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自分に良い変化をもたらすパターンとは？ (変化に踏み出すために、どんな動機づけがされてきた？ (辱めへの悔しさ＝理想の自分との乖離 …

- - - - ジブリ
      - フィルム写真、現像
      - 植物、テラリウム
      - インテリア、民芸品、暮らしの道具
    - - 誇れる（絵になる）暮らしをする
      - 自分に優しく、人に優しく
      - のびのびと誰かの悩みを聞く
      - 広い意味での家族（生物や仲間も入る）
      - 人を育てる＜育ちたい動機を発芽させる
    - - 燻製
      - パン、香り、たたくリズムが音楽
      - 柿
  - - - 美しい暮らしをする家族を取材する
      - ジブリ研究に励む、イメージを掴む
      - 呼吸をするように写真を撮る
        現像する？歌川広重から学ぶ？
      - のびのびと美しく生きる家族の暮らしを知る、触れる
      - 羽を休め、羽ばたきたい人の待ち合わせ場所に
- - - - 　母に「うちはゲーセンじゃない」と怒られる
        何かで父親に怒られコンビネーションパンチ、痛いフリ
      - 父、、交友のコーチをする
        下のベッドから蹴飛ばして姉をからかう
      - 五日市から八王子マンションへの引っ越し
      - マンションから持ち家に引っ越し
    - - 産みの父との離婚、かすかな思い出
      - 新しい父との出会い、妹出産
    - - 中学から家で親が大喧嘩、母が父のメシを床にぶちまける
      - 妹の声に苛立ち、八つ当たり
        壁を蹴飛ばして穴開ける
      - 中学でのいじめ、土下座で悔し泣き
      - １階の音にビビリながら兄弟で家事分担、床に耳をつける
    - - 両親の仲はますます悪化
        高校、帰り道に自転車で無理心中のシミュレーション
      - 高校三年の時に父が家出、戻ってくる
      - 父が奇声をあげて狂う夢を見る
    - - 大学１年、母が離婚を告げる（妹は大泣き、自分は冷静）
        父と子ども３人でカラオケ
      - 大学生活、家に帰るのは常に遅くなる
      - 母親が立川に移住、スケボー始める、年始に男からの連絡を見る
      - 父親のうつ病、パニック障害、おやじ狩り
      - 父→妹への八つ当たり、間に入る
        父親が床に精神安定剤をぶちまけながら「俺うつなんだよ」
    - - 社会人１年目から田町でルームシェア
        2年間は家族を忘れて楽しい日々
      - 社会人２年目の冬に父がアルコール依存症で肝硬変に
        移植手術が必要と言われ、腹を括る
      - 父の状態がひどすぎて母が家に戻ってくる
      - 妹の学費を払うことを決断、極貧生活、レーズンロールパン
        いろんな物欲が削ぎ落とされる
      - 大井町でルームシェア、暗黒時代
        家はつまらない、恋愛うまくいかない、仕事つまらない
      - 異動で自分の自律神経が壊れる
        健康的な生活を試みながら復帰
      - 田町で一人暮らし
        すごく快適、今まで人恋しくて無理だと思ってた
      - 社会人6年目で母から父のアルコール依存症相談を受ける、
        ４人で集まって新宿の地下カフェで泣きながら今後について話す
      - エクセルに返済計画をまとめて一致団結の話し合い
        父の飲酒運転事故、警察署、弁護士事務所、市役所へ
      - 母の悩み相談を夜電話で受けながら、
        父の飲酒時の対策や離婚まで含めて対策を練る
      - 姉から吃音症の相談を受ける
        母から介護現場でのイジメ相談を受ける
      - 妹の就職、学費払い終えてスッキリ
  - - - 小中学と続けてきた野球を高校で辞める、理由は「坊主は嫌」
        初心者から始められて仲間が多いラグビーを選択
      - 野球もラグビーも、いつも監督コーチの顔色ばかり伺っていた
        誰かに褒められたくて自分は頑張りがちであると自覚する
      - すごい先輩、周りの同期、郡上カンパニー
        気に入られたい人には、相手が欲しい言葉を言う癖がある
      - 帰り道に何度も、母と無理心中する場合をシミュレーション
        常に最悪の状態を想定する癖付けがされた気が…（鬱だった！）
      - 恋愛は「自分を弱くする」気がして、恋愛しちゃダメだと思った
        でも好きな人はいて、告白もできず、しない理由を作ってた？
      - 高校、英語の先生に晒し者にされて悔しいと感じる
        　そこからゆるゆるとでも塾に通って成績アップさせた
      - 父の家出を受けてラグビーを辞めることを一度決意
        家族＞部活、は当然のこととして仲間に相談した
      - 恥ずかしいことはせず、バカをする周りを突っ込むキャラに
        一番安全なところで格好つける場所に居着いた
      - 情報の時間で「3秒に1人、世界のどこかで子どもが死んでいる」
        世界の現実を一行で知って衝撃を受け、大学／人生の方向を決意
      - 部活の引退試合、終わって真っ先に試合に出てないよしきの元へ
        本当に大切な人、仲間のために自分は行動してた気がする
      - 限られた受験勉強の末、横浜国立大学後の帰り道
        世界がキラキラしてみえた、全部出しきれた達成感の景色
      - 周囲に大学の評判を聞いて慶應に変更、親を説得
        自分のやりたい、行きたいを曲げないで戦った
    - - 塾の授業で、覚えたての英文法を使って称賛されて快感
        何か覚えたければすぐに真似てみるコツを知る
      - 母がいじめられ、中学のリトルリーグを辞める
        内心、自分も上手くないし辞めたいと思ってたので乗っかる
      - 中学でイジメに遭い、土下座させられて悔し泣きする
        間違ってないのに相手に服従した自分を恥じる
      - 両親の喧嘩がひどく、家にいるのが苦痛でたまらなくなる
        なぜこんな風に暮らさなければならないのか悩み続ける
      - 中学で山下と付き合い、隠すくせに部活仲間には自慢する
        人の気持ちを考えずにダサい行為をしたと後から思う
      - 中学の帰り道、何者かを演じていたら、そっちが本物になる
        前の自分がどうだったかも思い出せず、ショックを受ける
    - - 大学ではNGO、社会起業に挑戦して上手く行かず、実力を知る
        もやもやと、誇りと、周囲への妬みを持っていた
      - SALに入ってカンボジアへ、子どもたちの笑顔に衝撃を受ける
        自分や日本の子の方が全然笑えていないと感じるほど
      - 母が離婚話をしたとき、冷静に話を受け止める役目に徹した
        一人の女性として幸せになってほしいと、でも本当に思った
      - NGOへの連絡、ソーシャル系への第一歩
        自分の信念のためなら行動の勇気がいらない
      - 菊名駅のホームで死のうとして、立ち止まった
        生死の決定は「どちらが面倒くさいか」だと思った
      - 父が妹に当たる姿が見てられなくて間に立った
        守りたいもののためなら、行動する勇気が出せた
      - 大学2年で初めて彼女ができて、初めて自分の話を他人にして涙した。そこから他人に少しずつ話せるようになった、救われた。
      - 果林に振られたことをずっと引きずった
        相手をだらしない生き方だと下に見ていた
        悩み抜いて最後は「ありがとう」と信じるように思った
      - アイデアやコミュニケーションの力が必要と感じて
        進路を広告に、ゼミをマーケティングに絞る
      - ゼミでの楽しい毎日、中山家での山手線ゲーム
        くだらないことを一緒に楽しんで笑える自分がいることを知る
      - 電通インターン面接で、熱くなりすぎてど忘れ、結果大笑い
        人間としての生臭さは人の魅力になるのだと後から感じた
      - 就活での自己分析、自己PRに悩んでカフェに毎日8時間こもる
        自分ひとりで悩み、考え、言葉にすることで血肉になる実感
      - 家族の話を就活でするかとても悩む、本気で向き合っていたことを自己PRネタみたく消費することの葛藤が自分にあった
      - NPOではなく企業就職を選んだ
        信念のため＞自分が食うため＞家族のため
        なのに最近は逆の順序ではないかと解釈していた
      - 博報堂に行くつもりが、深田さんの言葉で電通へ
        目の前の魅力的な人みたくなりたいと思った
      - マザーハウスの山口絵理子さんの生き方に憧れる
        ジャンプのヒーローみたいに現実を変えたいと思っていた
        それで20代までに脚光を浴びる、そんな夢を抱いていた
    - - 五日市小学校で好きな子に嫌がらせをする
        好きなのにどうしてこんなことを？と自問する
      - 須藤太郎の家パーティに参加して大恥をかく
        人前で下手なことをやってはならぬと反省する
      - 「夕日が背中を押してくる」の歌でいじられて泣く
        自分がバカにされることに怒り、悲しみを感じる
      - 三橋先生に「自業自得」と言ったら口を鷲掴みにされて大泣き
        言葉の意味もよく知らず口にしてしまう危うさを知る
      - 姉の股間を膝蹴りして泣かせる
        姉を泣かせたことはなかったので自分の行為にショックを受ける
    - - 〜５年目
        
        電通で無邪気に考えて提案できる楽しさ
        アイデアを考える楽しさ、褒められる嬉しさに夢中
        
        田町ルームシェア最高
        居心地のいい仲間とともに過ごす時間に浸る
        
        3年目頃から楽しさ＜しんどさに、信念を見失う
        漫画に夢中になりだす、言葉と絵にやられる
        
        妹の学費を払うことを自分で決める
        自分は大学行けて妹は行けないのはおかしい
        妹は、過去助けてもらえなかった自分の分身？
        
        なんとなくで付き合ってみてダメを繰り返す
        自分自身が本気で好きにならないものは続かない
        
        amazarashiにどっぷりハマる
        悲観的な物事の捉え方のエグさとヒロイズムに惚れる
        
        異動に伴い休職、自律神経失調症に
        信念から断絶されると生きる意味を失う感覚に
        
        辞めるかどうかの瀬戸際で、仁藤さんの感謝が念頭に来る
        妹の学費の問題も重ねて、電通に居続ける理由を探す
        保身の大事さゆえに別企業の内定をもらう
        
        福島慶子と出会い、好きとか大切のバランスを崩す
        自分のスタイルを大切にしすぎて相手を大事にできず
        自分の考えを大事にしてもらえないツラさに音を上げて別れる
        結婚の決意まで求められ、準備が整ったときは時既に遅し
        
        頭の健康のために身体の健康にも気を使うように
        復職したあとは不健康生活に戻ってしまう
        
        川崎さなとヤングカンヌやって大事に
        自分にはわからない賞や評価の飢えを知って引く
      - ６年目〜
        
        「広告＝気持ちよく欲に負けさせる」としたときに
        自分は欲に負けない欲を鍛えてきたから向いてないと感じる
        
        父親のアルコール依存症を機に、家族再集結
        アイデアが及ばない現実を前に、必死に向き合う
        
        カズレーサーの「どうせ人間幸せになる」と
        信じる生き方に憧れ、どうせならそうしようと思う
        
        なぜこの「良い変化」が生まれたのか？
        
        Eテレ案件を通してモノの見方の多様さが人を豊かにすると学んだ
        
        平山さんコピー塾で、インタビュー言葉を拾う訓練でモノの見方を増やしていた
        
        もともと強い言葉に影響を受けやすかった
        
        カズレーサー自身が苦労人であり、その言葉が真実味を帯びていた
        
        それまで自分は「人のために何かしないと価値がない」と思っていた
        今でも「価値はない」が「つくれる」ものだと思う
        
        自分自身を好きにならないと、他の人に好きになってもらってもダメだと認識（姉の結婚）
        
        しかし価値をつくるのは焦らなくて良い、という余裕が生まれていた
        自分自身を幸せにしてあげたいなと思っていた
        
        最後はどうせ幸せの上に立てる、と信じられるなら
        そもそも幸せになる努力もゆるく頑張ればいいやと思えた
        
        父親の面倒を通して自己破産と生活保護の中身を知ることで
        最悪どうやっても生きていけるんんだなと安心した
        自分は物欲も評価欲も諦めて生きていけると感じたから
        
        どうしても出したい色があってフィルム写真はじめる
        呼吸をするように心のシャッターを切る動作と同期
        今この瞬間に集中できる＝悩みを忘れる行為に浸る
        日常は美しいことをまざまざと確認できる
        
        ネモフィラをキッカケに福島慶子と山梨フフで電話
        「あなたは家族愛が強い」という言葉で初めて家族愛を自覚
        「女の子に優しくしないと早死にする」というセリフも刺さる
        良いこと悪いこと、両面の気づきを提供される
        
        一方的に利用される＝搾取される関係に拒否反応を示す
        それは話す、見られることで失われる程度のものがある証拠
        
        相手がどうなる、ではなく主語は自分、それで減るものはないはず
        
        相手主語に置きたがるのは、相手を下げることで自分と同じ目線にしたいから
        
        自分の身の丈に合わないスゴイ人と評価を合わせたくなる癖が発動
        
        DJLに入り、同じ温度で悩んだり話したりできる場に浸って安心する
        はるきの人としての振る舞い、仕事、行動力を超尊敬する
        
        なぜこの「良い変化」が生まれたのか？
        
        おぼろげながらも自分がテーマを持って活動していた＝目に留まった
        
        自分の悩みをみんなの悩みにしていいんだ、という発見があった
        
        他者の人生を遡ると、自分との接点や共感が生まれてつながる感覚
        
        妹の学費を払い終え、自分でも驚くほどスッキリする
        かなりの重責で、自分の色んな欲望に蓋をしていたことに気づく
        
        呼吸するようにしてきたことを生業にする話を聞いて、自分には
        「悩む」ことがそれで、誰かと悩むくらいならできると感じる
        
        なぜこの「良い変化」が生まれたのか？
        
        妹の学費を払い終えて家族を支える重責が降り、自分と向き合う余裕が生まれていた
        
        尊敬する＆求めるテーマの近い春樹と一緒にいたことで、良い問いをもらえた
        
        自分が長い時間をかけてやってきたこと＝「できる」に目を向けたことで自信があった
        
        呼吸をするようにしてきたことを強みに変えることは
        自分の過去の人生を肯定してあげられる行為でもある
        
        家族のことはなるようにしかならなかった、現実はそんなに甘くなかった
        だからこそ「悩む」という、結果の手前にある行為に着目できた
        
        悩んだことがない人なんていないはずなので、自分の経験が活かせると感じた
        
        家族を支えているようで、支えられていた。共依存関係からの離脱。
        
        兄弟＝戦友の存在、同じ悩みを共有して戦える仲間がいることの良さを知っていた
        
        クラムボルツ「夢の諦め方」を読んで、消化不良の夢を向き合うために
        自分のやりたいことと向き合う決意と、20代でヒーローになる諦めをつける
        
        Eテレ案件で「モノの見方の数＝ゆたかさ」に気づく
        今いる場所を抜けて”見晴らしのいい場所”を求めたくなる
        
        ここではないどこかへたどり着くために郡上カンパニーへ
        一人でやる強さと弱さ、依存先を増やすことが自立、
        地方への移住という選択肢、桜や植物への関心に気づく
        
        影山さんの「ゆっくり、いそげ」を読んで、聞いて
        give&givenの考え方や暮らし方に憧れを抱く
        
        善樹さんから「世界一か世界初になれ」「何と戦っているか」「面白い敵と戦う＝エンタメじゃないと”大事だね”で終わる」
        という話を聞いて、安定してた心が揺らぐ
        
        自分のやりたいことが人を面白がらせるものになってなかった
        
        「戦う」ことと戦っている感覚、戦いたくない気づき
        
        誰かと夢を叶えたければ、エンタメ化する必要性を認識
        
        かえちゃんと映画見終えた後にふと「ジブリ」というキーワード見つける
        人に誇れるフォトジェニックな暮らしに憧れる
        気づけば自分はそういう日常を追いかけてきた気がする
        ソール・ライターと歌川広重が写真の師匠