalecimiento del Yo: En esta área es de suma importancia que la ayuda mutua lleve a la preparación de enfrentarse a la sociedad y los duelos que la conlleva. Es necesario apoyarse mutuamente para asumir con dignidad el rol de viejos
      - LA ADOLESCENCIA
        
        Esta es una etapa de encrucijada en donde los hijos y los padres presentan problemas emocionales serios, tato por la edad del o los adolescentes como porque los padres ya maduros tienen que revivir su propia adolescencia.
        
        También se vive la ancianidad de los abuelos sobrevivientes y en muchos casos del abuelo sobreviviente que generalmente se va a vivir a casa de algún hijo(a) o se lo rotan por tiempos determinados todos o algunos de sus hijos.
        
        Sexualidad: En esta etapa del adolescente y los adres sufren cambios en sus funciones sexuales, también es frecuente que exista cierta atracción física y sexual de los padres a los hijos, situación que aunque se oculte, se percibe y crea en los hijos una conducta de rebeldía y rechazo. Por otra parte en esta etapa a algunos padres se les dificulta dejar partir a sus hijos por lo que aveces usan como táctica de retención a una persona extraña.
        
        Identidad: a) En esta área aparecen rivalidades de padres a hijos cuando el o los padres tienen sentimientos de inferioridad porque uno de ellos o los dos consideran al hijo(a) más bello(a), Fuerte o inteligente, B) Los padres se enfrentan a la salida de los hijos que se preparan para emprender su propio vuelo y con ello los padres deben reconocer la pérdida de su juventud por lo que se requiere de un fuerte apoyo mutuo para iniciar su climaterio.La ancianidad de los abuelos, la preocupación por su salud y los cuidados que necesitan en contraste con la juventud de los hijos adolescentes, enfrentan a los adultos a una difícil situación, pues suelen ver con desilusión una futura ancianidad.
        
        Área Económica: Esta es una etapa en que los padres generalmente ya tienen estabilidad económica y sus gastos han disminuido con la salida de los hijos, por lo que ya pueden realizar planes que no pudieron lograr en la etapa de los hijos, como viajes, pasatiempos, etc. Sin embargo muchas veces la pareja se siente desubicada con esta etapa de libertad y no encuentra como vivirla.
        
        Fortalecimiento del Yo: Aquí se hace necesario que la pareja este muy dispuesta a prestarse apoyo y ayuda mutua pues muchos de sus roles cambian, lo cual da a la pareja otra dimensión, por lo que necesitan seguirse ayudando y reestablecer una comunicación más abierta, pues necesitan replantearse sus necesidades, deseos y estar dispuestos y unidos para adaptarse a su nueva realidad en una sociedad siempre cambiante.
- - - - Cada elemento del sistema, cada persona, sólo tiene sentido en la relación con cada parte, pero dentro de un todo que configura el sistema. Se denomina sistema estable a aquel en el que algunas de sus variables tienden a permanecer dentro de límites definidos (Hall y Fagen, 1956). Se consideran relaciones estables cuando la relación es importante para ambos o varios participantes y es duradera.
  - - - Así se explica que "curar" a un miembro produce una crisis familiar, porque la familia ha de enfrentar un nuevo modo de funcionamiento y esto supone cambios en el sistema para toda la familia, hasta que de nuevo se logra un equilibrio más enriquecedor para todos. Las familias perturbadas son particularmente refractarias al cambio. La homeostasis negativa les proporciona ventajas que no están dispuestas a dejar.
    - - De algún modo la familia vive permanentemente ejercitando y actuando con mecanismos de equilibración homeostática en base a poner en funcionamiento su función escalonada, ya que de forma continuada, y más o menos suavemente, el crecimiento y maduración impone reglas familiares de funcionamiento y construye nuevos patrones de regulación. Ocurre que las unidades de tiempo del ciclo vital son muy largas y pasan desapercibidas las fuerzas de equilibración familiar.
- - - - • Recobrar su creatividad
      - • Encontrar soluciones propias
      - • Aliviar el sufrimiento psicológico y construir vías diferentes
        y más favorables para su crecimiento y una vida saludable individual, familiar y con la sociedad Interrumpir círculos viciosos
      - • Encontrar respuestas adecuadas a las dificultades de
        la vida, poco a poco realizar cambios mínimos, pero concretos,
        que permiten el inicio de un “círculo virtuoso”, hablar de
        soluciones-recursos.
    - - • El pasado es importante solo en la medida en que se conecta con el presente: El enfoque sistémico se interesa en la manera en que los problemas se manifiestan en el presente, y utiliza el contexto de la vida actual de los pacientes para resolverlos
      - • La patología no es un conflicto del individuo, sino de la interacción: Las personas no son las que “están” enfermas, sino que es el conjunto de relaciones y situaciones en las que está inmersa en el individuo lo que está enfermo, o es inadecuado.
      - • El “cómo” es más importante que el “por qué”:
        La terapia sistémica guía su intervención con preguntas: “¿Cómo se mantienen en el presente estos problemas que causan malestar? ¿Qué estamos haciendo para mantener viva una situación que nos hace daño?
      - • Se trabaja con la forma de relacionarnos con el mundo:
        La terapia sistémica trabaja con el contexto comunicacional en el que está inmersa la persona que sufre, contexto que explica y determina los comportamientos
    - - • Primer contacto familiar:
        
         Información general de los sistemas y los subsistemas
         Motivo de consulta
      - • Pre sesión:
        
         Análisis de información
         Definir líneas de actuación
      - • Sesión:
        
        Bienvenid Identificación de roles Contrato
      - • Post sesión:
        
         Resistencias- Alternativas
         Estrategias de intervención
  - - -  Estructurada: donde las preguntas son formuladas de antemano e incluso restringiendo las posibilidades de respuesta.
      -  Semiestructurada: en la que existe cierta orientación sobre las cuestiones o temas a tratar, pero tanto el/la entrevistador/a como el/la entrevistado/a poseen libertad para formular las preguntas y respuestas.
      -  No estructurada o libre: en esta entrevista sólo existen líneas directrices muy generales hacia donde dirigir las preguntas, siendo la propia interacción la que la determina. (Arroba, 2012).
    - - • Llegar a un Diagnóstico
      - • Conocer a la persona
      - • Crear y mantener la relación interpersonal
      - • Comprometer al paciente en el tratamiento
      - • Respetar el tiempo de la entrevista
      - • Responder a las expectativas del paciente (Magaña, 2016).
    - - INICIO O APERTURA (PRIMER CONTACTO):
        
        • Recepción
        
        • Saludo
        
        • Conseguir que el entrevistado esté a gusto
        
        • Se establece la forma de contacto
        
        • Presentación de información básica (nombre, edad, profesión, fecha y lugar de nacimiento, lugar de residencia)
      - INFORMACIÓN SOBRE EL MOTIVO DE LA CONSULTA:
        
        • Fase decisiva (orienta el diagnóstico y el tratamiento)
        • ¿Qué tiene el paciente? (desde cuando, a que lo atribuye, qué lo agrava, como lo controla, coste del problema, recursos utilizados
      - INFORMACIÓN SOBRE LOS ANTECEDENTES:
        
        • Obtener información del contexto (confirmar los datos de la fase anterior)
        
        • Antecedentes personales fisiológicos, hábitos y estilos de vida (sueño, ingesta, sexo, trabajo)
        
        • Realizar pruebas psicométricas (solo si es necesario)
      - CIERRE:
        
        • Que es lo que más le preocupa (si explicó varios síntomas)
        
        • Saber si hay algo más que no ha dicho
        
        • Hacer un resumen de la información obtenida para asegurar que la información es correcta.